“我每次都听你谈婆婆，似乎是嫁给了婆婆？”

原创 雪青 心教育

原创 | 雪青

咨询室里的这些人，那些事、那些人，这些事，还是一直在继续发生着......

在咨询室里，我们可以“慢”下来，静静感受......

前情提要：

月子里被出轨后，他们玩起了“警察与小偷”的游戏

我对她说：“我每次都听你谈婆婆，似乎是嫁给了婆婆？”

她结婚五年，难以相处的婆婆就让她苦恼了四年半，因为他们婚后半年，久病缠身的公公去世了，老公是家里的独生子，婆婆自然而然就搬来和他们一起住了。

她说：“坦率讲，一开始我是很乐意婆婆和我们一块住的，觉得婆婆可以帮着我们收拾家务，做做饭，再说多一个人吃饭也显得家里热闹一些。”

但，没想到她内心千防万防，婆媳矛盾似乎真的是任谁都逃不掉的硬梗，她并不比任何一个儿媳妇高明，她同样在婆媳矛盾里被折磨得千疮百孔伤痕累累。

更要命的是她和老公这一对从大学时代就被同学们羡慕嫉妒恨的神仙眷侣，婚姻还不到七年之痒期就已岌岌可危。

她和老公原本约好做轻松快乐的丁克一族的，现在哪有什么快乐可言？每天的生活简直像是炼狱，老公一开始在她哭诉受了婆婆的委曲时，还能真真假假地哄哄她，逗她开心。现在则是要么装聋作哑，要么逃之夭夭，有时索性完全躲在了朋友的聚会里或者手机游戏中。

她在咨询室里声泪俱下地控诉着婆婆的种种“不省事”，用一箩筐、一箩筐来形容一点都不为过，像极了曾经样板戏《红灯记》里李奶奶的台词，“革命家史，三天三夜也说不完哪！”

这些“革命家史”给她造成的种种痛苦，除了抑郁、焦虑等心灵的痛苦外，还有身体的痛苦，比如日渐严重的失眠、消化不良、例假不准等，近期的体检还检查出了乳腺增生，医生建议她要注意缓解压力，放松心情。

在她终于说累了，在我们的关系渐渐牢固时，我试着开口了。

我说：“我有一个疑问，憋了好久了，一直不敢说出口，害怕会惹你生气，但我还是觉得很困惑，我说了，如果你觉得很生气，就请一定坦率告诉我。”

她点点头，很恳切地看着我：“老师，您说吧，我不会生气的，我来就是请您帮我的。”

得到特赦，我小心翼翼地开口：“如果不是已经听你说了，你和你先生是大学同学，并且你们俩个人是真的举行过很隆重的婚礼的。否则，我听你讲了这么多，会在心里形成一个错觉，那就是你嫁到这一家时，好像这个家只有一个守寡的婆婆，是婆媳二人在相依为命。

在小说里不是经常有这样的故事吗？这个家的儿子要么去当兵了，要么漂洋过海在国外求学或者做生意，但从小定了亲的俩个人又到了适婚的年龄，不把媳妇娶回家会让别人说闲话，于是就会举行一个没有新郎的婚礼。”

她一时惊怔，呆呆地看着我。

我试探着再往前推一把：“给我的感觉是，你进入婚姻，好像就对那个由恋人变成丈夫的男士不感兴趣了，倒像是全力以赴把注意力都转向了婆婆，准备和婆婆斯守终生。”

她睁大了嘴巴，语塞。

我把水杯往她跟前推了推：“如果你是我的女儿，我特别想说，‘闺女，劲用偏了，你是先有丈夫，才有婆婆的，那个婆婆是你丈夫的母亲，如果你只忙着和婆婆斗智斗勇，把丈夫搞丢了，你也不需要再叫那个女人一声妈妈’了。当然，我不知道你的妈妈会不会这样说？”

我内心一声喟叹，真像是按照心理学的理论剧本演绎一样，她真的讲出了一个从小到大不那么和谐甚至是冷漠的母女关系，以至于她大学毕业后义无反顾让自己远嫁。

我们一点点清晰出来的内在的心路历程，是很让人感慨心疼的

我的来访者，从小努力学习，奋发图强，大学毕业后终于凭一己之力，成功地把自己和原生家庭的空间距离拉开了，她和妈妈也真的做到了母女如路人，但内在的情感需求还是不甘心放弃的。

所以，在婆婆身上用劲过猛的儿媳妇，在情感世界里其实有一个强烈的诉求，渴望在婆婆身上体会到像妈妈对女儿般的温暖。

心理世界的画面无声地悬挂在咨询室里，我有了和她一样的感伤，语调里不自觉有着深深的痛惜：“你内心渴望婆婆像妈妈一样的需求一点都不过份，可是让我们无奈的是，在现实层面，婆婆，她真的就只是婆婆，她没有生养儿媳妇，她可能真的做不到完全像妈妈疼女儿一样疼儿媳妇。”

“让家庭成员的角色各归各位”，写出来只是简单的一句话、几个字，但在生活中去实践却是一个颇为艰难的工程。

好在，她开启了这样的工程。

接下来的每次会面，她的故事里老公的影子日渐丰腴，而婆婆似乎在婆婆的位置上也鲜活起来。

比如，晚饭后，她约老公去散步，经过路边摊时，有农民采了新鲜的野菜在卖，她敏锐地捕捉到了老公的视线闪烁了一下又移开了，依旧不动声色地牵着她的手往前走。她猜测老公是想给婆婆买一把时令的野菜，自从公公去世，婆婆很少回乡下了，即使偶尔回去参加亲戚们的婚丧嫁娶，也不一定是采摘野菜的季节。

她说：“野菜看上去挺新鲜的，你不给妈买点？”

老公瞬间诧异，继而欣喜动容，忍不住环抱了她一下。曾经，只要二人世界里有一丁点婆婆的影子，她内心都会非常委曲别扭，觉得老公心里只有他妈妈，没有自己，觉得他们母子才是一家人，她是永远的那个外人。为此夫妻俩没少吵架，吵的次数多了，这一点就成了老公的禁忌，反而有点欲盖弥彰。

再比如，某一次，她下班回来，婆婆告诉她，冰箱里有一小盘草莓，是老公的表姐过来串门时带的，很甜。婆婆和老公都已吃过了，特意给她留了一些，让她趁新鲜赶快吃了。

那天，也许她的工作很顺心，心情很好，听到婆婆的叮嘱，她心里有了一点热流，说了一句：“我又不是小孩子，还特意留什么。”

婆婆马上热切地说：“你姐说了，这是她邻居亲戚地里的，没有打农药，专门留给自己人吃的，这次她来得匆忙，从邻居家匀出一点，下一次她专门去人家地里摘。”

后来，婆婆看着她坐在沙发上吃完了那有限的十几颗草莓，竟然笑得很开心，她内心隐隐约约觉得婆婆可能也就只尝了两三颗，全留给她和老公了。

如果之前发生这样的事，她内心会先敏感地猜测，婆婆是不是在暗示她不如亲戚家的姐姐懂事，或者是婆婆内心看不起她，让她吃他们吃剩下的东西。

直到有一天，在一个合适的氛围里，她终于和婆婆张口说出了这样的一段话：“妈，我妈妈非常重男轻女，她从小就不喜欢我，只心疼弟弟，我真的很羡慕我朋友和她的妈妈那样亲蜜，无话不谈......”

未等她说完，婆婆已先她涌出了泪花，她们婆媳第一次畅开了心扉。

她告诉我说，她可能很难忘记婆婆那天说的一句话了，那天婆婆很动情地说：“咱娘俩都是苦命人，你公公刚过六十岁就把我一个人撇下了，孤单不说，还拖累你们了。”

她说，她自己之前一直没有意识到婆婆内心那份强烈的丧偶的孤单，是婆婆一直小心翼翼没让她和老公察觉到。

临离开时，她说，当自己真正做妻子时，有点体会到怎么做儿媳妇了。

.............

有人说，外科医生做久了，会把一个个躺在手术台上的生命当成一个个生物体，会让自己职业化得越来越理性，然后医术就会越来越娴熟，我不知道这样的说法是不是真的。

只是我发现，心理咨询师日渐职业化的情形却是，见的来访者越多，反倒让自己更加感性，会对生命愈加的敬畏和虔诚。

尤其在这个给我们留下深刻记忆的年份，也许2020年全人类所遭遇的一切，在未来的将来，也终究会化作史书上淡淡的一笔。

而咨询室里的这些故事，也会不断地让咨询师和来访者的生命都变得厚重了一些。

END

你有哪些故事？一起和雪青老师聊一聊吧~

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原标题：《“我每次都听你谈婆婆，似乎是嫁给了婆婆？” | 咨询室的那些人，那些事（三）》

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