上大学那年，他终于向女友吐露心事

原创 玻璃晴朗 有故事的人

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这是有故事的人发表的第1174个作品

作者：玻璃晴朗

图片：《暹罗之恋》

“

高三假期的时候，我有意和父母聊起同性恋的事，他们露出见了恶性传染病的表情，我马上转移了话题，就像小时候电视上出现露骨的画面我会自觉立刻换台那样。

”

陈碧优是个很温柔的女孩子。

如果我是普通男人，想必很乐意在她的香气里东倒西歪地找一阵平衡，然后同样温柔地握住她的手，以羞涩和佯装不容拒绝的语气说：“请同我交往吧。”

可遗憾的是，我不能那样做，我生来就成为不了她的恋人。

2015年那个夏天，我考上了一所离家三百多公里的大学，虽然算不得离乡背井，但这是我自出生以来首度独自到这么远的地方，比起熟悉的故乡，这个陌生的地方让我觉得格外轻松自在。就像行李箱中的那些不被母亲理解的新衣服。若是丢弃旧衣服意味着和过去告别，那么，那些躲藏在阴暗里静静发霉的过往，被我毫不留情地搁置在了家里的角落。

我换上崭新的衣物，剪了短发，投入陌生的生活，并给自己定了个目标：喜欢上一个女生，以此作为新生活的开端。

大一军训的时候，由于身体患病不能剧烈运动，我得以避免参加军训，教官把我编入伤病连，在阴凉处观望其他学生挥洒汗水。看他们打军体拳实在无聊，我便溜到图书馆去翻阅书籍打发时间，也就在那时我认识了陈碧优。

那天我一如往常在书架上拿起小说后，就折回之前的座位闷头阅读起来。图书馆就零零散散几个人，全场安静，邻桌是个同样看书的女生。氛围很好。

我拿的小说是村上春树的《国境以南 太阳以西》。起初吸引我的是它晦涩的书名，没料到故事同样令人着迷，一来二去我看了大半，正到了结尾的关头。全神贯注看了近一个小时，眼睛有些累了，于是我合上书放在一旁，闭目揉起眼睛来。

这时有个声音响起，近乎低不可闻，“这一届真好啊！军训管这么松。”声音的主人是邻桌的女生。

我嘴角浮起微笑，整个图书馆就我一人着军训的服装，倒是很容易让人误会。眼睛的疲劳差不多得到缓解后，我决定向她解释我身处这里的原因。

“身体状况不允许我同其它大一新生那般军训，照这样看来幸运是大于不幸的。”

她听了，抬头看我，我这才注意到她的面貌，她长相一般，不是男生寝室话题中的主人公那类型，唯独一双眼睛很吸引人。我被吸引了，直直看她。

后来她多次问我：当初第一次见面，你在定定地看什么呢？

你的眼睛很漂亮，我喜欢那双眼睛，不是出于男性对女性的渴求，只是作为一个人单纯地对美好事物的喜欢，我这样答道。

她相信了，不过那时我们关系已很亲近。第一次见面时，我的眼神让她脸红到了耳根。我才反应过来自己的行为不太妥当，向她致歉。为了缓解尴尬的气氛，我到楼下小卖部买了两瓶饮料，递了一瓶给她，她没有拒绝。

我和她都不是那种和谁都谈得来的人，因此并没有很快地畅所欲言，只是简单知道了她叫陈碧优，大二应用英语专业，课少的时候都会来图书馆看书。临走时我要到了她的QQ号。

晚上，室友们讨论起各自队伍里长相乖巧的女生，他们身上带有强烈的冲动。我并不觉得产生这种欲望有什么问题，作为健康的成年男子，这是自然的情感和欲望。在他们夜聊时，我带着耳机听歌，脑海中浮现出陈碧优的样子，这个女生，或许是我重返现实世界必不可少的条件。

此后一个多月，我每天都会找话题和她交谈，从书籍、电影到平时琐事，甚至会在图书馆提前等候她，两人看完书后一起去食堂，然后再一起去操场散步。有几次她在前面走着，忽然转过头来看我，眉头紧蹙似乎想说些什么，但又什么也没说。

到第三个月时，陈碧优毫无保留地将她吞下肚子的话告诉了我：她是重组家庭，她跟了母亲这边。那天她说起这些的原因是，断了联系的原生父亲突然打电话对她嘘寒问暖，但仅仅是为了帮他现在家庭的女儿找工作，委托她去当说客，说服能办成这件事的前妻，即陈碧优的母亲。

“我始终以为他是爱我的。可当我拒绝的时候，他在电话那边一直数落我样样都不如他那个女儿，他一直在说！”

她扑在我怀里，饮泣起来，黑夜中，她像一只即将离世的小兽。

那次后，她默认了我同她之间的关系，或者是她以为我要同她建立那种关系。我眼看着她落入我设下的圈套，默不作声。在旁人眼里，我们同普通情侣别无二致，不同的是，我背熟了她感情上的敏感带，而她对我一无所知。

我生日那天，她唤我到寝室楼下，说有东西送给我，把东西交给我后，不管我说什么，她只嗯嗯啊啊答应着，待了不到两分钟就落荒而逃。

回寝室我打开看，是一个粉色的笔记本，我们平时聊天的截图，还有合照，都被打印下来整理在了上面。我知道她在期待我下一步的动作——我还未向她明确表露心意。

那天晚上我给她发了消息，是一家民宿的位置。发完后我便陷入矛盾中，我希望她打电话过来质问我，大声呵斥我，原来你是这样的人，然后就此分离。

可她到底还是带着我的渴望来了，我去接她的时候，空气里有种漾漾的湿气，陈碧优的连衣裙下摆被风吹起，很美。我边走边浮想那衣服下的肉体，想象自己拥抱它的情形，可身体始终没反应。也许是度还不够，我不断暗示自己。进了房间，我抱住她，我亲吻她，只是当我准备发展到最后阶段时候，她握住我的手阻止了我。

“你真的喜欢我？”她用沉静的声音问。我点了点头。

她定定地注视我的脸，表情里有种撩动人心弦的东西，一双惹人喜爱的眸子，闪着能将人心融化的光。那光亮令我想起在万圣房间内他同亲吻的场景。

像是被人拔掉了气塞，所有气力都已从我身上消失，我瘫倒在床上双手捂脸，开始吞声哭泣来。

“对不起，没能控制住。”我说，“我终究是纠正不了我的错误。”

农村孩子上学早，到县城读书时也没有年龄限制，我十岁上初中时，还没开始长个发育，身高保持在一米三几，在同龄人面前只得抬头仰望他们。那段时间是我人生糟糕阶段之一，由于我看上去弱不禁风，受尽学校里同学的嘲笑歧视，回家后我也不愿告诉家人。

为了让自己的处境不那么糟，我试着和座位在我前面的同学搭话。

他叫王云，身高和我差不多，但是他身躯里蕴藏着惊人的爆发力，每次有人调侃他身高，他都会以悍不畏死的姿态朝对方挥舞拳头。

或许是他也想找个可以抱团取暖的人，我们很快熟络起来，交谈时，我隐隐感觉到他身体里还压抑着另外一种我所不知道的冲动。他的话题中总会有班上某些女同学的身影，而无一例外她们已经初具异性特征。但我那时对男女之事还没什么想法，他讲的时候我就单纯地当作听故事，机械地记录在脑中。

某天，他照旧讲了某女生的“趣事”，见我兴致缺缺的样子，提出周五放学后去他家看电影。我同意了，当时他表现出一种我从来没有见过的神态，很多年后我才明白那叫情欲。

到了约定那天，熬到放学，似乎是怕我反悔，他迅速帮我整理好书包，领着我朝他家走去。

途中经过闹市时，我看到了他口中常提起的美妙场所，“喏，那就是我妈开的店。”顺着他的目光看去，是一家花花绿绿的内衣店。“我周末也会在里面看店。”我没有问缘由，好像那样做会暴露自己的浅薄无知。

说来奇怪，他家的具体位置我根本记不清了，但是他的那间卧室，现在想起来画面依然鲜明，潮湿、阴暗、脏乱的房间，随意摆放的衣物，还有一股发霉的气味。

我们打了一局游戏后，他把窗帘拉上，整个房间仅有电脑显示屏微弱的光亮。他很熟练地点开一个网址，我在十岁懵懂的年纪见到了他所说的电影：女人紧紧贴着男人的身体，像两条蛇绕在一起。

只是我那时不知道，在这个房间里，溺水的王云将我拖入水中，让我见识到他身体缺口中茂盛生长的痛苦，并把我引向未知的地点，让我一生都深受其害。

这段关系一直持续到初二，直到王云转学，听老师讲是他父母离婚，不知道他会被分配给哪一方，但愿不是他父亲。听到消息时，我一边苦恼自己又重回独自一人的困境，一边为他担忧。

那以后，我几次隔着街道远远看过他母亲的内衣店，没有看到他的身影。出于孩子的自尊，再加上那个内衣店之于王云的特殊意义，我死活拿不出勇气进店当面问他母亲关于他的近况。

王云转校后，我经常怀念他，我将他安放在我心中一块特殊园地，尽管我推想再不可能见到他了。我同王云之间曾经存在的亲密，被另一个文静瘦弱的男生接替。

他和我住一个小区，相比王云，他简直像小白鼠一样无害，像极了当初的我。

那段时间我成绩下滑，座位从前排跌到了后排。一个偶然的机会，我在几名同学的手机中再一次看到我所寻找的东西，只是那一刻涌上我心头的不是欣喜而是惶恐困惑。我这样做对吗？为什么实验对象是他？他什么都不懂啊。

我蓦然想到，人与人的进度条是不一样的，王云及这些同学处于相似的点，那个孩子处于恰当的点，至于我自身处在哪个节点，我也说不清，但那时唯一清楚的是我不属于他们任何一方。那我到底属于哪？随着这个疑问不断膨胀，我开始有意识地在自己和班上男生之间设置距离。

带着这些无法向周围的人说清楚的问题，我升到了高中。在我十五岁的时候，我开始长个，我不再是那个瘦弱不堪的少年，我常常光身站在浴室镜前，仔细查看自己的身体。显而易见，这副身体正在发生变化，我高兴自己不再是往日的自己了。然而我背负着的那些问题时刻提醒我：你高兴得太早了。

有次回宿舍，室友正围坐一团看色情片，我凑过去看了一眼，他们评头论足的东西，我提不起半点兴趣，丝毫欲望都不曾捕捉到。为了再次确认身体的反应，我私下看了那些影片，结果和之前一样。

我莫不是同性恋，吸引我的只能是男性，这样子一切才说得通。

往后，表面上我和室友们说荤段子，和女生套近乎，但转瞬间又会陷入不安与恐惧中：会不会被他们识破，然后四处张扬，周围的人及家人会以何种怪异的眼神看着我。一想到这点，我只能深深地把自己藏在面具之下。

不久后，在学校篮球比赛上，我看到一双同样藏在面具下的眼睛，他也看到了我。

通过同学我知道他叫万圣，高高瘦瘦的，成绩又好，能很轻易地博得女生的好感，他似乎也在打听我，某天他突然出现在我教室门外，喊我同他一道打球，但是我回绝了，我怕看到他那双灼灼的眼睛。

有一天周五放学后，突如其来的雷阵雨将不少同学困在原地，因为我有带伞的习惯，并不烦恼该怎么回家，正准备拿出书包里的伞向外走去，忽然间我看到万圣，我停下了取伞的动作。

”你没伞吗？”他扬扬手中的伞，说道：“走吧，我家离得近，回家再拿把伞给你。”

他家离学校蛮远的，但我俩的心思都没在所谓路途上面，而是飘到了某处令人心悸不已的场所。

我到他家时，他家里没人，“母亲下班时间一般是在七八点”，他解释说。

我仰脸看他，他直直地注视我的脸，随后我们不约而同地抱在一起，接吻，他把手心贴在我胸口，那手心的感触同我的心跳正合拍。

那天我回到家歪倒在沙发上，那一瞬间我得到了所有问题的答案，我想就这样子吧，起码是个美好的周五。直到我母亲喊我吃饭，我才缓过神来，但是看着母亲忙碌的身影，我不敢直视她，意识到，母亲有我这个儿子算是一种不幸吧。

隔了几天，万圣突然发消息告诉我，早上六点半左右到教学楼楼顶等他。

第二天早上，被吵醒的室友睡眼惺忪地看着我出门，因为实在是太早，教学楼的门刚开了一条缝。我一口气到了楼顶，到现在我都还记得楼顶的景象，天还未亮，四周无声无息的，只有我心跳的声音。

差不多六点半左右，他拎着早餐从门口探出身朝我走来。

我们走到建筑物后面相拥亲吻，聊天，然后重归各自的班级。此后那里作为我们的幽会场所，一直持续了半年多。他很少把我叫到家里去，一个月一两回，记得是。

我们的关系日益密切，但没有对未来许下约定。

某个周末的晚自习后，我躺在宿舍等值周老师来清查人数，忽然外面传来了一阵起哄声，起初我以为是值周老师来了没在意，直到声音愈来愈大——原来是高三教室里一对情侣在所有人都走后，抱在一起亲吻，因为窗帘没拉导致对面整栋寝室的人居高临下都看到了这一幕，包括值周的老师。

那时我们学校对谈恋爱严厉禁止，那是他们最后的狂欢。我想，我和万圣如果做出和他们同样的举动，会落得比他们更糟糕的下场。

那事过后我更加提心吊胆，哪里有余力想未来，只想着同他维持现在的关系。

而在我期待每天的清晨六点钟时，万圣突然从我眼前消失了，带着所有秘密一声招呼也不打。

我问过他班上的同学，都不知道具体原因。我开始推测，也许是他母亲发现了他的“病症”，我还记得他家的具体位置，倘若我现在去他家，他母亲看我的目光里肯定有文章。我设想过他不告而别的一切原因，但我始终没再去寻找过他，甚至生出念头，他带着两人的秘密走失了也好。

有时想他想得发疯，我就独自躲藏在阴暗处自慰。

那段时间，我身体和精神上都承受着巨大的压力，室友看出了异常，劝说我去医院检查下身体，我笑着说，不是身体上的毛病，有眼尖的室友说，看这样子莫不是失恋了。“是的，我失恋了啊。”我想大吼出来，但这声音只能在心里喊给自己听，同性恋不是可以不顾场合随便张扬的事情。

万圣消失后，我尝试和一个女生保持了短暂的暧昧关系，但很快分手了，在她幽怨的眼神中，我安稳地度过了高中三年，没人发现我的异常，但只有我自己明白，我隐藏的真面目。

那天晚上，我和陈碧优聊到了半夜。准确来讲，是我单方面讲述自己，她则安静听着，偶尔接几句话。最后她问我，准备何时向家里人坦白。

我想了想，告诉她，可能就在明天，也可能永远不会。高三假期的时候，我有意和父母聊起同性恋的事，他们露出见了恶性传染病的表情，我马上转移了话题，就像小时候电视上出现露骨的画面我会自觉立刻换台那样。

她听完后，良久没说话，只是轻轻抱住我，最后才开口：“你也没有错，我替你保守这个秘密，我们依然和之前一样亲密。”

我说不出话，只是在心底庆幸自己没有彻底伤害到这个女孩。

那晚，把压抑已久的真实自我倾倒出去后，我感到说不出的轻松。我接受了自身一直逃避的事实，同性恋并不是羞于启齿的事，只是会活得不那么轻松。

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