恋爱不止需要“谈”，更需要“玩”

Eva是我跳舞认识的好朋友，她和男友是我身边唯一一对长跑多年的中年情侣。一次聚会上，大家问起他们维系亲密关系的秘诀是什么。

「一起玩」。

她和男友最近一起在学摇摆舞，偶尔去户外徒步，还是羽毛球搭子。

看似他们的精力都在关系之外，但玩却反过来滋养着关系本身。后来，我在很多心理学研究中都看到了类似结论：

玩能增强情感联结、缓解冲突，并提升关系的长期满意度和幸福感，甚至对性生活也很有帮助。

恋爱可能不止需要「谈」，更需要「玩」。今天这篇文章，我们就来谈谈长期亲密关系中，这一常常被人们低估的「关系润滑剂」——一起玩。

01

为什么有人更容易恋爱？

可能是ta会玩

Eva曾和我分享父亲留给她最珍贵的童年回忆，经常带她一起玩，也很鼓励内向的她和小朋友们多出去玩。

「父亲告诉我，我只要会玩他就不担心了，因为这样我就能交到朋友」。

事实上，这的确是玩耍经常被忽视的一个重要好处——它帮人们打开社交壁垒，更容易交到新朋友，当然，潜在伴侣也可能就在其中。

一项研究关注游戏和玩乐性在成年人生活中的功能，共调查了837名成年参与者，一半的参与者将玩乐定义为一种社交行为，并强调了在社交情境中与他人一起玩的重要性[1]。

这一定程度上解释为什么有些人更容易交到朋友，也有更丰富的情感经历——大概率ta很会玩（绝非贬义）。

《 Girls 》

除此之外，研究还发现，「玩乐性」作为一种性格特质，往往是是人们期望潜在伴侣拥有的，可能对择偶起到信号作用[2]。

两位研究者将「玩乐性」归纳进优势性格分类中，因为玩乐性与有助于促进社会关系的行为方式存在正相关，比如抽出时间与亲密他人相处、善良（即富有同情心、关心他人）、社会智力（即觉察他人的动机和需求，建设性地解决冲突）[3]

玩乐性还可能与安全型依恋有关。因为人们在玩的过程中学习社交技能、边界和理解他人需求，对恋爱关系也更容易持有积极的看法[2]。

好的朋友和恋人都可遇不可求，但如果你能为此做些什么，出门去玩吧。

02

玩耍滋生爱意

你应该也有过类似的体验，在玩的过程中，整个人更放松，心情更愉悦，也更喜欢身边的人，哪怕是i人，「亲人性」都提高了——玩似乎能激发出我们内心的某种「爱意」。

为了更好地理解这种感受，不妨想想你在工作中面对同事和客户的时候，那种「爱」似乎消失了，是不是状态完全不同？

在这种「爱意」下，亲密关系自然也会变得更好。心理学家们也为此提供了大量的佐证，比如研究发现：

玩耍会激发人的积极情绪，有助于建立人际关系或强化社交纽带。从生物学的角度看，这种积极情绪常能推动求偶成功[4]。

夫妻中对配偶昵称的使用（比如小猪猪），是他人指向型玩乐的典型表达，昵称使用越多，夫妻间关系的满意度越高[5]。

研究者们进一步发现，在这个过程中，促使情感变得亲密的重要中介因素可能是压力减轻了——人在安全舒适的状态下，能更自在地表达自己，也能更敞开。

另外一个重要的中介因素是笑声，人们在玩耍中会笑，笑声不仅提升了当下的情绪，还能加强与他人的情感联系[1]。

当双方都在大笑的时候，很难彼此厌恶，你们只想接近一点，更近一点……

《 聊天记录 》

03

常常一起玩的伴侣

性体验也会更好

亲密关系建立最初，人们常会为关系的不确定性烦恼：「ta这句话到底什么意思」「ta为什么一直不愿意做出承诺」。

随着关系逐渐稳定下来，人们的烦恼会滑向另一端——太稳定了，关系陷入倦怠，这一点常常体现在性生活的变化上。

长期关系特别是婚姻中的「无性」状态非常普遍——日本2022 年一项针对 20岁到49岁的8000名日本人进行的有关性生活的调查显示[6]：

▨ 45.3% 的女性和 44.5% 的男性报告在过去一年中没有任何性伴侣；

▨ 女性对性生活感到满意的比例为 27.8%，男性为 23.1%；26% 的女性、46.4% 的男性都报告希望增加性生活频率；

▨ 只有 13.0% 的女性和 13.2% 的男性报告在过去一年中每周至少发生一次性行为（甚至包括与商业性工作者的性行为）。

而好消息是，玩对于改善亲密关系中的性体验也有很大帮助。

研究者发现伴侣的性满意度在一定程度上体现为玩乐性，因为玩乐性代表着伴侣间「信任、相互接纳、以愉悦为优先、能做自己的自由以及对关系的高度重视」——正是好的性体验产生的前提[7]。

另外一项研究通过对BDSM从业者进行定性焦点小组访谈，发现BDSM是一种成人亲密游戏，人们借此体验社会角色、习俗和语言，参与这类游戏也有助于建立和维持亲密关系[8]。

玩创造了日常生活外的新鲜感，这种「新奇体验」还能激活大脑奖赏系统，产生类似热恋期的化学反应。

玩和性的本质相似，都是「找点乐子」。当你和伴侣学会在生活中寻找乐子，这种愉悦和活力自然也会出现在你们的卧室里。

《 苦月亮 》

04

玩缓解冲突

帮你们更好地沟通

亲密关系总会伴随很多冲突，心理学家约翰·戈特曼在对大量情侣长期跟踪研究后发现，约 69% 的亲密关系冲突属于「永久性冲突」，也就是说，这些差异并不会随着时间消失，而将持续伴随伴侣双方一生 [9]。

所以，一段好的关系并非没有冲突，而是如何以建设性地方式解决冲突，和这些冲突共存。「玩」在这一点上也能帮助人们很多。

研究发现通过调侃、角色扮演和玩乐互动等形式，玩耍为表达亲密感和缓解人际冲突中的紧张情绪提供了途径，用游戏方式讨论敏感话题也能降低防御心理[10]。

《 幻世浮生 》

我和Eva也讨论过这一点，她和男友一直有个核心矛盾是消费观的差异，为此有过很多争吵。Eva和金钱的关系比较松弛，更愿意及时享受。而男友对金钱的安全感不足，节俭，不习惯用钱来表达「爱意」。

每次玩耍结束后，他们都会就这个问题聊聊最近双方不舒服的感受，或者谈论和金钱相关的重要决定。这个时候，他们往往不会吵起来。他们更愿意倾听，也更能敞开表达自己的脆弱，而不是立刻进入「战斗」状态。

虽然谈论这些并不能从根本上改变两个人的差异，但他们尽量在理解对方和满足自己的需求中找到平衡点。

「一起玩积累了很多甜，能帮我们更好地应对关系中苦的部分」，在Eva看来，这比她学到的很多沟通技巧都好用。

05

关系不仅需要「面对面」

还需要「肩并肩」

通常人们对一段好的亲密关系的理解是，要「面对面」，互相看见彼此，强调深入的对话和情感上的亲密。这点当然重要，但很多时候人们会忽视关系的另一面——

你们还需要「肩并肩」。

这是指，长久的关系需要通过共同活动「肩并肩」地建立联系，形成一种「我们」的归属感，而不只是「我和你」，正如戈特曼提出的，长期伴侣通过「共同创造意义」来维持关系活力[9]。

很多亲密关系会通过共同养育一个孩子、或者开一家公司来「肩并肩」，但实际上，人们还有一个更轻盈的选择，那就是一起玩。

共同参与、投入一项活动，融入一个有共同兴趣爱好的社群，会增强双方「我们是同一个世界的人」的共属感，也会加深对彼此选择的认可和支持。

也许很多因素会让你们彼此心动，开始一段关系。但深刻的归属感和信任感，才会让一段关系走得远。

《 爱在黎明破晓前 》

06

年龄越大

越需要找点乐子

玩不是只对年轻情侣有益，一项研究的研究对象是116对中老年夫妇（女性和男性的中位数分别为54岁和57岁），玩乐也大大提升了他们的关系满意度[11]。

事实上，甚至可能更重要了。人到中年，自我逐渐完整和夯实，我们不再带着巨大的缺口投入一段关系。如果都不再那么需要彼此，如何建立一种更有意义的联结？

「找点乐子」。

当我们不再被恐惧驱动着建立关系，而是被乐趣和热情驱动，也更容易和对方产生更深的联结。

《 盛大的舞会 》

也可能有些朋友会问，OK，玩真的很好，但我从小就不太会玩怎么办？

不必沮丧。玩乐性虽然是一种性格特质，但并非是天生的，它与认知灵活性和积极心态相关，同样可以后天培养。通过有意识地参与玩乐活动并保持开放态度，我们都可以逐渐培养出更爱玩乐的个性。

美国著名游戏设计师Bernie DeKoven在其著作《玩乐之路》（A Playful Path）中指出：玩乐不仅仅是参与结构化的游戏，而是一种能够改变日常体验的心态。

他鼓励人们在日常生活中拥抱一些有趣的小行为，例如享受无拘无束的玩乐时光，在日常情境中寻找幽默（做鬼脸），以及创造有趣的挑战。

而这其中最重要的是乐趣，玩乐的本质就是对愉悦事物的追求，特别是「和他人一起做有趣的事」。

愿你和伴侣能找到属于你们的乐子，也祝你在寻找乐子的过程中遇到志趣相投的人。

A playful path is the shortest road to happiness.

一条嬉戏的道路是通往幸福的捷径。

——Bernie DeKoven

作者 寒冰

责编 罗文

封面 《老友记》

参考文献

[1]Kathy Lubbers et al.Adult play and playfulness: A qualitative exploration of its meanings and importance,Journal of Play in Adulthood

[2]Kay Brauer, René T. Proyer, Garry Chick.(2021).Adult playfulness: An update on an understudied individual differences variable and its role in romantic life.DOI:10.1111/spc3.12589

[3]Peterson, C., & Seligman, M.E.P.(2004).Character strengths and virtues: A handbook and classification. American Psychological Association.

[4]Panksepp, J.(1998). Affective neuroscience: The foundations of human and animal emotions. Oxford University Press.

[5]Bruess, C.J. S., & Pearson, J. C. (1993).“Sweet Pea”and“Pussy Cat”: An examination of idiom use and marital satisfaction over the life cycle. Journal of Social and Personal Relationships, 10,609-615.DOI:10.1177/0265407593104009

[6]Sexual Behaviors among Indi ividuals Aged 20-49 in Japan: Initial Findings from a Quasi-Representative National Survey, 2022,DOI:10.1080/00224499.2023.2178614

[7]Metz, M. E., & McCarthy, B. W.(2007).The“Good-Enough Sex”model for couple sexual satisfaction. Sexual and Relationship Therapy, 22,351-362.DOI:10.1080/14681990601013492

[8]Turley, E. L., Monro, S., & King, N.(2017). Adventures of pleasure: Conceptualising consensual bondage, discipline, dominance and submission, and sadism and masochism as a form of adult play. International Journal of Play, 6,324-334.DOI:10.1080/21594937.2017.1382984

[9] Gottman, J. (2018). The seven principles for making marriage work. Hachette UK.

[10]Baxter, L. A. (1992). Forms and functions of intimate play in personal relationships. Human Communications Research,18,336-363. DOI:10.1111/j.1468-2958.1992.tb00556.x

[11]Kay Brauer et al.(2023).Revisiting Adult Playfulness and Relationship Satisfaction: APIM Analyses of Middle-Aged and Older Couples .International Journal of Applied Positive Psychology

原标题：《恋爱不止需要「谈」，更需要「玩」》

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