恋爱后，我们的依恋风格会变吗？

恋爱后，

我们的依恋风格会变吗？

“我是焦虑型依恋，总是在关系里患得患失…”

“我是回避型依恋，一靠近就想逃跑…”

“依恋风格”已成为我们理解亲密关系的一个重要“标签”，一旦贴上，似乎就注定了我们和恋人相处的走向。当我们进入一段关系后，依恋风格会发生什么样的变化呢？

01 什么是依恋风格？

玛丽·安斯沃斯（Mary Ainsworth）在1978年设计了一个“陌生情境实验”，用于评估婴儿在陌生环境中与母亲分离和重聚时的行为，通过该实验她首次提出了三种主要的婴儿依恋类型：安全型依恋、焦虑-抵抗型依恋和回避型依恋。后来梅因和所罗门增加了第四种“混乱型依恋”。

成人的依恋风格是否遵循同样的模式呢？心理学家辛迪·哈赞（Cindy Hazan）和菲利普·谢弗率（Phillip Shaver）先指出，成人间的亲密关系与婴儿-照顾者的关系在本质上属于同一个依恋行为系统。现代成人依恋理论通常用一个包含焦虑和回避两个维度的模型来描述，由此组合出4种依恋风格。

在亲密关系中，你是怎样的依恋风格呢？

02 依恋风格会变吗？

传统的观点认为，依恋风格在成年后相对稳定。

Arriaga等人在2018年提出的一个依恋安全增强模型（ASEM）。他们认为，成年个体的依恋安全性是可塑的。通过创造重复、积极的关系体验，可以打破恶性循环、挑战根深蒂固的消极依恋模式，最终实现安全感的增强。

这个过程通常遵循以下步骤：

✔压力事件触发不安全感：

在关系中经历了一个压力事件时，例如吵架、碰到难解决的问题，这些事件往往会激活不安全依恋个体的负面工作模型。

例如：高焦虑依恋者可能立刻想到“他不爱我了”，并表现出过度的情感索取或指责；高回避依恋者可能立刻想到“靠不住，还是得靠自己”，并表现出情感疏离或退缩。

✔恋人提供非预期的、支持性的回应：

研究建议恋人提供意料之外的安全基地式的回应：

对高焦虑依恋者，给予安抚和承诺而不是批评或冷漠：“我在这里，我不会离开，我们一起来解决”。

对高回避依恋者，给予尊重和非侵入性的支持而不是强迫其开口或指责其冷漠：“我知道你需要空间，我就在这里，等你需要时我随时在”。

✔获得矫正性的情感体验：

当个体预期中的被抛弃或被强迫没有发生，反而得到了支持和理解时，他们就经历了一次“矫正性体验”。他们意识到：“原来在我感到压力时，我的另一半是可靠和敏感的；原来表达脆弱并不会导致被拒绝或伤害。”

✔工作模型的逐步修订：

这种“打破恶性循环”的积极体验如果一次又一次地重复发生，就会开始动摇个体根深蒂固的负面工作模型。个体内在的依恋不安全感逐渐降低，安全感逐渐增强，新的安全的依恋模式也更容易形成。

图片来源：《当哈利遇上莎莉》

03 依恋风格如何变化？

一项2025年发表在《Journal of Personality and Social Psychology》（《人格与社会心理学杂志》）上的研究，对1,036对、关系平均持续时间为8.6年异性恋伴侣（共2,072人）进行长达20个月的追踪研究，测量伴侣在这20个月的焦虑和回避依恋特征以及六大关系特征的变化，为我们揭示了一些有趣的答案。

1）“依恋焦虑”和“依恋回避”在恋爱关系中会自然变化吗？

——答案：变化缓慢而有限。

研究发现，依恋风格确实会变，但变化幅度很小，且主要集中在“焦虑”维度上。

女性的依恋焦虑会显著下降，这意味着，随着恋爱时间的增长，女性那种“害怕被抛弃”、“过度需要确认爱”的担忧会慢慢减轻。男性的依恋焦虑则很稳定，没有表现出明显的变化。

而对于回避型依恋，无论是男性还是女性，他们的“回避”程度都没有发生显著改变。

为什么回避更难改变？研究者解释，这可能是因为回避型的人本身就会下意识地逃避亲密互动，从而减少了那些能够挑战和改变其固有信念的“矫正性体验”机会。

2）你和恋人会越来越像吗？

——答案：不会

我们常以为，朝夕相处的两个人会相互影响，甚至在性格和依恋风格上变得越来越像。然而，这项研究的结果出人意料：恋人之间在依恋风格的变化轨迹上，几乎没有相关性。

也就是说，如果你的焦虑水平在下降，你的恋人不一定也在下降；如果一方变得更回避，另一方也可能毫无变化。你们在依恋风格上的舞步，其实是各自独立的。

图片来源：《爱在午夜降临前》

3）好的关系品质，能改变依恋风格吗？

——答案：作用有限

研究者考察了关系满意度、承诺、支持、亲密感、回应性和自我表露这六个核心的“好关系”指标，直觉上，在上述关系特征中得分高的人，应该能帮助我们建立安全感。

但研究发现关系品质决定“起点”，但不决定“变化”：那些处于高品质关系中的人，一开始的依恋不安全感确实更低。但是，这些美好的关系品质，并无法确保依恋风格会变得更快、更安全。

一个有趣的例外：研究发现，如果男性的承诺度和回应度很高，他的女朋友的焦虑下降幅度反而更小。这听起来有违直觉，但研究者解释，这可能是因为这些女性一开始焦虑水平就比较低，可下降的空间本来就不大。

04我们应该怎么做？

依恋风格有限的可变性告诉我们：

♦依恋风格是可塑的，但过程缓慢：我们不能期望进入一段关系后，依恋风格会迅速治愈，它更像是一个伴随着关系历程的、温和的成熟与学习过程。

♦ 关系是“容器”，而非“手术刀”：一段好的关系提供了一个让改变可能发生的安全环境，但它本身并不直接动刀改造。真正的改变，源于我们在这个安全环境里，一次又一次地敢于冒险——焦虑型敢于表达需求而不怕被抛弃，回避型敢于袒露脆弱并接受帮助。

♦ 关注日常的微时刻：重大的改变可能发生在日常生活中那些微小的矫正性时刻里——比如在你感到压力时，另一半一次及时的拥抱和理解，恰好挑战了你“没人会在我需要时出现”的旧有信念。

图片来源：《诺丁山》

总结来说，爱本身不足以改变一个人根深蒂固的依恋模式，但它能提供最好的土壤。真正的改变，始于我们在所爱之人的安全感庇护下，依然鼓起勇气，亲自迈出的那一步。

参考文献：

Arriaga, X. B., Kumashiro, M., Simpson, J. A., &Overall, N. C. (2018). Revising working models across time: Relationship situations that enhance attachment security. Personality and Social Psychology Review, 22(1), 71–96. https://doi.org/10.1177/1088868317705257

Traut, A., Gander, F., Uhlich, M., Weidmann, R., Chopik, W., &Grob, A. (2025). Examining Change in Attachment in Romantic Couples: The Role of Relationship Characteristics and Codevelopment Between Partners. Journal of Personality and Social Psychology, 129(3), 602–617. https://doi.org/10.1037/pspp0000558

文案编辑/周一秦

文案审核/顾宝怡

图文校对/黄喆人 周娜

原标题：《恋爱后，我们的依恋风格会变吗？》

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