我和前男友、前闺蜜之间的奇怪关系

原创 大将军郭 我们心里都有病 来自专辑将军知道

作者:大将军郭|心理咨询师|性感长腿女青年

图片来源于网络 由杨扬提供

大家好，今天推送的内容是“将军知道”栏目的第111期内容，记得读完支持我投个票，点个“在看”，留个言吧！

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1

该怎样提高职场沟通能力？

将军你好，我有职场方面的问题想咨询你。

我的情况是：财务女，28岁，性格偏内向，不太擅长与不熟悉的人沟通，所以选择了财务专业，毕业后专注于提升专业能力，去年入职了一家小公司担任财务主管，不可避免的有一些需要对外沟通的工作。

因为担心我这种好说话的性格会造成公司的损失，所以经常会思考沟通的方式技巧，并且反复提醒自己，对外沟通的时候涉及公司利益的事情一定不能轻易妥协，要据理力争。

今年因为一项业务跟税务人员打交道，如果对方工作失误将会导致公司损失，沟通的时候我与对方发生冲突，导致公司与税务关系恶化，可能影响后续业务的开展。

为此老板把我训斥了一顿，把需要对外沟通的事项都都安排给了另一个同事，并且想办法改善与税务的关系。

我的沟通策略是礼貌热情，积极配合对方工作，催促对方时用语也很客气，不会咄咄逼人，但是涉及公司利益的时候据理力争，最大可能维护公司利益。

我不认为我的策略有问题，但还是发生了这样的事情，为此我很怀疑自己能力，从长远看，这种沟通避免不了，我没办法说服自己放弃沟通能力的培养，但现实又让我对自己完全没有信心。

我最近一直在鼓励自己努力工作，弥补公司的损失，但时不时会想到这件事，陷入低落的情绪，质疑自己，想离职，想逃避，严重影响工作效率，我要怎么从中走出来，恢复到正常的状态？

将军 · 答

听你描述，你的沟通策略没有问题，甚至可以说非常到位，你提到底线是最大可能维护公司利益，这也是很多人没有的大局观，你配得上尽职尽责的优秀员工。

所以整体看完你的提问，我有一种无从下笔的感觉。

因为你没有具体去讲你和对方发生冲突的过程，只是概括性描述，我很难去找到到底是哪里出了问题，但你的“概括”或许就是问题所在。

你的思路是自上而下的，有原则有技巧有方法，挑不出问题，但落实到具体工作里，却缺少了一些自下而上的视角，以及随机应变的弹性。

换句话说，方法技巧是基础，能让方法和技巧起作用的路径是把它们用在合适的地方，但这也恰恰是书本或者理论不能完全帮你实现的。

我的建议是，你可以更具体而微地复盘这起冲突，具体是哪句话说的不够恰当？或者哪件事引起了误会？从具体的细节中去思考，会有更具价值的收获。

你也提到了，从长远来看你回避不了沟通能力的培养，其实你具备沟通能力的基础，只是缺少了一些现实场景里的应用经验。

想有更多经验，有两种方式，一种是亲身经历，一种是学习和模仿。

暂时的先放下你的理论和策略，在具体的工作中去感受吧。

比如你可以找负责跟税务沟通的同事聊聊，他是怎么沟通的，遇到困难他具体怎么解决的，他说了什么，怎么用词，这些你都可以学习借鉴。

如果有当面沟通的必要，你也可以申请随行，这就有了一手经验，我相信会收获比理论和书本中更丰富的“策略”。

关于怎么弥补公司损失，不如把你的这份热切如实告诉领导，找他聊一聊，也听听他有什么建议，既能让老板了解到你积极的工作态度，同时也是一次学习如何沟通的机会。

你连对精确严谨性要求那么高的财务工作都能做好，沟通能力对你而言只是经验问题。

以及，沟通策略里还有更重要的一条，千万记得：别放弃沟通的可能性，才能有真正的沟通。

2

我和前男友、前闺蜜

之间的奇怪关系。

你好，将军，有件事埋在心里很久了，是关于前男友和前闺蜜的。

我和前男友是前闺蜜介绍认识的，一开始并没有来电，但她常常会约我们三个人的饭局，慢慢的也对前男友开始有些好感。

相识一年多，这中间他还找过别的女生，三个月就分手了，但也是在这时候知道，他之前追过我前闺蜜，但女方没有答应，他分手后过了几个月，前闺蜜又开始撮合，我们才在一起。

年初和男朋友一起给前闺蜜过生日，她跟我男朋友撒娇要他买鞋给她，还特意给他点菜，照顾他吃东西，最伤害我的是她在许愿的时候跟大家说，希望明年能和我男朋友一起过生日……

她在做这一切的时候我就坐在他俩的中间，感觉自己才是那个破坏别人关系的人。

他和大家介绍说我男朋友是她闺蜜，我也是她闺蜜，我们这对闺蜜在一起了……

没想到，这狗血剧情居然也能轮到我。

三月份的时候，我和男朋友有了矛盾，我尝试与他沟通，很想守护我们的关系，我是真的喜欢他，想和他认认真真在一起，想和他结婚，但是他回应我总是很冷，我不联系他，他也不联系我。

在被冷落一个月后，我想再傻我也该明白了，他就是不喜欢我，只是现在想起这两个人，心里还是会有些愤怒，不知道要怎么化解这份情绪，想问问将军和大家，如果是你们会怎样开导自己？

将军 · 答

讲完你的经历后，你用的情绪词是“愤怒”，而不是“失望”、“伤心”或“难过”，不同的情绪对应的是不同的认知。

所以，先澄清和解剖你的情绪内核很重要，因为在这个过程里，你才能看清你的真实诉求，不做无用功。

之所以愤怒，是因为觉得自己被愚弄、被欺骗、没有被认真对待，内心不平衡，同时也因自己没能识人断人而羞愧，所有对他人的愤怒，都是因为对自己的不满，愤怒指向的自己；

而如果是伤心、失望、难过，对应的认知是不想分手、不想跟闺蜜闹掰，你舍不得友情，也舍不得爱情，你难以接受“失去”，指向的是他人。

所以，想化解这份情绪，还是要从内部解决问题——怎么看待自己犯的错误。

我们都想天生智慧，不走弯路，不犯错误，不浪费时间，不被戏弄，所有付出都有回报。

但正是因为走过弯路，犯过错误，浪费过时间，被戏弄过，不平衡过，才慢慢积累了智慧，这几乎是必经的历程。

可惜，因为从小接受的教育都是不要犯错，所以把“错误”看得太重，往往把“错误”跟自我价值、自尊相联结，容错率特别低。

利弗莫尔曾说：“一个人如果不犯错，就可以在一个月内拥有整个世界。”

不犯错的人不存在，都是在犯了一个又一个错误后，才积累了智慧，与其说那是个错误，不如说是你成长进步的梯子。

通过这架梯子，你认清了友情和爱情里也有欺骗和背叛，明白了这种界限不清的关系很容易产生混乱，并且你还有跟他们决裂的能力。

不给他们进一步拖累、伤害你的可能性，这些都是所谓的“错误”换来的收获。

我们每一天都在给自己的人生交学费，“学费”的形式有很多种，有的是金钱，有的是时间，有的是感情，“错误”大概是最常见的形式，它跟氧气、阳光、水分一样必要。

如果你还是觉得内心不平衡，觉得自己没有被重视、被认真对待，那更是需要给自己补偿更多关爱了。

就从庆贺离开了不值得的人开始吧，以及为自己有离开的果决和勇气点赞。

3

怎样才能让哥哥相信家人？

我哥哥今年33岁，离婚，有一个女儿。

他从小到大都是那种只信外人不信家人的，他17岁时因为混社会离家出走，最后找回来了，回来和我们说他在外面吃不上饭，和他一起混的头儿，总让他们去偷东西，偷到卖掉就有钱吃饭，否则就要饿肚子，我妈没有打他，只是批评了。

他初中就不念了，开始去学贴地砖，学的很快也很好，可是他总被人骗，他干活的钱总是借给别人。

和我爸关系一直不好，我爸从他小时候就不喜欢他，也是被爸爸打的最多的那个。

长大后就很喜欢结交朋友，都是社会上的坏朋友，他20岁结婚，夫妻经常吵架，嫂子出轨两次，最后离婚了，现在只要喝酒就总是不停给家里亲戚打电话，一件事说很多遍，一直说到手机没电。

他很喜欢有人陪着他，不喜欢一个人，从小也是没法在家呆一会儿的。

最近和我妈还有我弟吵架，总体就是因为钱，我妈这么多年一直给他带孩子，他只给孩子学费，不给生活费。

昨天我妈说孩子上街花钱了，他就很生气，非要和我妈算账，现在我弟弟家也有两个小孩，他说他以后每月给钱，让我弟也要给，我妈都快被弄疯了。

现在他有几万块钱，他一个朋友介绍他放高利贷赚钱，全家一起劝他不要投，他非要投，我们该怎么劝他，盼回复！

将军 · 答

在你的提问描述里，你哥哥33年来，离家出走、混社会、辍学、被骗、离异、孤独、无助，每一点经历，都是把他的人生路拉偏了一点。

而这种拉偏，并不是你哥哥一个人的效力。

家庭中任何一个成员的个性、价值观，其实都是所有家庭成员合力塑造的。

正如你说，父亲严厉不喜欢哥哥、打他，母亲多少是纵容包庇哥哥的，他在家待不住，是因为家庭没有给他想要的，所以他想走出去结交朋友。

那些坏朋友的确没把他引向正路，但在他们身边，他能得到关注、支持、情感，弥补家庭中没给他的东西。

你说哥哥爱借钱给别人，但他又没什么钱，这个行为也是在说明，他用借钱来体现自己的价值，同时他太需要别人对他的正面情感回应，借钱给别人，至少能得到赞美和肯定吧？

你问我怎么劝你哥哥不要做这件事，其实很多人都以为说服别人，需要的是沟通技巧，我部分同意。

沟通技巧，也无非是摆出利害关系、谈条件，等等。

但沟通技巧只是皮毛，真正能让沟通技巧奏效的内核是“关系”。

就好比谈判专家去劝说一个想自杀的人，基本都会说到“想想你的家人”这样的话术，就是因为能打动一个有极端想法的人，还是要靠关系上的联结。

所以，想让你哥哥听取自己不信赖、情感上不亲近的人的建议，可能性几乎是0.

虽然你们是他的家人，但在他的内心定义里，身边的朋友比你们更像他的家人。

不是说你们不关心他不在意他，而是你们用的方式不是把他拉回来，而是把他推出去。

其实你哥哥是发出过“求救”信号的，你说每次他喝酒给家人打电话，说明他还是渴望跟人修通关系，从家庭中获得温暖的。

但也许接到他的电话，听他絮叨，大家只会表现出厌烦，而平时又因为他的种种不争气，只会跟他吵架、批评，而没有展现出正面的关心和爱。

要我说，真的想要改变哥哥，首先要改变的是家人对他的态度，和他的相处模式，关系修通了，他才愿意听你们说话。

平时多问问他在做什么事，生活过得怎么样，可以每周大家一起聚会吃饭聊聊天，让他感受到家人也是能给正面的关注和支持的。

另外，如果有可能，还是让他多跟孩子相处，一来能增加家人间互动的机会，二来，也让他能培养出责任感，体会到养育孩子的不易，更能换位思考理解父母的苦衷。

最后想补充的是，他已经是人近中年的成年人了，他有为自己做选择的权利，哪怕是坑，他想跳也是他的选择，即便是家人，能做的也有限。

当你迫切想改变别人，已经是你的问题，而不是那个人的问题了。

4

40岁的男人，

经济一般偏上，

该找个什么样的女人？

我和她同属一家省分公司，但分别在两个不同的市，距离近200公里，都离婚了，她离婚近10年，有个儿子，我离了4年离家2年，有一女儿，双方是3年前交往，去年才深入交往。

我41岁，她40岁，都较显年轻。

我有一点内向，两人都好强，我们俩工作上都还可以，但压力和事情都多（另，我的女儿上小学6年级，由我带，时间更紧张），这几年我们没办法调到一起工作，目前相当于异地。

我们俩都很喜欢对方，现在是该进一步？还是怎么办？遇到的问题如下：

1.我家人包括我，还想生一个小孩(我女儿归她妈妈)，她不能生了；

2.异地；

3.我承认喜欢她，但有一点怕她(总担心她的感受)。

因为以上原因，我的付出和表现未投入100%，我也有些观望她的态度，觉得她对我也是没有100%。

我想问该分手吗？全公司的人都知道了，分了对她不好，怕伤害到她，也觉得对不起她，但不分吧，总觉得不是最想要的。

另外，双方要一定有孩子吗？(想要是因为怕老了大家万一分了，孤独) 以及，男人40岁了，经济一般偏上，该找个什么样的女人？

将军 · 答

我去超市之前会列个清单，我来买啥，买多少，所以不会到了超市才向超市售货员发问：

你看我购物车里挑的豆角要不要拿出去？拿出去吧，对不起豆角，不拿出去吧，我也没那么想吃豆角，更不会问售货员：30多的女人，买菜自由，今晚该吃什么菜？

除非我纯粹为了打发时间，否则，没想好买啥菜去超市干啥？

买菜如此，婚姻也是如此，20岁的时候可以多去婚恋市场逛逛看看找找灵感，逐渐澄清自己需要什么样的人，什么样的关系。

经历过一段婚姻，到了40岁，你该找什么样的女人，你们还要不要生孩子，不该来问我，而是问你自己到底要什么，以及现在还没想清楚要什么，又是为什么？

从你的提问中，我有一种感受，你现在对于这段关系或者说婚姻、生育的思考，还是基于“为自己服务”为中心的。

是否跟她结婚要取决于她是否能再跟你生孩子，还想生孩子是担心自己以后孤独，你说分手担心她被伤害、对不起她，如果真有这个顾虑，你一开始就不会冒失开始这段关系呀。

婚姻的确有“服务”的功能，但这种功能是相互的，除了想好你在这段关系里要什么，也应该考虑清楚你要为对方服务的部分，你应该付出什么，你要承担什么。

所以，是否要分手，是否要结婚，不能仅仅以你要什么为唯一标准，也考虑清楚你自己要付出和承担的部分。

如果只是为了生孩子，为了有个女人为你的后半生服务，那还是放手吧。

5

家人只会抱怨却不改变，

该怎么办？

女，28岁，被原生家庭问题困扰，希望将军解惑。

我特别讨厌我家的家庭氛围，因为上学，工作，结婚，我在家的时间基本很少了，二姐和我情况类似，每次跟家里人联系，就是听爸妈、大姐三个人互相抱怨，我觉得他们三个人都有问题，但主要原因在我爸。

他人不坏，但是脾气暴躁，嘴碎，因为说话得罪了不少人，总是啰嗦一堆没用的东西招人烦，他瞧不上我妈和大姐，认为除了他别人都愚蠢的不可救药。

我妈和大姐是普通的农村妇女，没有上过学，也很少出远门，他们三个人永远不觉得自己有错，都觉得自己是最委屈的那个人，都是不肯服软认输的性格，经常一句话说不对，就嚷起来。

我爸赚钱养大了三个孩子，供我和二姐上大学，我知道他辛苦，十分感激，我想孝敬他们，陪伴他们，但是偶尔放假回去住两三天就恨不得赶紧走。

我在心里对自己说，我不要成为他们那样的人，可是我老公说我有时候的脾气就是和他们一样，我很无力，有时候讨厌这样的自己。

昨天晚上二姐和我说大姐五岁的孩子性格懦弱，害怕被抛弃，我希望这个孩子在相亲相爱的家庭氛围下养成健全的人格，但是我什么都改变不了。

我想缓和家庭氛围，但是他们三个的性格我谁也改变不了，我也做不到狠心对他们不理不睬，只能看着所有人陷在恶性循环里出不来，我该怎么办？

将军 · 答

看完你的提问，脑子里蹦出两个词，一个是“走出去的人”，一个是“留下的人”。

很多原生家庭的困扰，我觉得都可以归结到这两个词上来。

离开的人有了更广阔的世界，有了新的思维方式、新的看待问题的视角，但是留下的人没有，他们依旧囿于长期生活的圈子、视角和眼界。

离开的人用新的视角去爱旧人，这就是割裂和冲突的开始。

幸运的是，走出去的人是你，是你的二姐，当然这里包含了你们的努力，你们值得，但如果互换命运，如果你和二姐留下，走出去的是你的父母，你的大姐呢？

也许不过是你困顿在“氛围不好”的家庭里，跟走出村子的姐姐抱怨，心里抱着一点希望，那个走出去的姐姐见过更多世面，或许更能理解我的不易。

从某种程度上来说，是留下的人成就了走出去的人，是留下的人的留下，滋养了走出去的人去到更大的世界，他们用不变，承接着你的改变。

我们进化了，当然也希望他们同样进化，但你忘了，他们没有进化，很大程度上是因为被环境所限，束缚了手脚。

爱的方式不仅是催促他们去改变，也包括接纳和包容。

也许在你看来，他们能改变就万事大吉，但也许改变对他们来说，是最为痛苦也最没必要的选择，他们需要的也许只是跟你打个电话时，能说说心里话，你回家时能多待在身边两天。

总想通过别人的改变让事情变顺利，是为自己省事，是想让自己偷懒。

虽然你不长期在家，但你也是家庭的一份子，家庭氛围是怎样的，你也能起到一定的作用，你不是个置身事外的人啊。

纵然改变不了他们的性格，改变不了他们的相处模式，但你可不可以做些什么缓和矛盾？能不能做些什么让他们得到一些安慰？

最后分享一个朋友的故事，他工作后省吃俭用一直攒钱，为的就是给父母重新盖一间房子。

但刚毕业工资也没多少，存钱存的很辛苦，他说回家看到他妈生了冻疮，心里很难过，恨自己无能，如果父母住上了新房子，妈妈就不会生冻疮了。

我问他，就只有住上新房子，妈妈生冻疮的问题才能解决吗？他说那肯定啊，有新的采暖设备了。

我说那给妈妈买点厚的棉衣保暖，能解决吗？他说“也能，但总感觉只是暂时的，盖房子是从根本上解决问题”。

我又问，那现在已经生了冻疮怎么办呢？他说，“能有什么办法，我抓紧攒钱盖房呗”。

我说，你觉得只有盖房子能解决问题，咱们做最坏的打算，假设三五年也没攒够钱，那这三五年的冬天，就看着妈妈生冻疮吗？

他没说话，第二天先给妈妈买了一件厚实的羽绒衣，又买了冻疮膏。

后来，他真的攒够钱也给父母盖了新房，父母很高兴，但五六年过去了，他妈妈还穿着那件羽绒衣，逢人念叨的不是家里的新房，而是“以前怕我生冻疮，儿子给我买的羽绒服，穿着特别暖”。

真正暖的是父母的心，是我们不以为然的小举动，却能四两拨千斤。

不是只有盖房这样的根本方法才能解决问题，有时候家人需要的也只是一件衣服，一罐冻疮膏呀。

做你能做的，点滴都是爱。

—— END ——

原标题：《我和前男友、前闺蜜 之间的奇怪关系 | 将军知道》

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