做一个好妈妈对我来说是如此重要

编者按：

许多家长会认为，孩子的需要比自己的需要更重要。我们选择了生下孩子，他们是无助的，所以他们的需求应该被优先考虑。这一信念并没有得到普遍认同（只需在谷歌上快速搜索一下“为什么不要和孩子分先来后到”就可以了），但事实并非总是如此。

今天，作为父母，我们总是倾向于优先考虑孩子的需要，并在这个过程中牺牲自身的需要。

家长的生活总是和孩子的生活交织在一起，当孩子不快乐时，家长很难不延续同样的模式，先为孩子们付出一切，而把自己和伴侣的需求排在最后。

但是，这可能毫无用处甚至加剧问题，这就是为什么我们认为，写一本书来帮助父母们可能是有用的。心理应对的一个关键机制，是要记住“你不等于你的孩子”，努力划清界限，澄清作为父母帮助并支持孩子与全然满足孩子所有需求的不同之处。

《你并不孤单：家长的情绪疗愈手册》是一本教家长自我关怀的疗愈之书，以72名家长的真实故事和心理学研究的实用策略，帮助家长进行情绪调节、边界设立、压力理解、任务管理、共情与同情的区分、诱因分析等。

你不需要完美，你只需要在场——而这一切，从照顾好自己开始。

解开心理纠缠的重要性

贝基的故事

贝基是两个男孩和一个女孩的母亲，三个孩子都因为焦虑而拒绝上学。在生孩子之前，她在政府部门工作，但由于有三个有特殊需要的孩子，她逐渐减少了工作时间。贝基试着一周只工作一天，但即便如此也还是难以应付，因为她经常被学校叫去，或者需要解决问题。她还发现，在她应去工作的那一天，很难准时上班，因为其中一个孩子会拒绝上学，也不愿和任何人待在一起。因为贝基的丈夫比贝基赚的钱多，所以让他保住工作比让她自己顺畅工作处于优先级。她把当妈妈看作自己的工作，也想做到出类拔萃。然而，作为孩子们的母亲，她每天不断承受压力，同时也意识到孩子们从她那里遗传了一些心理问题，这使她感到了为人母亲的挫败。

做一个好妈妈对我来说是如此重要，现在也是如此，但我失败了。没能送他们上学。没能帮助他们交到朋友，没能帮助他们快乐，或是在这个世界上取得成功。我只是想离开，但我知道我不能。我也知道我必须为自己找些援助。最后我去了全科医生那里，开了一些治疗我自己抑郁症的药，还去看了咨询师。花了很长时间才逐渐意识到，我需要在我和我的孩子之间保持一些距离。我学会了欣赏自己做得很好的事情，以及我做得不好的事情。最后真正对我有帮助的事情，是给自己一些时间把事情想清楚，把事情说清楚。我意识到了，自己并不能改变孩子（无论我多么努力地去尝试）——如果他们不能或不准备改变的话。这需要时间，但最终我也获得了巨大的解脱。让孩子按照我的意愿好起来是不可能的，我不得不放手任凭事情发展。

过度卷入

一些心理学家用一个令人不快且带有评判性的词“痴缠”（enmeshment）来描述人与人之间界限的模糊，最常用于指称在家庭内部发生的情感粘连。

这个词源于20世纪70年代家庭治疗的发展，意味着父母把太多的行为或太多的情感集中在孩子身上。虽然家庭中的关心和爱既是可取也是有益的，但人们认识到，父母可能会过度参与子女的生活，或至少体现在某些方面和某些阶段。家庭治疗的例子包括父母和孩子之间缺乏适当的隐私，或者父母过度投入孩子的活动和学业成就。

这对父母和孩子都有不利的一面。对于孩子来说，他们经常觉得自己必须照顾父母的情绪。孩子不能向父母吐露心声，因为父母会变得不安和苦恼，或干涉孩子的生活。当孩子在面对可能挑战自尊的事件时，可能会无法发展个人认同感、价值感或自信心。有时，孩子可能会感到被控制，对父母越来越生气和怨恨，或者完全退缩。父母的过度参与会影响与同伴、伴侣的关系，也会让孩子对未来的关系产生不切实际的期望。在电视相亲节目上如果一个人带着他们的妈妈一起……那对方会想推迟第二次约会便毫不令人意外了！

对于父母来说，了解孩子生活中的每一个细节都会增加担忧和疑问（“彼得吃饭时没有等你？你被排挤了吗？他欺负你了吗？你还有其他朋友吗？你先做了什么意味着他没有等？”）。这也会导致家长有一种非常强烈和普遍的负罪感，不在孩子身边的每一刻都会伴随着一股强大的压力，这让你时刻想靠近家里，每一分钟都和家人在一起，而不是追求自己的兴趣。

没人知道成为你是什么感觉

当一个孩子出于各种可能的原因而感到不快乐、痛苦或脆弱时，“痴缠”的风险和后果，会比一个孩子自由生长时更大。还有一种情况可能是，对有孩子的家庭来说，这种看似无益的“痴缠”对他们的生活毫无帮助，但实际上给有特殊需要的孩子（比如孤独症）提供了必要的帮助、支持和关爱。这就引出了本书的一个主题，该主题将贯穿始终：

要点

我们每个人都不一样。我们各自的家庭是独一无二的。我们的个性是千人千面的。没有一种“一刀切”的方法可以带领你克服所有养育子女的困难，并在孩子不快乐的同时，保全自己的身心健康。

康妮的故事

康妮六十出头。她给我们讲了她女儿的故事。

温妮的块头总是比其他女孩大。我的块头很大，我妈妈也是，温妮也是。当温妮还是个少女的时候，互联网才刚刚开始发展，这是一个超重的人不宜生存的年代。人们对网络霸凌的认知还远不如现在。温妮会试着融入其他女孩的小群体，在网上贴一张照片——不是比基尼照或者其他什么露骨的照片，而是一张可爱的动物图片。

但她会收到关于自己的身材、性格或任何小事情的糟糕评论。当她贴出一张橘猫的照片时，她收到了一些评论，说橘猫都比她更招男孩子的喜欢。

这可真让她受不了。她让我跟着她看完了每一篇帖子和每一条评论。每一句话都伤透了我的心。我想我哭得比她还多。温妮看到了我的反应，让我取消关注，这样我就不知情了。但那会更糟。我需要知情。但是知情让我如此痛苦，回首往事，我不知道当时对我而言，什么才是有益的，是知情，还是一无所知呢？因为温妮知道这让我多么不安。当然，没有什么是永恒的。孩子们在成长和变化，尽管我们会一直觉得自己对孩子负有责任，但他们成年后可能会以某种方式按照自己的意愿行事，从而减少对父母的依赖。过度参与并且每时每刻都被需要令人感到筋疲力尽，它主宰了我的生活，这么说也许有点无情。这让我很沮丧，并且在温妮真正需要我的时候，我更加无能为力。

把自己和孩子分开

有时候，把自己和孩子分开可能符合每个人的利益。潜在好处如下：

●对孩子的好处

减少对父母的内疚感/责任感（担心影响其健康）

获得更多隐私

有更多机会自己尝试

增强独立性，建立信心

学会自我安慰

建立自我认同感

学习健康的亲子互动模式

●对家长的好处

更稳定的情绪

争取更多属于自己的时间！

——这些时间可以花在兴趣爱好上，比如锻炼、做家务，或者什么都不做

思考正在发生的事情的空间

获得在困难升级之前，能够提前筹备的喘息空间

关注家庭中其他人（伴侣、其他子女）需求的能力

发展其他关系，包括身处同样境况的伴侣之间的关系

减少因离开孩子而产生的内疚感，因为这对每个人都有好处

给自己松绑的关键技巧，是设定一些界限

解开心理纠缠的技巧

设定界限并不适合每个人。如果你觉得这不适合自己，可以跳过这一章。你很可能会发现为自己设置边界很有帮助，也可能恰恰相反——你会发现设置边界造成的问题比能解决的问题还多，让你的孩子更不高兴或生气了。

有些人有严格的界限，有些人有灵活的界限。

你要设定的不是给孩子的规则，而是给你自己的规则——边界感是用来保护你自己的。同样，边界感与管教孩子无关。所有界限在你的控制范围内。界限是指，作为父母来说，什么行为对你来说是可以接受的。大多数人都会有一些边界设定——例如，到了该睡觉的点以后，不会起身给孩子做饭。设定边界的关键，是要确保孩子和其他家庭成员知道你的边界在哪里，并在重大事件发生前明确规定这些界限。

为了做到这一点，你需要有信心去设定自己的边界，并承担后果（例如，孩子心理崩溃了）。你需要允许自己的边界可能和别人的不一样，对你适用就可以了。

本文节选自《你并不孤单：家长的情绪疗愈手册》，有删改

原标题：《做一个好妈妈对我来说是如此重要》

阅读原文