40岁“老女孩”的单身生活避雷指南

一位43岁的女性，被热爱的杂志社裁员，没有恋人与孩子，离开首都搬到外地。她经历了爱情的起起落落，从痴迷到退出，思考着自己作为一个老女孩的生活方式。她在经济上努力独立，购买“只属于自己的房间”，同时也面临着社会对老女孩的各种偏见，如被视为寄生虫、性冷淡、太自私等。然而，她依然坚持自己的选择，探索着爱情、生活、自我认知等诸多方面的真谛，新近出版的《老女孩：另一种生活方式》便是她这一独特人生经历的真实记录。

本书是一部融合个人叙事、流行文化及社会学研究的纪实文学类作品。作者从个人经历和历史社会现象出发，展现了社会对女性尤其是单身女性的偏见和限制，描绘了单身女性在孤独与自由、爱情与独立、自我实现与社会期待之间的挣扎和觉醒。作者广泛引用流行文化中的老女孩形象以及哲学、社会学、心理学和文学的理论、典故，以立体、多面的形式呈现单身女性的问题。

通过细腻的心理描写和深刻的社会洞察，本书对老女孩的形象、隐私、权利、财务、生育、情绪、欲望、爱情和自我成长等主题加以探讨，鼓励读者超越传统角色的束缚，在看似平凡的日子里，勇敢追求自己真正的渴望。全书从地中海的生死边缘写到都市生活的琐碎细节，最后以“荒芜的权利”收尾，这一心灵旅程正契合了当下年轻人松弛至上、“选修”爱情、追求精神独立的集体情绪。

同于往日的一天

文 | [法] 玛丽·科克

来源 | 《老女孩：另一种生活方式》前言

如果是在某片更广阔的大洋，我可能会三思而行。但这是地中海，紧邻城市，就像在家门口。孩子们在水边嬉戏，海滨木屋的附近，人们已经摆好了各种啤酒和特百惠保鲜盒。当时的光线太美了，让我没能注意到风浪的征兆。我踏入水中。被海浪抛来抛去，任海水浸过眼睛和鼻子，每次出水时，头发都不听话地垂落得乱七八糟，这种略带童真的感觉令人心生愉悦。

我当时离海岸还不算太远。我游泳技术还行，但还没有好到能不在乎与岸边有多远。在浪中，我突然感觉自己进入了洗衣机的涡轮模式，于是我向海滩望去。孩子们仍在踩水玩耍，大人们正从冰桶里拿出更多的啤酒，撕开第二包薯片，翻身让皮肤晒得均匀些。

一切似乎都很正常，除了我被海浪拽向深处的感觉越来越强烈。当我意识到我已经游了太远的时候，我没有让恐慌占据上风。当我决定是时候回去、意识到海里已经没有什么人的时候，我也没有让恐慌占据上风。当我让自己呈90度竖立起来，以免在逆流中精疲力竭时，我依然没有让恐慌占据上风。但是，在我奋力地蛙泳了十分钟却还是觉得自己没有移动一分一毫时，这一刻，恐慌终于将我包围。似乎有一个无形的屏障竖了起来，而我难以穿越。我在水中想着这些念头，恐惧开始爬上我的腿，缩小了我的视野。我难以跨过海浪的阻碍，但也不可能允许自己被冲走。我被岩石包围着，不知道它们后面是什么。是平静的海面，还是更多的岩石，等着让我摔个头破血流。

我转身看到一对夫妇，他们离岸边更远，显然也在挣扎着要回去。我决定做一件我在飞机上经常做的事情：一旦乱流颠簸让我担忧是不是引擎失灵了，而其他人好像都显得不在意，我就会和周围随便什么人搭话——只是为了听他们说：情况没有那么糟糕，一切都很好，跟摇篮一样晃着，挺好的。于是我靠近了那对夫妇。那一刻，我忘记了所有女权主义的考虑，就像生理反射似的，先向那个男人搭了话。他说，不，不，没事的，不用惊慌，我们需要让身体保持着90度的角度，来吧，我们能游回去。不过，尽管他们的自由泳比我的蛙泳显得更有力，但也依然没能让他们移动一寸。在那一刻，血液仿佛全都离开了我的下肢。我说，我害怕。那个女人开始仰面漂浮，双臂交叠在胸前以恢复体力。我的视线好像已经窄得像一条隧道，我好累。我才挣扎了不到15分钟，就已经耗尽了体力，几乎没有注意到那对夫妇已经改变了方向，正在向岩石游去。“我们得试着去那边，否则我们就逃不脱了！”他们有两个人，如果那男人能为了某个人牺牲自己的话，那也肯定不会是为了我。

我只能看到眼前如此巨大的海浪，而我的头就像是风暴中一艘脆弱的小艇。在遥远的海滩上，世界继续转动，仿佛什么都没有发生过。我只是一个在美丽的黄昏时分下海游泳的女人而已。这对夫妇正试图爬上离海岸稍近的岩石，那里不那么陡峭。我则开始向防波堤游去，但很快就被卷入浪中，再也难以对自己的行动轨迹做出任何决定了。我不受控地径直冲向人工防波堤的岩石坑洼，很快便只能看到满眼的岩石了。我知道我没什么喘息的余裕，也没有无限次的尝试机会。我必须快速而准确地自救。湍流把我推到几块岩石的凹处，那里就像一个迷你的圆形剧场，但没有任何像样的台阶或可供抓握的地方。我当时真希望自己穿着登山鞋。下一波迎面而来的海浪让我走投无路。

我做不到。我刚抓住一块岩石，浪就把我推开，然后另一个浪头又把我抛回岩石上。我试了一次、三次、十次，都没能从防波堤的这个洞穴里游出去。我已经筋疲力尽了。一股冰冷的平静占领了我。我的视野扩大了一点。我仿佛从恐惧中超脱，已然准备好接受死亡了。

我43岁了，刚刚被我热爱的杂志社裁员，和我的那些同事们一样。我没有恋人，也没有孩子。两个月前我才搬到马赛，在此之前我耗了很长时间才终于决定离开巴黎。我从20来岁的时候就喜欢马赛这个城市了。第一次来到这里还是2002年，当时我从斯特拉斯堡坐夜车过来参加新闻学院的比赛。那个时候，火车窗户还可以打开。早上六点，驶入圣查尔斯火车站的时候，我就打开了车窗。空气中弥漫着尿和无花果树的味道，但一种更强烈的味道盖过了它们。在我的生命中，那是我第一次意识到，原来一个陌生的城市也可以有家的气息。但我现在却深陷浪中，这也太蠢了，我才刚搬到这里而已，死神来得也太快了。我想不通为什么偏偏是现在。我又一次被扔到了岩石上，又一次错过了抓住它的时机。但是，在一种奇异的清醒中，我也意识到，我生命中有一系列的想法并没有成为现实。在这里，在此时，死亡的前景没有在我最后的挣扎中召来神启的降临。没有环游世界，我不后悔，没有做成舞者、没有暴富、没有出名，我不后悔。没有孩子、没有伴侣、独自生活了大半辈子，因而能在被困于这片海中的时候了无牵挂，我也不后悔。我是个老女孩，在这一刻，正是这一认知帮我接受了自己命数将尽的事实。当然，我还是希望自己能活得更久些，但我已经活过了自己的人生，和其他任何人的人生一样。我身处此地，注定该在这里。当然，还是有些人会对我的逝去感到悲伤的，但我也清楚，我的离世其实不会改变任何人的生活。我不会在身后留下鳏夫或孤儿。没有家庭会因为我突如其来的缺席而感到难以承受。没有什么日常例程会因我的突然离开而被打乱。

我试图再次抓住岩壁。但再一次，海浪把我吸走，湍流让我在水中困得更深了，我翻滚着，不知道哪里是上、哪里是下。身处离岸流之中，我想起一条海洋求生的技巧：先不要试图回到水面上去。因此，我任由自己在浪中翻滚，直到瞥见了海面。当我浮起来的时候，我告诉自己，这真是最后一次机会了。我奋力抓住一块小石头，把一只脚叠在另一只脚上面，想要站上去。又一个浪头打来，我脚下一滑，不过手还是牢牢抓在上面。我的背紧贴着石头，但至少我终于抓住了什么。我等待着下一个波浪，然后终于设法爬了上去。

从护堤的岩块之中爬出来时，我看起来就像《午夜凶铃》中深渊里爬出的女鬼，头发滴水，满脸憔悴，腿上至少有几十个伤口在流血，不过由于肾上腺素的原因，我倒没有觉得多疼。那对情侣也从更低处爬了出来。而沙滩上还是老样子。两位晒得像梅干一样的老太太正给自己身上抹防晒油，她们朝我大喊：“别去那里游泳，老淹死人的！”我终于再次踏上了坚实的陆地。一个抽着大麻的家伙眯着眼睛告诉我，我真应该避开那个能淹死人的地方。在我离开海滩的时候，一对退休的夫妇又朝我说了几句，他们的两个童年好友都是在我受困的那个洞没命的。我回到没人等我的家中，洗了个澡，给身上的伤口消毒，然后就去睡觉了。明天还会是同于往日的一天。

THE END

原标题：《40岁“老女孩”的单身生活避雷指南》

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