- +1
知道那么多道理，为何依旧走不出“失恋”
原创 kiki 张怡筠情商教育
上礼拜的一天，早上起床习惯性打开微博，在热搜上看到演员黄景瑜和一个女生的名字，以为又是什么八卦新闻，带着吃瓜的心态点进去，却瞬间清醒。
黄景瑜，一个90后年轻男演员，2018年凭借电影《红海行动》被提名为34届大重点要百花奖最佳新人，之后也一直都在陆续输出一些不错的作品，整体上算是一个形象比较正面的艺人。
而和他同时出现在热搜榜上的女生，名叫王雨馨，是他的前妻（微博上有两人的结婚证）。两人已经离婚很久了，但5月16日的凌晨4点，王突然发了条微博，字里行间透露着轻生的念头。在发微博之后不久，就服用安眠药企图自杀。
好在抢救及时，王在昏迷了一整天后终于醒了过来，目前没有生命危险。
我们不是当事人，所以不谈论这中间究竟发生了什么事情。
但令人惊讶的是，分开了两年之后，女生还没有走出失恋的悲痛，甚至要通过伤害自己来进行“自我救赎”。
为什么失恋让人如此痛苦，为什么这种痛苦可以持续这么久？
分手的痛苦，
没有一个人能够避免
在原本以学术讨论和知识分享为主的知乎上，关于失恋的话题竟高达63.7万讨论。打开任何一个贴子，你都可以看到，不论是尚在校园，情绪波动性较大的年轻人，还是摸爬滚打数十载，自认情绪稳定的中年人，在遭遇感情破裂时，其痛苦程度之间并没有显著差异。
感情破裂带来的伤痛，我们当中，没有人能免疫。
我有一个朋友小玉，本科毕业后工作的第一年，因为出租房装修不合规，甲醛超标，患上了慢性粒细胞白血病（和电影《我不是药神》里是同一种病）。但她天生性格乐观积极，在长达五年的治疗周期中，都未曾见她表现出过多的负面情绪。
每次和她见面，总能被她的快乐感染，有时甚至会忘记她是一个每天都需要注射药物的病人。
然而，前两年，她的婚姻遭遇了裂痕，丈夫认为两个人之间没了感情，非要离婚。
那段时间，她像是变了一个人，整个人被阴霾笼罩，脸上也不见了笑容。
连白血病都不怕的她，面临感情受挫，却如此“轻易”地被打倒。
早已成年的我们，已经掌握了应对各种挑战的方法，可为什么在我们的心受伤时，这些方法都通通无效了呢？
究其原因，可能有以下三种。
原因一：“走出来”=“戒瘾”
“从一段破裂的关系中走出来，就像在经历一次戒瘾。”
心碎，不止是抽象的感受，我们的身体会经历实实在在的痛。
神经科学的研究发现，当人们经历关系结束带来的心碎时，与身体疼痛相关的脑区会被激活。
研究还有一个更为重要的发现：
当我们挣扎着从心碎中走出来时，与戒掉成瘾物质（例如可卡因、鸦片）相关的脑区也被激活。
这就意味着，从心碎中走出来，和戒瘾一样痛苦。
当你心碎时，你会一遍遍回想起过去的好，就像在一次次服食记忆的鸦片。你以为是在自我疗愈，但其实你被过去绑定得更紧。
上瘾者知道他们上瘾了，他们会有意识地对抗诱惑。但心碎的人并不知道，他们此刻的行为和上瘾者别无二致。
这就是为何，心碎难以疗愈。
原因二：“理想化”陷阱
“分手了才想起那个人曾经有多好。”
尽管不愿承认，但我们的大脑有时候真的会欺骗我们。
当我们心碎时，大脑却倾向于去做与有助于我们复原恰恰相反的事情。
最常见的一个倾向，就是理想化那个伤我们心的人。
“分手了才想起那个人曾经有多好。”
这句话引起过无数人的共鸣。然而，并不是分手了才想起对方的好，而是分手后，我们的大脑会刻意忽略曾经的不美好。
满脑子都是他灿烂的笑容，和你们一起度过的美好时光。
此刻的他，又成了你的白月光、朱砂痣。
但是，这样的理想化并不会让你更好，只会让你更痛苦。
你会愈发后悔与他分开，甚至可能自责，觉得都是自己的错。
原因三：被抛弃的焦虑
“再也不会有人像他一样对我那么好了。”
这是理想化中常见的另一种想法。但这句话背后，除了把对方理想化，也是在狠狠地自我贬低。
为什么你会觉得再也不会有人像他对你这么好了？
是因为他真的是世界上对你最好的人，还是你不相信，在任何一段关系中，你都值得被好好对待？
在哈佛大学David J. Wallin博士的著作《心理治疗中的依恋》中提到，童年期与父母的依恋关系，会影响到成年后与伴侣的亲密关系模式。
如果童年期处于不安全的依恋关系中，我们容易对自己产生低自我评价，认为自己“不够好”、“不值得被爱”，从而成为一个低自尊的人。
低自尊的人，会把关系的结束看作是“被抛弃”。
这种“被抛弃感”让你成了“受害者”，不仅仅让你伤心难过，更重要的是，让你产生“我无能为力”的感觉：“因为我是受到伤害的那一个，所以我什么也做不了。”
因此，分手于你，就像是陷入苦痛的泥沼，你挣扎不得，只能慢慢下坠。
“从心碎中走出来，
不是一场旅行，
是一场战斗。”
纽约大学心理学博士Guy Winch在他的一次演讲中讲到：
“从心碎中走出来不是一场旅行，是一场战斗。”
因为上面提到的这些原因，没有人在经历亲密关系破裂时，会不痛苦。但这不意味着我们就要忍受在痛苦当中，什么也做不了。
心理学家们不懈尝试，寻找出以下这些有效的方法，让我们能更加健康快速地度过心碎的阶段。
方法一：
不要忽略你的痛苦，也不要喂养你的上瘾
在走出痛苦的这场战斗中，你所拥有的最厉害的武器，是你的理智。
如果你心碎了，你不能忽略它，你必须要承认并接纳它。你必须要知道，当你不停地回忆过去，看你们的合照，看你们以前的聊天记录，在社交媒体上追踪你的前任，你就是在喂养你大脑中那个叫做“上瘾”的小恶魔，这只会加深你的情绪痛苦，让你的恢复更困难。
事实是，没有一个分手理由会让你感到满意，没有任何解释能立刻带走你的痛苦。
你的重点应该是放手，去接受它结束了。
否则，你的大脑会持续喂养希望，拉拽着你出不来。当你心碎时，心存希望是一件非常具有破坏性的事。
方法二：
回忆“他的不好”，走出理想化陷阱
努力让自己回忆他们发火的时候，而不仅仅是微笑的时候；回忆你感受很差的时刻，而不是美好的时光。
Guy Winch博士在他的心理咨询中，让病人列出了一个全面的清单，写下所有前任的缺点、不适合他的地方、对他不好的地方等等。然后，Winch博士让病人把这些写在手机里。一旦病人出现了一点点怀旧的表现，他就会说：“请看一下你的手机。”
你的大脑会告诉你那个人是完美的，但事实上并不是，你们的关系也不是完美的。如果你想走出来，你必须频繁地提醒自己。
方法三：
承认你的需求，也承认，这是你自己的事
即便童年经历了不安全的依恋关系，导致你在成年后的亲密关系中存在过于依赖对方，或自尊感过低的状态，你依然有能力做出改变。
David J. Wallin博士在《心理治疗中的依恋》中也提到，成年后的亲密关系模式可以通过自己的努力改变。
而改变的第一步，就是直面你的需求——你需要感到有价值的，需要感到自己是可爱的。这不是一件丢人的事。
事实上，当你感到自己被某人像旧衣服一样丢掉时，不自我贬低是很难的。
但是，如果你能清楚地知道，作为一个人类个体，你真正的需求是什么，这会给你带来改变。
有一点很重要，这不是你希望从某一个特定的人身上获得的需求，而是你自己为了让你自己变得更好的一个需求。
这是你自己的事，与他无关。
大声读出下面这段话：
我需要的不是“他必须道歉”、“他必须承认他伤害了我”，我需要的是“我很重要”，我需要的是“有人能站在我身后”，我需要的是“感到我是有价值的，我是可爱的。”
当你能够清晰地表达出自己的需求后，你会发现，无力感逐渐消失，力量感又回到了你手上。
现在，你有能力走出难过和痛苦，拥抱更好的自己。
写在最后：
加拿大心理学者Antonio Pascual-Leone博士曾做过这样一个比喻：感情破裂就像皮肤被擦伤或割伤，即使现在很痛，一段时间后，它自己也会好。
换句话说，时间的确是治愈一切的良药。
因此，当你挣扎在痛苦中时，请记住这句话：
“会过去的。”
愿你余生即使经历风雨，也能从容前行。
本文为澎湃号作者或机构在澎湃新闻上传并发布，仅代表该作者或机构观点，不代表澎湃新闻的观点或立场，澎湃新闻仅提供信息发布平台。申请澎湃号请用电脑访问http://renzheng.thepaper.cn。
- 报料热线: 021-962866
- 报料邮箱: news@thepaper.cn
互联网新闻信息服务许可证：31120170006
增值电信业务经营许可证：沪B2-2017116
© 2014-2026 上海东方报业有限公司
