我在爱里发疯，而你必须情绪稳定

撰文 / bibiboboon（华东师范大学心理健康教育与咨询中心）

辩解 / danni（华东师范大学心理健康教育与咨询中心）

运营 / 夏嘉楠

不知何时，卡皮巴拉（俗称水豚）的飒爽英姿在社交媒体上广为流传，由于其稳定的性格深受网友喜爱。对他者状态稳定的需求不仅体现在表情包和网络视频中，还体现在成年人的世界中——情绪稳定也已然成为了我们衡量朋友和爱人的重要指标之一。

（源自B站：卡皮巴拉指水豚，英文名为capabara,因而被网友取谐音梗戏称为卡皮巴拉。卡皮巴拉因为其“活着死了都无所谓”的面瘫脸以及面对任何动物接触都保持稳重的态度，被戏称为“情绪稳定之王”。出于喜爱，网友制作了大量水豚站在乌龟背上、水豚站在水豚身上叠罗汉式前进的视频）

在人民大学最近一个备受关注的访谈中提到，当今现代人追求“爱情的故事千回百转，而你必须情绪稳定”。随着“情绪稳定”这一“标签”在网络上不断被提及，人们对亲密关系（朋友、亲人和伴侣之间的关系）中“情绪稳定”的认知却呈现出两极分化：有人认为，要求关系中的另一方情绪稳定本质上是一种霸凌，是强迫对方情绪隔离和感受克制；而有人直指，“情绪不稳定的另一半就像一个不定时炸弹”，情绪稳定是对关系另一方的核心诉求。

“永远年轻，永远精神内耗”，在不确定性的世界里反复挣扎的我们，是否应该将“情绪稳定”视为衡量关系对象的指标？今天，就让我们来聊一聊亲密关系中的“情绪稳定”。

1情绪稳定：我们需要的是温暖的“机器人”吗？

在生活中，我们体验着多样的积极情绪和消极情绪，而每一个个体对待这些情绪都有相对稳定的感知和体验，这就是情绪模式。人格心理学常常用这三个特质区分不同的情绪模式：感性(affectivity)、强度(intensity)和表达(expressiveness)。我们所说的情绪稳定可能更多是指“情感强度”——人们体验到某种情绪的强弱或程度。

一项心理学研究让大学生每天记录自己的情绪状况，在对其中两人的情绪模式对比中，研究者发现，两位学生体验到的积极情绪和消极情绪的平均数大致相同，但有着不同的情绪生活：学生A的情绪时高时低，但不极端，在面对具体情景时会更加温和，而学生B体验着更加强烈、大幅变化的情绪，可能会做出更加激烈的情绪反应。研究表明，这种差异的根源并不在于具体情绪事件的差异，而是在于情绪强度的不同，从这一角度来看，情绪稳定只是人格当中的一个类型。

然而，不少人将亲密关系中的情绪稳定和人格特质中的情绪稳定相混淆，由此产生了将“情绪稳定”作为诉求是否正确的争执。我们需要看到，亲密关系中的“情绪稳定”与人格特质的“情绪稳定”有着本质的差异：亲密关系中所说的“情绪稳定”作为一种期望，更多指向他者——在另一方遇到问题时个体能够保持冷静、理智、尊重和理解。换句话说，这里的情绪稳定不再仅仅是一种人格特质，它往往更加深刻地与彼此的经历和互动相联系，是一种处理关系的态度。

在独自面对难题时，不少人都能冷静从容地处理问题，而一到亲密关系中，便成为了情绪敏感的“小哭包”、一点就炸的“炸药包”。这并不代表他们不符合亲密关系中“情绪稳定”的期望。亲密关系中的情绪稳定从来不是一种温和的态度、一种回避的妥协，相反，它是一种对冲突的承认——在一段关系中，冲突是不可避免的，而情绪稳定更多的指向一种解决冲突的态度和方式。Gottman在研究中发现，当介入冲突的伴侣一方暴躁易怒时，惯常地也会使伴侣另一方变得愤怒，从而让伴侣们陷入负面情感的相互作用模式，而幸福、适应良好的夫妻不会经常出现这种冲突模式（Gottman et al.，1998）。情绪稳定正是指向这一相互适应、相互支持的积极方式：它首先是一种承认，承认双方在情绪和偏好上存在差别，承认一段关系无时无刻都处在变化之中；其次是一种介入，它并不是避开争端，而是积极介入冲突设法解决争端，正如许多人所说：“我需要的不是地铁坐过站后的相互指责，而是一同协商解决当下的问题”。

由此可见，亲密关系中的情绪稳定并不完全是一种人格需求，大家要的并不是“温暖的机器人”，而是一种积极面对冲突、协商解决问题的态度。

2爱，从来不是一种需求

所有对他人情绪稳定的希望，其本质是对一段健康的亲密关系的期待，对吗？

面对生活中情绪的起伏，我们似乎需要一个情绪稳定的他者来为我们提供更高的幸福感。或许，我们对他者“必须情绪稳定”的需求，实际上是我们对于爱和被爱的渴望。这引向了更深层次的问题：爱，是什么？

我们似乎常常将“爱人”看作一个关于对象的问题：爱情是不可求之物，我爱人，是因为这个人值得我爱。就像一把钥匙配一把锁，遇到了值得爱的人，我们似乎就学会了爱，因此，我们需要做的是让自己成为别人“值得爱的人”。抱着这样的想法，我们寻找爱人。“如何爱人”成为了一个“如何让自己被人爱”的问题，而我们自身成为了被爱的对象——我们需要一个爱我们的对象，我们对他/她提出了“情绪稳定”的要求——因为这样我们才能更好地被爱。

当爱成为一个让自己被爱的问题，“情绪稳定”便脱离了它在亲密关系中的原有之意，指向了一种对他人的要求而非双方的协商。真正的情绪稳定需要对“爱”进行更加深入的认识。

面对“如何爱”的问题，弗洛姆提出，“爱，是门艺术”。他认为，爱具有普遍意义，存在于伴侣、朋友、家庭、所有人之间，是一种关于生活积极、乐观、富于创造的积极情绪——成熟的爱保持个人的个性、尊重他人的自律；真正的爱是给予而非获取、真正的爱包含着关心、责任感、尊敬和了解（梁若冰，2011）。爱，或许不只是一个有关如何被爱的问题，而是一个有关如何爱人的问题。

真正的爱是内在创造力的表现，首先我们要学会自爱，其次，当我们学会了怎么爱自己时，我们才能够这种爱推而广之，尊重他人、关心他人，积极与他人产生联系，看到彼此之间的共性，最终达到弗洛姆所说的“爱是一种积极的力量，这种力量可以冲破人与人之间的高墙并使人与人结合。爱可以使人克服孤寂和与世隔绝感，但同时又使人保持对自己的忠诚，保持自己的完整性和本来的面貌。在爱中出现了两个生命合为一体，却依然保持两体的怪现象”。

“爱”实际上更多指一种个体自身对待生活和他人的积极情绪。它并不指我们要一味地去付出、关注他人，而是强调我们用一种发展、创造性的眼光去看待他人和自身。在一段关系中，大家想要的情绪稳定从来不是在一段争吵中对方若无其事地一笔带过，而是在争吵当中直面彼此之间的差异，创造性地解决问题，让这段关系走得更远——归根到底，我们需要的不是情绪稳定的另一方，而是在一段关系中双方饱含爱意的互动，是彼此有爱的眼神——而这，才是我们所需要的情绪稳定。

所以呀，别再委屈自己做一个情绪稳定的大人啦。

做一个有爱的人吧，爱自己，爱生活，心中有爱，眼底有光。

做一个温柔的人吧，有温度，有情绪，拥抱自己，包容万物。

“祝我们都有情绪稳定的爱。”

【参考文献】

[1]（美）理查德·格里格，菲利普·津巴多著；王垒等译. 心理学与生活 第19版[M]. 北京：人民邮电出版社, 2014.11.

[2]（美）Jerry M.Burger著；陈会昌等译. 人格心理学[M]. 北京：中国轻工业出版社, 2000.10.

[3]（法）吉娜维芙·阿弗里伊尔著. 敢于脆弱[M]. 北京联合出版公司, 2019.06.

[4]（奥）弗罗姆著；康革尔译. 爱的艺术[M]. 北京：华夏出版社, 1987.05.

[5]（美）莎伦·布雷姆，罗兰·米勒，丹尼尔·珀尔曼等著. 亲密关系[M]. 北京：人民邮电出版社, 2005.10.

[6] 曾奇峰著. 曾奇峰的心理课[M]. 北京：中国友谊出版公司, 2020.11.

[7] 梁若冰. 现代人的孤独及其克服——浅谈弗洛姆爱的理论[J]. 学术交流,2011(1):17-19. DOI:10.3969/j.issn.1000-8284.2011.01.005.