孩子遇到问题总大哭？如何教宝宝情绪管理？

经常会遇到爸爸妈妈们问：“老师，我们家宝宝一遇到问题，就大哭大闹怎么回事？怎么引导宝宝控制情绪呢？”

在孩子的成长过程中，特别是小月龄的宝宝，经常会因为一点小事，就情绪崩溃、哭闹不止，比如：

和小朋友玩游戏输了，当场瘫在地上哭得惊天动地，搞得大家都很尴尬；

小区广场玩滑滑梯，抢不到就发脾气，能哭得喘不过气；

自己玩拼图，一有困难，小嘴一瘪就开始号啕，眼泪鼻涕糊满脸；

到哪都要粘着妈妈，一看不到就歇斯底里地哇哇哭；

逛商场想要的玩具不给买，就撒泼打滚、情绪失控；

……

孩子一遇困难就崩溃大哭，甚至发脾气，这让很多父母都很困扰，大家都搞不明白：为啥孩子遇到点事儿就爱大哭？明明就是一件很小很小的事啊？到底怎么做才能让他们学会管管自己的情绪？

今天我们就来聊聊这个话题：宝宝遇到问题就大哭，如何引导他情绪管理？

宝宝哭声说明书

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先别急着怪孩子

他们哭可不是 “故意找茬”

很多父母在遇到孩子哭闹、发脾气的时候，就容易被刺激到，觉得这孩子不乖，需要管教。有次带娃在小区玩，看到个奶奶对着哭闹的孙子吼：“就知道哭！再哭我把你扔这儿！” 结果娃哭得更凶了。其实啊，孩子大哭背后藏着不少 “苦衷”，想要改变宝宝“遇事就哭”的现状，咱就得先搞懂这行为背后的原因~

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生理没发育好，情绪 “刹车” 失灵

俗话说：“情绪是魔鬼”，我们成年人突然遇到糟心的事情，情绪都有可能突然窜出来，要靠深呼吸压住火气。我们尚且这样，何况是小宝宝们！

小宝宝们的大脑还没发育完善，就像辆没装刹车的车，负责情绪的杏仁核是“油门”，一有刺激就立马 “加速冲刺”；但起到情绪“刹车”作用的 “前额叶皮层” 要到二十多岁才成熟，这时候宝宝一遇到刺激，就完全管不住冲动啊~

就像我家宝宝小时候，吃惯了甜苹果，突然咬了口酸溜溜的青苹果，立马嚎啕大哭，情绪失控，任凭我们怎么解释、哄逗都没用，因为他的小脑袋还不能接受 “苹果有酸有甜” ，“酸苹果”超出了他的认知，刺激到了他的杏仁核，让他崩溃~

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语言表达能力有限，只能靠哭 “说话”

三四岁的娃词汇量就那么点儿，遇到复杂情况根本说不清楚。比如玩具被抢了，他想喊 “这是我的，你不能拿”，但话到嘴边可能就变成 “呜…… 我的……”，急得只能用哭来加强语气。

我闺蜜家娃更逗，有次突然间嚎啕大哭起来，全家人都被他这突然起来的哭声给整懵圈了，一顿排查，最后发现娃的因为新买的袜子里有根线，硌着他不舒服哭的。你看，小娃娃们，不是不想好好跟我们说，只是语言能力实在有限，表达不出来啊，只能用哭来求助父母了~

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安全感在 “作祟”，哭是在求关注

孩子越小，就越依赖父母，希望父母时时刻刻都陪在自己的身边，特别是当他受到一点伤害或挫折的时候，都会迫切地想要得到爸爸妈妈们的安慰和关心。有些时候，宝宝们遇到的可能不是啥大事，但是吧，娃就想看看 “我哭了，爸爸妈妈会不会来哄我，他们够不够爱我……”

就像我家宝宝小时候，同样是摔跤了，我如果在旁边，他仿佛像遭受了天大的伤害一样，哭得惊天地泣鬼神，然后就要扑到我怀里，求超长时间的安慰；但我要是我不在旁边，他摔跤了就能自己爬起来，拍拍灰继续玩，完全就是啥事没有！你看，这哪里是真疼，分明是在测试 “妈妈爱不爱我”呀~

如何正确爱一个小婴儿

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模仿大人，你是他的情绪 “教科书”

我们都知道小孩子就喜欢模仿比他大的人的言行，这也是生物延续的密码。而父母作为权威，是孩子模仿的首选对象，有时候我们不经意的一次情绪失控，就可能就会成为宝宝的模仿对象。在我家宝宝小的时候，有次我因为堵车迟到，在车里忍不住骂了句脏话，结果第二天娃搭积木，倒了，居然学着我的语气喊 “讨厌”，然后哇哇大哭。那一刻我才明白，大人暴躁，孩子就容易用哭闹发泄；大人冷静，孩子才能慢慢学会淡定。

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教娃管理情绪

这几招比 “别哭了” 管用 100 倍

咱当爸妈的，看到娃哭第一反应可能是 “别嚎了”、“再哭就怎样”，但这些话基本没啥用，有时候甚至还会火上浇油，让宝宝哭得更猛烈。其实啊，教娃管理情绪有套路，关键就是：先“接住情绪” 再 “教方法”。

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先给情绪 “起个名”，让娃知道 “我现在咋了”

宝宝哭的时候，爸爸妈妈们别急着制止，先帮他把情绪说出来。我家娃刚上幼儿园那阵子，每天早上都要哭闹一番，虽然早上的时间特别紧张，我还是会放下手里的活，抱着他坐下来，跟他说：““你是不是舍不得妈妈和妈妈分开，有点难过呀？” 说得多了，有天他居然边哭边说：“妈妈，我难过。”

小宝宝们都会经历“被抢玩具”的阶段，当他的玩具被抢了，你可以蹲下来抱抱他说：“妈妈知道，玩具被拿走了，你现在很生气，对不对？”慢慢让宝宝学会讲情绪说出来，迈出情绪管理的第一步，毕竟，只有知道自己 “咋了”，才有可能学会 “该咋办”~

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允许 “哭一会儿”，但不能 “一直哭”

“哭”在成年人的世界被定义成“负面的、不好的”，代表着软弱、挫败和“有问题”，实际上，哭只是一种很正常的情绪释放方式，我们自己难过的时候，也会忍不住地流眼泪，不是吗？所以啊，下次宝宝哭的时候，先别着急制止，主要是你也止不住，在宝宝想哭的时候，你越不让他哭，他反而越哭得凶~

✅正确的做法是：告诉他 “可以哭，但哭完了咱得解决问题”。比如：娃因为糖果被没收哭了，你可以说：“妈妈知道你想吃糖，妈妈没收了，你很伤心，想哭就哭一会儿没关系，妈妈陪着你~”

然后等到宝宝哭的差不多的时候，我会抱着他，跟他心平气和地说"妈妈为什么不让他吃太多的糖果，糖果吃多了会怎么样……”后来我家宝宝慢慢地也接受了，伤心了、难过了就先哭会儿，情绪发泄完了就自己停下来，然后和我拥抱，我再给他讲道理，这时候他能听进去很多。毕竟，只有情绪发泄完了，大脑才能腾出地方装道理嘛~

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用 “游戏力” 化解情绪

孩子哭闹时，硬邦邦的道理他听不进去，但游戏能让他瞬间 “破功”。

有次我家娃因为穿不上鞋子哭，我没催他，反而拿起他的小拖鞋说：“哎呀，这只鞋子说它好想抱抱宝宝的脚，可是宝宝的小脚丫在哪儿呢？”结果娃立马停了，还笑着说：“在这里！” 边说边自己把脚伸进去了。你看，用孩子能理解的方式沟通，比 “快点穿，要迟到了~” 管用多了！

平时没事的时候，还可以多跟娃玩 “情绪模仿” 的游戏。我们可以故意做出 “生气”、“难过” 的表情，让他猜猜你咋了，再让他模仿，然后再让宝宝做，咱们猜和模仿，玩多了，他就慢慢能识别自己的情绪了。还可以跟宝宝一起读关于情绪的绘本，讨论故事中角色的情绪变化和应对方法等等。

宝宝各月龄互动陪玩方式

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给娃 “选择题”，而不是 “命令句”

孩子哭闹，有时候是因为觉得 “自己说了不算”。比如：他不想睡觉，你硬逼他睡，他肯定哭；但如果你说：“现在有两个选择，要么再玩 10 分钟积木睡觉，要么现在去读绘本，你选哪个？”

多数时候，他会选一个，因为 “自己做了决定”，抵触心理就少了。我家娃有次因为不想刷牙哭，我就说：“你想先刷左边的牙，还是右边的？” 他居然抽着鼻子选了 “左边”，乖乖张开了嘴。即便宝宝还小，也想要有点 “掌控感”，自己有决定权，情绪就能稳定不少������

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父母先稳住自己的情绪

有的父母看到宝宝哭就想要迅速让宝宝止哭，一旦失败，情绪也被宝宝带动，忍不住地提高嗓门，甚至打骂，这对孩子和亲子关系都非常不好，会让孩子觉得自己不被理解，情绪更加激动、失控，哭闹加剧，让场面更难控制。

我们只有先稳住自己，才能理性观察孩子情绪失控的原因（需求没被满足、身体不适、感到委屈等），进而针对性地安抚、引导，让宝宝感受到“即使我发脾气，爸爸妈妈也接纳我”，增强亲子信任，让孩子更愿意在事后沟通。

而且，父母的情绪是家里的 “晴雨表”，我们处理情绪的方式会直接影响到宝宝。如果我们遇到问题时，能先冷静下来，再心平气和地去处理，而不是大喊大叫、情绪失控，宝宝慢慢也会get这种处理方式的。

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事后 “复盘”，帮娃总结经验

情绪过去后，一定要跟娃 “聊聊天”。比如他因为抢玩具哭了，等他平静了可以问：“刚才玩具被抢走，你除了哭，还有别的办法吗？”一开始他可能说不出来，你可以给提示：“比如跟小朋友说‘这是我的，等我玩完给你’，或者找妈妈帮忙，对不对？” 多练几次，他就知道 “遇到问题，除了哭还有别的办法”。

在我长期不懈的引导下，我家宝宝遇到小朋友抢玩具，会一边护着玩具一边说：“别动！我还没玩完！” 虽然有点凶，但至少没哭，这就是进步啊。

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避开这些情绪管理误区

有时候咱明明想帮娃管理情绪，却不小心做了 “帮倒忙” 的事，看看这些坑你踩过没？

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觉得孩子小，有情绪不用管

很多父母都会觉得宝宝这么小，有情绪不用管的，大了以后自己就好了。这种想法是不可取的，小宝宝情绪调节的能力非常有限，如果长期被忽略、压制，无法得到疏解，可能会影响宝宝的安全感，形成不良的情绪管理模式。

情绪管理是需要学习的能力，没人引导的话，孩子可能只会用原始的方式（暴躁、逃避）来处理情绪，这种模式可能延续到成年，增加长大后出现焦虑、抑郁的风险。情绪引导越早开始越好，从小“手把手”教宝宝接纳情绪，处理情绪。

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用讲道理压制

当孩子哭闹时，有些父母会试图用讲道理来平复宝宝情绪，比如：“糖果掉了有什么好哭的？重新拿一个就是喽~”、“不就是一个玩具吗？”……

这些在外面看来可能不是啥大事，但对宝宝来说就是天大的纰漏！当宝宝哭闹发脾气的时候，杏仁核处于兴奋状态，大脑被情绪占满了，根本听不进道理。这时候父母要是强行讲道理只会让宝宝更抵触，哭闹得更厉害。对宝宝来说，情绪被看见比道理被听懂更重要，先“共情”再“引导”，效果会好很多。我们成年人又何尝不是呢？！

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用“买玩具/吃好吃的”等方式来妥协

面对宝宝哭闹，还有些父母习惯用转移宝宝注意力的方式来应对，比如用“买玩具”、“吃好吃的”、“玩有趣的游戏”等。这些方式看似能快速平息当下的情绪，却可能埋下一些长期问题，比如：可能会强化宝宝“哭闹=获利”的认知，觉得只要自己哭得够厉害，就能得到自己想要的，“哭闹”成了他达到目的的“工具”。

而且，哭闹本质上是情绪的释放，也是宝宝学习“如何处理负面情绪”的机会。如果每次都用其他方法来转移注意力，孩子就失去了面对、接纳情绪的机会，也学不会如何正确地管理情绪。当然，在一些特殊情绪下，比如：在公共场合为了避免宝宝过度吵闹，转移注意力就是个很好办法。

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过度保护，替孩子回避情绪

还有些父母一看到孩子遇到困难，有些负面情绪的时候，就会立马跳出来想替宝宝解决，比如：“小朋友不跟你玩，妈妈带你去找别人玩~”、“别人抢了娃的玩具，爸妈立刻抢回来~”等，这些看似是在“呵护”孩子，实则是剥夺了孩子体验和处理情绪的机会，最终会阻碍孩子的成长。

情绪本身没有好坏，让孩子学会“和情绪相处”，比替他们“消除情绪”更重要。父母的角色不是“挡箭牌”，而是在孩子情绪波动时，陪着他们感受、引导他们表达，让他们知道“情绪不可怕，我有能力处理”。

最后想说：养娃本来就是一场漫长的修行，情绪管理是场持久战，咱们急不得，慢慢来~

END

编辑 | 马蕾孕哺育

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