沈奕斐：林有有式的诱惑究竟能被抵抗吗？

原创 奕斐 奕斐有话说

最近我也在追《三十而已》。剧中有一个名叫林有有的角色引起大家广泛讨论，很多朋友也都希望我聊聊能聊一聊她。

坦率讲我不太想聊这个话题。因为作为社会学老师其实不太喜欢去做价值判断，相对来说我更喜欢去分析事情背后的原因，以及去预测事情的发展，或者预防事情发生。

网络上有一种声音说渣男就是错的。如果我今天的话题是预防渣男，就很容易被误认为我在为渣男辩护 ，我在责怪顾佳。而且大家也会觉得林有有这个小三非常糟糕，如果我稍微来分析她做小三的逻辑也会有人解读为我在帮她说话。

我在这方面内心不太强大，有时候批评多了偶尔也会往心里去。所以在这里提前跟大家打个招呼，如果你觉得遇到渣男就要攻击他，或者你觉得小三就是坏女人，应该被浸猪笼，这篇文章你可以关掉不要再看了。

今天这篇文章其实想聊一聊我作为妻子如何预防丈夫出轨，如果妻子遇到丈夫出轨该怎么做，以及假设现在我就是在做“小三”，我应该怎么办？

预防男性出轨

首先我们怎么预防男性出轨？答案很悲哀，没法预防。

坦率讲到目前为止，我们没有任何的研究能告诉你说你做到哪几点，你的丈夫就一定不出轨。不管你长得多漂亮，你多温柔、多体贴，你的丈夫还是有可能会出轨，你会发现你无法掌控所有事情的发展。

但是我们在研究中发现，有几个因素会影响到出轨，第一个是家庭本身的夫妻关系。当夫妻关系比较好的时候，男性出轨率一定是比较低的。

第二个是男性本身的责任感以及他抵抗诱惑的能力，这和男性是否会出轨也是紧密相关的。关于家庭关系我们已经在分析顾佳的时候聊得很清楚了，当然顾佳做的很好，但是这种处理模式其实对关系本身是有损伤的。

今天我们就来重点谈一谈怎么让男性对家庭更有责任感，怎么能够让他更好地去抵抗诱惑。在我的理念里男性出轨并不是靠我们女性去预防。我从来不会跟我先生说你不能出轨，你不能找别的人。我觉得这个不是我的责任，我也没有权利。

今天新的爱情脚本是两个独立个体在一起，每个人只需要对自己的行为负责，也就意味着我对他人的行为没有主控权。我并不能因为他是我的丈夫，我就可以控制他的日常所有行为。

我能跟我先生聊的是，假如你出轨我会怎么做：如果你出轨了，我们想要继续保持婚姻，你是不是也能允许我也会有自己的伴？他说这不可以，我能找女的你不能去找男的。我告诉他那你这个算封建婚姻，这个叫封建关系，咱不是开放关系。

所以我能告诉对方的是，如果你出轨我会选择什么，这一个威慑是很重要的。假设你在夫妻的关系里你没有任何离婚的勇气，你没有这种威慑的力量，那男性的出轨几率是会增加的。

所以这是第一点，我们无权去干涉他出轨。第二点，我们是可以去考虑他的人性，我们是去理解他这个事情。我没有说去理解他出轨的行为，而是说在结婚以后我们能理解他对异性的好感或者是动心。

可以被理解的人性

一个人结婚是物理身份，但并不意味着这种身份就能完全控制你所有的情感。作为女性，当我们看到帅哥时也会感叹长得好帅。男性也是这样的，看到漂亮的姑娘也会心头一动，觉得这姑娘真不错。这个心动是不能控制的，如果我们连这一点都不允许，你就会发现这个干涉就过了。我们可以允许心动，但是从心动到行动是有个漫长的距离的。

在这个过程中个体是需要成长起来，学会怎么去应对从心动到行动的控制能力，这恰恰是一个成长。作为妻子，我们更需要去帮助男性成长从心动到行动的距离，而不是去控制行动。因为心动控制不了，它是感性的，但是从心动到行动是理性的，这是我们可以去预防的。我们在做这个事情的时候很重要的一点就是要让男性自己能够去抵抗诱惑，尤其是不那么厉害的诱惑。

我自己个人对人性是比较悲观的，在我看来人很多时候是扛不住诱惑的。比如现在玄彬告诉我，他特别喜欢我，哭着闹着要跟我在一起。我想我会不会放弃我先生这件事真的要打个问号。当然幸亏我和玄彬语言不通，这种事情不会发生。但好在人生里面不会遇到那么大的诱惑，我们抵抗了小诱惑才能抵抗更大的诱惑。

《三十而已》剧中首先出现了一个叫李可的女孩，我觉得李可就是许幻山从心动到行动去抵抗诱惑的第一步。许幻山那个时候还没有意识到自己是心动的，顾佳真正应该做的是去帮助许幻山成长，去沟通如果你身边有女性向你表示好感，你应该怎么处理。但是顾佳没有让许幻山处理这个事情，而是亲自出手把李可干掉了，这样就使得许幻山没有机会成长起来，没有学会怎么控制从心动到行动中间的关口。

其实顾佳可以跟许幻山讲，李可的哪些行为是会让我觉得不舒服的，你应该怎么去处理我这个不舒服的感情，这是我们可以要求对方的。或者我们也可以在旁边暗中观察，看自己的先生是怎么一步步处理的。只要没到紧要关头，我们是可以不出手的。

甚至许幻山可能能找到对付李可的方式，这个时候我们就可以给对方鼓励：碰到这样的女性，你用这样的方法处理很厉害，我对你更信任了。这时许幻山的能力成长起来了，而且夫妻关系有促进，而且他也比较有成就感。

总而言之，我们没必亲自出手帮他去承担这个责任，而是在这个过程中我们用自己的方法让男性看出这个现实情况，让他能感觉到原来在这里面，我自己是需要做这样的第一步的把控才能预防后面出现的种种问题，这一点是特别重要的。

妻子越优秀丈夫越不容易出轨？

网上有一个话题说林有有和顾佳相比，长得比没顾佳好看，能力没顾佳强，性格也没她好，凭什么能取代顾佳成为许幻山爱的对象。这个逻辑是有问题的。

这个讨论其实是把原配和小三放在比较的层面上去争夺丈夫的资源。这个假设是越优秀的女性越能吸引男性，但这个逻辑在我们的研究里从来没有出现过。我们的研究中发现男性找小三有两种不同的情况，第一种是男性就是渣男，有性瘾的问题。他根本不比较，就喜欢去各种放炮。

但第二种我们就看到，男性会寻找和妻子不同角色/群体，而不是说比他好或不好，只是不同而已。因为妻子的角色会很多的责任感，她有一些自己的特征体系，所以男性会去找与妻子不一样特征的女性。

在研究里还会发现往往是那些很优秀的女性，男性常常是找比太太更差的女性的。为什么？因为很优秀的女性对男性来讲常常是一种压力，他会觉得自己的男性气质是受到损害的。这个时候他找一个很崇拜他的，觉得他很厉害，那他男性气质就起来了。所以许幻山最后对顾佳说“我都要仰视你，连平视都没有”。

男性是希望你来崇拜我的，他找了一个崇拜他的人，这个人一定比原配是弱的。所以从这一点角度来讲，为什么许幻山去找林有有这样“条件差”的，这在学术上是非常能理解的，而且是符合逻辑的。

对于女性来讲千万不要觉得丈夫找了小三，就意味着我的自我价值是低的，我是有问题的，这个完全是不成立的。同样的也不要觉得，只要丈夫出轨就意味着我过去的这段人生全部是废掉了，人生没有价值了，这种等同也是不成立的。我们要理性地去分析，如何去走出这样的一个循环，这样子你的心态会好很多。

做小三消耗的是自己的人生

第三假如你是小三怎么办？

我们在社会上对小三有很多道德批判，我不觉得这有什么问题。小三破坏婚姻契约当然有问题，但最大的问题还是那个渣男，他是在婚姻契约关系里的。

在这里我想把道德概念先放一边，我们来讨论为什么我特别不鼓励小三。因为我发现很多做小三的人，即使有一天TA不做小三了，TA也很难走到正常的恋爱关系里面。因为当她做小三的时候，由于男性是亏欠她婚姻的，所以这个男性见面时会对这个女性特别的好，很体贴、百依百顺，甚至在各种经济上做补偿。尤其这个男性在我不见你的时候，跟老婆在一起，这种内疚的补偿心理会使得他跟你在一起的时候是加倍的好的。

可是你一旦走到正常的恋爱关系里，两性是平等的。对方会认为我又没有亏欠你什么，我为什么要补偿你呢？所以我是不可能这么全心全意地来哄着你，在各方面去顺着你，一般他就做不到这一点。

所以你做过小三以后想跳出来找个正常的恋爱，你会发现你一直是不满意的，因为你觉得他就做的没有另外一个人好。可是他那个好其实是有他不理睬你的这个代价，他有不能给你婚姻的代价的。所以我一直不鼓励做小三就是因为你有过这样的经历是对你整个人生有伤害的。你要把自己的关系理清楚，追求幸福不要走捷径，有的时候走捷径，往往前面有一个深渊在前面等着你。

我们在看待出轨问题时当然是进行道德批判，但我们不得不承认人性其实是有脆弱的一面的，我们的人性是非常复杂的。我们去承认人性的复杂和脆弱度其实这也是成长的一部分。

我觉得当我们讨论这个问题的时候，我们把愤怒放一放才能够更好的去处理我们的人生，才能更好的让我们的人生走向良性的循环。

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