情感心理咨询：亲密关系中从未体验过被爱，该如何学会爱人——《伴侣》

媒体：《伴侣》杂志2025年7月总第554期P37《婚恋诊室》

本期专家：陈婕，广州听说吧心理咨询中心高级咨询师，国家三级心理咨询师。

巧巧咨询：

恋爱中，我总是患得患失，没有安全感，感觉自己既依赖对方，又习惯于控制对方。

我每时每刻都期望得到男友的关注和爱，一旦他离开我的视线，我便开始惶惑不安，脑海中不断涌现出被男友抛弃的画面。即便我知道这并非事实，男友只是外出工作，但我依旧忍不住和男友发脾气，责备他不爱我。

最初，男友还会耐心安抚我，但现在，他对我越来越不耐烦。再这样下去，我又会回到孤身一人的状态。

我出生时，就被父母抛弃了，从小辗转生活在亲戚家中。曾经寄人篱下的生活，让我格外珍惜和男友的感情，似乎只有他在身边，我才能体会到家的感觉。

我何尝不希望拥有稳定温暖的亲密关系，和男友好好相处，但不知何时就会决堤的情绪，让我束手无策。每次失控过后，我都会愧疚自责。

我不知道自己为何总是胡思乱想，我想压制那些糟糕的念头，想变得自信大方，想给男友好的情感体验，但不知道该怎么做。请问，从未体验过被爱的我，该如何学会爱人？

心理咨询师陈婕解答：

你那份窒息般的恐惧、愤怒后的自责，以及对失去的预判，都如此真实。请告诉自己，这不是你的错，而是幼年的经历在你身体里安装的“危险警报器”被触发了。

当被父母抛弃成为你最早的情感记忆时，你的内心便已认为“亲密”等同于“即将失去”。所以，男友的每一次离开，哪怕只是正常的社交活动，都会激活你大脑中的原始创伤场景——那个被抛弃的婴儿、那个看着父母离开的孩子，此刻正在呐喊。

这并非性格缺陷，而是创伤幸存者的本能反应，它束缚了你和你的爱情。即使你拼命地想避免场景重演，但讽刺的是，你越恐惧被抛弃，越会逼对方扮演“抛弃者”的角色。

即便如此，你也不要放弃。当你真正觉察并意识到问题所在时，改变就已经开始了。如何理解和安抚那个困在过去的“内在小孩”，探索与男友的相处模式，是我们努力的方向。

首先，需要觉察情绪的触发点，及时按下暂停键。

当“被抛弃的恐慌”袭来时，别急于行动，先问问自己：“此刻的恐慌，有多少来自于当下的事实，又有多少来自童年的记忆？”此刻，你可以深呼吸，将双脚踩在地面上，告诉自己：“我现在是安全的，我已经长大成人了。”

同时，学会与“内在小孩”对话，给予自己当年缺失的爱。想象那个被留在亲戚家、被父母抛弃的小女孩就在你面前。你安抚她、抱抱她，对她说：“那不是你的错，你值得被爱。现在有我在，我会照顾你。”让自己成为可靠的安全基地，不再完全依赖男友填补内心的空洞。

其次，改变与男友的沟通模式，用“脆弱”代替“攻击”。

把指责“你不在乎我！”换成表达感受：“亲爱的，当你外出时（事实），我很不安（感受）。幼时的经历让我特别害怕重要的人离开（原因），我需要一点安慰，比如你告诉我大概几点回来（具体请求），这样我会安心很多。”

如果条件允许，你也可以与男友进行分离练习，以建立信任。从短暂的分离开始，尝试让男友短时间外出（如1 - 2小时），而你则专注于做自己的事情（如追剧、运动等）。成功后给自己一些奖励，强化“他离开不等于世界末日”的新体验。我们要关注“回归”而非“离开”，将重点放在男友每次遵守承诺如期归来的时刻，以收集男友不会离开你的可靠证据。

最后，寻求专业支持，这是修复关系的“加速器”。

专业的心理咨询师能为你提供一个安全的空间，帮助你深入处理童年的情感创伤。

童年的伤疤或许无法彻底消失，但它不该再是你爱情的唯一剧本。当你能在情绪风暴中按下暂停键，当你能对男友说出“这是我的课题”，当你能看见并安抚受伤的“内在小孩”，你就已经在收回爱的主动权、改写命运的剧本了。

爱的能力，从不源于原生家庭，而是源于你每一次敢于自我觉察的勇气与行动。

陈婕

· 听说吧心理咨询中心高级咨询师

· 国家三级心理咨询师

· 广东省心理学会会员

· 精神分析专业委员会会员

· 省妇联心理顾问

END

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