想学会与孩子沟通，首先要学会倾听，它包括三个步骤

咨询时，赵女士滔滔不绝地讲了一个半小时，抱怨小杜如何不听话，如何厌学，如何拒绝与父母沟通，等等，并断定小杜进入了“青春逆反期”，问我有没有治“逆反病”的方法。

貌似孩子不听话

实则母亲有问题

我如实对赵女士说：“依我看，小杜没什么问题，之所以难以交流，问题恐怕出在您身上。”

赵女士惊讶地瞪大了眼睛：“您为什么会有这样的判断？”

“很简单。”我笑道，“上初中以来，小杜最差的成绩是年级第31名，而全年级有600多名学生，说明他不厌学。我跟您在电话里交流了一个半小时，您一直在宣泄负面情绪，话语中不乏焦虑、失望、愤怒和嫌弃。我猜，一个13岁男孩不会比我更有耐心。”

赵女士欲言又止，渐渐陷入沉思，自言自语道：“我真的有这么讨厌吗？”

我说：“昨天的电话里，您重复最多的一个词是‘不听话’，您注意到了吗？”

赵女士缓缓点头：“小杜不是一个听话的孩子，我为他操碎了心。”

我问：“小杜是名副其实的学霸，您不曾为此骄傲吗？”

赵女士嘴角闪过一丝笑意，又迅速皱起了眉头：“要是他听话一些，成绩一定更好。一个学校的学霸算什么？山外有山，人外有人。和全市、全省、全国的尖子生比一比，他还是学霸吗？”

我问：“我猜，小杜无论做到多好，您都不会满意，是吗？”

赵女士微微叹了一口气，幽幽地说：“您猜得不错。没有最好，只有更好。竞争嘛，就是这样。”

与固执的人交流，最忌强攻，于是我转换话题：“让我再来猜一猜，您有一个严厉的妈妈，是吗？”

赵女士肩膀一紧，眼神毫不掩饰惊讶：“没错，我妈妈对我非常严厉。难道严厉也遗传吗？”

她告诉我，她的父亲在她3岁的时候因病去世，所以她对父亲没有什么印象。为了让她快乐成长，妈妈没有再婚，靠自己微薄的工资把她养大。

“小时候我没挨过打，却经常挨骂。妈妈一不高兴就骂我不听话，说我长大了嫁不出去，就算嫁出去了也不会是一个好妈妈。那时的家，气氛十分压抑，所以我高考报志愿时，专挑离家远的学校，当哈尔滨的大学寄来录取通知书，我高兴坏了，因为终于可以离开妈妈了……现在才知道，我是多么没有良心啊！”

我劝慰道：“您不必自责，那是本能反应。”

赵女士揩揩眼泪：“您还没有回答我，严厉遗传吗？”

“不遗传，但有因果关系。”我解释道：“从小缺乏长辈肯定的孩子，长大后会格外渴望被肯定，比如领导的表扬、同事的赞许、配偶的宠爱等，而且极喜欢听奉承话，听不得反面意见，做事吹毛求疵，对自己相当苛刻。当苛刻成为习惯，遭殃的就是孩子了。您曾经是一个不被肯定的孩子，现在您的孩子也不被您肯定；您小时候不愿意与严厉的妈妈交流，现在小杜也拒绝和您说话。这不是生理遗传，而是恶性循环，若不赶快觉醒，这种害人害己的心态有可能成为家族特征，一代一代地传下去。”

赵女士默默地喝完杯子里的水，小声说：“今天不让小杜来是对的，问题可能真的出在我身上。”

想学会有效沟通

首先要学会倾听

赵女士打断我：“我很喜欢听小杜说话，问题是他不愿意说。”

“好吧，我们来测试测试。”我说，“如果小杜某天回家对您说：‘我恨死数学老师了，我真想杀了他！’您会怎样回应？”

赵女士说：“我会说：‘你怎么能这样想？他是你的老师啊！’”

我问：“如果某天小杜对您说：‘妈妈，我不敢上厕所，我怕电影里的僵尸突然出现在门后。’您会怎样回应？”

赵女士说：“我会给他壮胆：‘你是男子汉，胆子要大一些，有什么好怕的？电影都是假的。’”

我接着问：“如果某天小杜对您说：‘妈妈，我不想上学了！’您会怎样回应？”

赵女士大声道：“那还用说？肯定是马上打消他的坏念头。我会说：‘你不上学怎么办？人家都上学，你怎么可以不上学？’”

我说：“以上三个场景，当您说完以后，小杜多半是不再说话了，是吗？”

赵女士点点头：“我做错什么了吗？”

我说：“是的。您的三个回答都是评判：恨老师是不对的、胆小是不对的、不想上学也是不对的。心理学认为，任何评判都是限定，父母太多的限定使沟通无法进行；预设的评判越多，沟通的障碍就越多。小杜所说的三句话，表达了他的三种感受：恨老师、怕僵尸、不想上学。无论任何感受，本身都没有错，因为感受是自然而然产生的。注意，表达感受是深入孩子内心的一条途径，换言之，小杜是用自己的感受打开了话匣子，结果被您的评判给怼回去了，难怪他不愿意说下去，因为他心里不爽。”

赵女士问：“那我应该怎样说才对呢？”

我说：“正确的做法是不急于评价，而是引导孩子表达自己的感受。当小杜说他恨数学老师，您应该问：‘发生了什么事情？他为难你了吗？’小杜怕僵尸，您应该这样安慰：‘要不妈妈陪你打一局《植物大战僵尸》吧，消灭他们！’小杜不想上学，您应该这样说：‘你是怎么想的？为什么不想上学了？’这才是聊天的样子，这样聊天才不会把天聊死。”

赵女士想了想：“孩子嘛，总会有奇奇怪怪的问题，我哪有时间陪他瞎聊。我直接打消他的坏念头，不是效率更高吗？”

我说：“事实上，您没有打消孩子所谓的坏念头，而是让孩子闭嘴了。要命的是，小杜可不傻，他敏锐地感觉到您根本没听，也不想听，您只想用一大堆自以为是的评判来教导他，所以他也没兴趣对您敞开心扉。小杜要求的，其实也只是您的倾听。”

不要放纵期待

否则孩子会成为受害者

我告诉赵女士，望子成龙未必总是好事，如果父母心中有过多的未满足的期待，注意力就会不自觉地放在满足自己的期待上，从而失去倾听孩子的耐心，甚至完全听不到孩子的声音。

我说：“那就看看中国家长普遍存在的情况吧。从家长的日常话语中，能分析出他们心中隐藏的期待。比如：‘你竟敢用这种语气跟妈妈说话！’‘考得这么差，把我的脸都丢光了。’‘我们就这样了，将来就靠你了。’‘孩子，你要争气！’这些话您听着耳熟吗？”

赵女士使劲点头：“有些我常说，有些同事们常说。这些话各自隐藏了怎样的期待？”

我分析道：“第一句‘你竟然用这种态度跟妈妈讲话’隐藏着母亲被尊重的期待。如果妈妈在童年被父母尊重，长大后在社会上也受到足够多的尊重，遇到儿子出言不逊通常不会生气，而是会问：‘你今天怎么这样跟我说话？’第二句‘考得这么差，把我的脸都丢光了’隐藏着母亲被肯定的期待，说明她比较在意别人的看法，而且她的面子主要靠孩子的学习成绩来维护。第三句‘我们就这样了，将来就靠你了’和第四句‘孩子，你要争气’隐藏着家长的自卑感和寻求补偿的期待。自己越不成功，越是要求孩子成功。这或许是一种自然的心理，但是这种心理往往妨碍家长尊重孩子个性。”

赵女士感慨道：“听您这样分析，我感觉自己心中也有许多未被满足的期待。”

我说：“每人心中都有，不过，我们要知道这些期待的存在，不要放纵它们，否则孩子会成为受害者。”

倾听的三个步骤

我告诉她，倾听孩子说话，看上去很简单，做起来却大有学问。

正确的倾听有以下三个步骤：

第一步，基本倾听：

什么都不做，什么也不说，只是看着孩子，把注意力放在他身上，用肢体语言表示关注。时不时发出“嗯”“哦”“啊”等叹词，让孩子知道你在听，很认真地听。

我强调：“切记，不能一边看手机一边听，不能一边干家务一边听，因为这样听显得不真诚，而且孩子会第一时间捕捉到这样的不尊重信息。尽量与孩子保持平视，不要俯视孩子，因为父母的俯视会让孩子有压力。当孩子停顿的时候，不要插嘴，不要评判，静静地等着就好，因为孩子在整理语言。

如果实在憋不住想插话，就说：‘然后呢？’‘接着发生了什么？’引导孩子把事情讲完。等孩子讲完，别忘了问孩子：‘你讲完了吗？’”

如果您能做到基本倾听，首先您会发现小杜越来越愿意跟您说话了，而且会说很多很多的话；其次，通过跟您建立这样的交流，小杜对您的信任感会不断增强；最后，您会发现小杜的语言表达能力变强了。

第二步，一级重复：

把孩子的话原样重复一下，把主语“我”换成“你”。

赵女士皱眉道：“比如，小杜回家对我说：‘妈妈，今天考英语，我居然没有注意到试卷反面还有三道题，我好倒霉啊！’我该怎样重复？”

我说：“您就说：‘哦，你今天考英语了？居然没有注意到试卷反面还有三道题？哎呀，你好倒霉啊！’”

赵女士问：“这样简单重复有意义吗？”

“当然有意义！”我说，“这样重复会让小杜感觉自己很受重视，因为你把他的话原样重复了一遍，说明妈妈认真听了。别小看一级重复，不认真听你肯定重复不来。当然，重复的时候语气要真诚，别像鹦鹉学舌那样儿戏。”

第三步，二级重复：

对孩子的话进行总结性重复。

“比如，”我举例道，“孩子说：‘今天上学前忘了检查书包，结果手机没有拿出来，更要命的是还没有关机！早自习时，手机突然响了，声音还特别大，正巧教务主任巡视到我们班，逮个正着！结果，手机被没收了，到学期结束才能还给我，而且我们班的纪律分被扣了10分！同学们都数落我。’您就说……”

赵女士抢过话头：“我就说：‘哦，你今天误把手机带到学校，被没收了，同学们都怪你，你很难过，是吗？’”

“非常好！不愧是经理。”我赞叹道，“二级重复之所以更高级，是因为您不仅认真听孩子说话了，而且动脑筋了，还给孩子示范了如何精炼表达。”

赵女士兴奋地说：“我现在很好奇，我用这三个步骤倾听，小杜会有什么反应？”

我说：“您很快就能看到。顺便告诉您，此方法同样适用于夫妻交流、同事交流等，不妨都试试。”

赵女士大喜，连称收获不小。

END

作者：晓 林

编辑：壮青青

部分图片由AI生成