6年婚姻走到尽头，后悔结婚该怎么办？

原创 简单心理 简单心理 来自专辑专业心理咨询师推荐

“婚姻就像一座围城，城外的人想进去，城里的人想出来。”每段婚姻都在海誓山盟中开始，双方对婚后生活都充满向往，也坚定地认为对方是会和自己共度一生的人。可当生活的琐碎导致彼此矛盾不断，过去的情分被慢慢消耗，直到发觉眼前的人早已变得陌生，决定要从这段婚姻中逃离的想法越来越强烈。

而在真的选择结束一段关系之后，他们似乎并不会觉得解脱，相反还要面对更多的问题。不知道该如何和父母交代、之后的生活同样充满未知、这么多年错付的时光也一去不复返……于是陷在各种复杂的情绪中，开始怀疑自己的眼光，后悔自己当初的选择，不知道该怎样才能走出来。

本期「心理咨询师请回答」，我们选取了简单心理问答区一名用户关于 #婚姻恋爱# 话题的提问。让我们一起来看看心理咨询师们是怎么看待这一问题的，希望对你有所启发。

问题：

14年领证，明天要去离婚了。男方是个巨婴，酷爱打游戏，平时让拿个筷子就要喊累，就算有时候他下班比我早也一定等着我回去做饭。

这次因为炒菜开着油烟机没听见他说话开始和我闹矛盾，冷战了一个星期，其实他爱冷战早有迹象，婚礼前冷战过一段时间，结婚后好了一段时间，后来好像爱上了冷战，经常情绪化，疲惫。

他提出离婚的时候，我很快就答应了，答应了之后陷入了无穷的自我否定，父母供我读书我努力找工作为什么最后变成了这样呢？我知道离婚不意味着失败，但是想到因为他不喜欢动物婚前我把养的小狗送给了妹妹，需要加班的第一反应安顿他吃啥，就觉得8年恋爱6年婚姻毫无意义，我过去所有的努力也毫无意义，自己很多年都在做错的事，无尽的后悔吞没我，开始设想如果没结婚就好了。

也在害怕，害怕父母知道后失望，心里总是不安，我好像不知道要怎么开始适应一段新生活，也好像一直还看着过去，我该怎么克服巨大的后悔感觉？

李柯咨询师：

听起来你对于婚姻有很多的不满意，也觉得很疲惫，决定结束这段关系。但答应离婚让你感到非常痛苦，你陷入了自我否定的泥潭，否定自己的价值、否定自己对关系的付出、甚至否定你过往的一切。后悔、愤怒、恐惧、抑郁、焦虑、不安，这些复杂的感受包围着你，情绪的浪潮好像快要把你淹没了。

首先，离婚是一种重大的丧失，会让人产生强烈的哀伤。人会从身体上、心理上、社交上、情感上对哀伤有反应，所以感受到这些痛苦是非常正常的体验。离婚意味着与重要客体的分离，失去与重要客体之间的情感联结，早年分离的体验会被激活。对于童年有分离创伤、自我价值感比较低或者习惯依赖别人的人，“我不值得爱”，“我是不重要的”、被抛弃等负性体验会被激活，往往会带来更大的痛苦。

其次，离婚也会导致部分自我的丧失，随着重要客体的丧失，好像自己的一部分也随之失去了，会感到巨大的空虚感、无助感；安全感的丧失，比如失去了依恋的客体和熟悉的生活环境与方式，让自己感到非常不安；意义感的丧失，比如上文中楼主“觉得8年恋爱6年婚姻毫无意义，过去所有的努力毫无意义”。如此多的失去，会带来震惊、内疚、恐惧、抑郁、否认、悲伤、愤怒、焦虑等情绪反应。

那么，该如何面对离婚带来的丧失感？

Elisabeth Kübler-Ross把哀伤的过程分为五个阶段：否认、愤怒、讨价还价、悲伤、接受，根据你目前的反应，你处于否认、愤怒、讨价还价的阶段。关于如何度过这段艰难的时期，我有以下几点建议：

接纳和承认你的痛苦。你目前的现状是正常的哀伤反应，这是一段艰难的时光，允许自己花一段时间恢复社会功能和身心健康。

处理哀伤情绪。接纳自己所有的情绪，找一个安全的空间，可以用冥想、美术、舞动、戏剧、诗歌等形式，让所有的情绪有机会表达，找到情绪背后的意义，最终能够接受丧失。

适应新的环境。恢复日常生活的秩序感，作息规律，适量运动，增加对生活的掌控感，适应没有依恋客体的新环境。

寻求专业人士帮助。如果哀伤情绪超过6个月依然无法缓解，建议寻求专业人士的帮助。

潘笛咨询师：

你好哇，

离婚是一段关系的“死亡”，经历这个过程，简直就像攀登珠穆朗玛峰，艰难、窒息、无从下脚。隔着屏幕能感觉到你的复杂的情绪，这些都是正常的，你不是一个人。你可能正在感受到：

- 对关系和自己的否认：“这段婚姻完全浪费时间。我这八年都浪费了。”

- 愤怒：“为什么这发生在我身上？我已经做了所有我能做的。”

- 沮丧：“我失去了伴侣，失去了共同的朋友。很孤独。”

接下来，你可能正要经历一段心理重建的过程，努力照顾自己的需求，平静的会看之前关系，自己扮演着什么角色，以及未来如果遇到相似的问题，可以如何面对。同时，也和之前的伴侣建立健康的界限，重建自己的生活。这个过程是让人焦灼和害怕的，但你要相信，它会过去，慢慢的，你会感受到：

- 接受：“我不再理想化我的伴侣和过去。这个过程让我更知道自己需要的是什么。”

- 重建：“我很高兴结束了一段不能汲养我的关系，接下来，我会去创造更美好的关系和生活。”

值得解释的是，女性通常希望为结束一段关系承担全部责任，承担所有的责任，可能会让我们暂时觉得有力量，可以试着问问自己，“如果是100％的责任。你会承担其中的多少，你之前的伴侣承担多少？”

鼓励你表达自己的伤害，愤怒和悲伤。愿意的话，可以试试写再见信。 在信中，列出你会想念的所有东西（比如，“我会想念您的拥抱”，“我会想念和你兴奋的去看音乐会”），和你们不会想念的东西（比如，“再见， 你打游戏的时候完全忽视了我”，“再见，你从来没有看到我的付出和感受”。

祝你早日走出阴霾，再次遇见美好。

刘思诗咨询师：

题主你好，我是咨询师刘思诗。

看完你的描述，我感觉非常难过。八年恋爱，六年婚姻，就这么结束，仅仅因为开着油烟机没有听到他说话就开始闹矛盾，你一定感觉非常的委屈，同时太过挫折和伤心，关系里你和他的天平那么倾斜，这么多年好像都是你一个人在承受、在努力修复关系，却一下子全部努力都被否定了。你对自己的这些年充满了怀疑和否定，我努力了那么多，父母也为我付出了那么多，怎么就得到这么个结局？你现在处于很脆弱和挫败的状态，你需要好好的休息一下。

你正经历着心理学上称为“丧失”（lose）的状态。人的一生我们会经历很多很多的分离和失去，在这些事件发生后我们或者会失去爱的人，或者会失去人的爱，这些都是“丧失”。丧失是一个复杂的过程，我们失去的不仅仅是一件东西，时常当我们经历一个重大的丧失时，就像你失去了相伴十四年的亲密关系，我们同时感到失去了一部分的自我身份，所以它给你带来了一种茫然不知所措的感觉，我们以前稳固的身份一下子被打破，新的自我认同又还没完全建立起来，在这个青黄不接的阶段一定是很难过的。

丧失所带来的悲痛要持续多久呢？心理学无法给出一个可预测的时间表，因为我们每一次失去的人或事物，它们都有着不同的意义，对于自己都有不同的象征。因此不必强迫自己立刻投入新的生活，在这个阶段先让自己放松和感到安全最重要，慢慢重建自我身份。

瑞士精神分析师 Elisabeth Kübler-Ross 构建了悲伤情绪处理的的五个反应阶段理论模型，当我们经历丧失，会经历五个阶段：拒绝——否认事情发生；愤怒——为什么是我/这不公平；讨价还价——如果我当时做了xxx，就不会xxxx；抑郁——“一切都没有了意义”，同时也是开始真正踏入哀伤的阶段；接受——没事的，都会过去/未来还是会有新的开始。

需要强调的是，这五个阶段只是一个大致的规律，并非线性发展过程，因个体差异可能反复或着重体验某个阶段，也可能跳过某个阶段。但它也向我们展示，哀伤是一个过程，即便现在感觉毫无希望，我们也不会永远停留在这里。

假如你感到久久停驻在哀伤中，却无法开始新的生活，就可以检视下是否有“未完成事件”（unfinished business）卡在这里，格式塔心理治疗认为，未被充分体验的情感，会使得创伤始终无法愈合，从而变成“未完成事件”，处理的方式便是发现那些情绪，并且表达。

对待丧失的方法是去哀悼，当你准备好了，你需要去充分地去表达心中哽咽在那里的情绪，或跟曾经亲密地他进行一次坦诚深入的交流，或以日记的方式把所有感情写下来，或在心理咨询中宣泄出来。哀悼的仪式即是给哀伤者一个完成哀悼的机会，释放悲痛，继续生活。

阅读原文