女孩弑母，貌似和谐的亲子关系，藏着窒息的爱和“自体客体”颠倒

致女儿：

你一直一直是我心中蓝色的忧伤，掬你于口中，怕热度焐伤了初春的嫩芽；

捧你于手中，怕温度融化了初冬的雪绒花；

你的笑靥，曾给我雨中丁香的愁结；

我一直一直以为有缺口的爱，虽不完美却想在不完美中爱到极致；

女儿，看着我，别给我你的背影，你小小的背影让我忧伤的心，又变成了冰凉的石头。

这首诗充满了一位母亲对女儿的爱意，但诗中的母亲，却在前段时间被15岁的女儿用一根绳子勒死在自己家里。其实悲剧早已经埋藏于诗中，这位母亲把自己一颗无处安放的心全部寄托与女儿身上。

回顾这对母女的生活经历轨迹，女儿3岁时和爱人离婚，一人带大女儿，不考虑自己的个人问题；从一名教师跨行到成为律师事务所的合伙人，没有很好的工作魄力是做不到的；在女儿成长的轨迹中，读书送到最好的学校，想吃羊肉就直接空运回来，只要不出差，每天风雨无阻接送女儿上学放学。

这样全心全意为孩子付出，为何女儿要用最决绝的方式对待她？

武志红老师曾经说过的一段话，道破了母女之间的悲剧：父母过度的爱，其实给到孩子就是窒息的爱。借着“爱的名义”，控制和剥削孩子的学习和生活。如果你听我的、按照我说的做，这就叫“爱我”；如果你不听我的、不按照我说的做，就是不爱我。

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● "自体客体"的颠倒窒息了孩子的灵性和自我，让孩子心生恐惧

“自体客体”是美国心理学家海因茨·胡科特在上世纪60、70提出的一个心理学概念。广义来说，自体是你思想世界中的自己，自体客体是你思想世界中除了你之外影响你的一切，包括人、物、事。

狭义来说，自体客体首先指的是父母，你不在父母身边，脑海里也有父母，脑海里的父母就是自体客体。其次指的是其他对你重要的人，再次指的是你说的其他所有接触过的人和事物。

1. 在“自体客体”中，妈妈对孩子的依恋，延展了妈妈的自我，但压制了孩子的自我。

亲子关系中自体客体的正常逻辑是：妈妈是女儿的自体客体，延展女儿的自我，女儿从妈妈哪里得到鼓励、肯定。

科胡特讲到，孩子从婴儿期需要从母亲的眼中体验到快乐与骄傲的闪光，这是一种“镜像效应”——在自我心理学中，人们把别人对自己的态度犹如一面镜子能照出自己的形象，并由此而形成自我概念的印象。

所以，孩子不会停下对于母亲镜映的渴望，她需要这种镜映逐渐和她的发展成就相协调。也就是需要母亲的赞美和鼓励，成为最好的自我。

当妈妈偶尔没办法给予这样的镜像时，孩子就进入发展的阶段。胡科特称为“恰到好处的挫折”，这挫折为孩子提供了镜映自己的机会，科胡特将这一过程作转为"内化"。

但在这个案例中，因为妈妈在女儿3岁时和爱人离婚，那么离婚这件事情对于妈妈来说，是一件让她非常痛苦的一件事情，相当于被人抛弃了。

这时的妈妈，已经在离婚痛苦中，丧失了能力去区别真实的自体与自体客体，就会倾向于把孩子当成自己的一部分，而没有意识到孩子是和自己不同的人，离婚的打击促使好胜、好强的妈妈希望借以孩子来完成自己的梦想，而忽视孩子本身的性格发展，能力和价值选择。

对于孩子来说，这并不是“恰到好处的挫折”，妈妈不能给到孩子非常好的镜像回应，就会造成孩子转化“内化”的进程关闭，无法从镜像中获得成功和体验到活力和愉悦，这是这起悲剧最开始的源头。

从此，女儿不再是她自己，没有了自己的“自我”，而是为妈妈的“自我”而活。

2.溺爱源自于父母的自恋，严重影响了孩子的“自我效能感”。

武志红老师在《为何家会伤人》书中说到，溺爱的父母无视孩子真实的成长需求，而是将孩子当做自己的另一个“我”，给予过度满足。可以说，无限制的给予孩子，其实是在无限制地给予自己。

正如开篇诗中所写，“掬你于口中，怕热度焐伤了初春的嫩芽；捧你于手中，怕温度融化了初冬的雪绒花。”

妈妈对女儿的生活是无微不至的照顾，想吃羊肉，托朋友上内蒙古现杀的整只羊冰冻着托运回来；想吃牛肉，托澳大利亚的好朋友买进口牛肉；学习上，不惜一掷千金，每年花4万多读最好的私立学校。

这些一切的一切，看似是在牺牲自己满足女儿的需要，实质是妈妈在满足自己“内在的小孩”。

也让我想起自己在女儿6岁前，非常喜欢给女儿买很多漂亮的新衣服、新鞋子，即使可能买回来女儿也只是穿那么一次。

这何尝不是自己在童年时期，因为家中姐妹多，记忆中总是穿姐姐们的衣服长大，物质的匮乏，让自己在有了女儿后，没有细细思考和理会女儿需要这么多新衣服吗？我喜欢不断地买漂亮的衣服、鞋子，其实是为我“内在的小孩”而买。

在这种过度的“爱”当中，孩子是为父母而活时，此时，孩子的“自我效能感”会深深受到伤害。

“自我效能感”是心理学家阿尔伯特.班杜拉提出的一个概念：指一个人对自己是否有能力完成某一行为所进行的推测与判断。

这位45岁的律师妈妈在女儿3岁后的生活、学习中，无论大事小事都帮着孩子完成，试想，一个3岁的孩子，正是进入第一次认识自我的“独立期”，妈妈一个“帮”字，让女儿错过了一次又一次自我探索的机会，也就是破坏了孩子形成“自我效能感”的机会。

所以，父母越溺爱孩子，孩子越觉得窒息！

3.共生的爱是窒息的爱，当孩子透不过气来时，只有分离才能让幼儿成为自己。

每个孩子和妈妈的分离，是一生中最关键的分离。小时候，我们听到最多的一句话就是，“你是我生的，有什么不能让妈妈知道呢？”

心理学家玛格丽特·马勒，将6个月前的婴儿称为“正常共生期”。这时候的婴儿，做什么都需要和妈妈共生在一起，依赖妈妈帮助自己；但如果父母很自豪的和别人讲，我们家孩子什么事情都告诉我们，没有秘密，这就是“病态的共生”。

痛下杀手的女儿就曾经告诉同学，她妈妈是变态的，什么都要管！因为爸爸已经在3岁后就退出了她和妈妈的世界中，爸爸的缺位，导致女儿补位去承担她不该承担的责任。

在《家为何会伤人》书中，提到幼儿和妈妈的三种心理分离：

父母和孩子在这样的关系中，孩子不能做自己，缺少了自己说了算的空间。咨询师荣伟玲说：“再亲密的两个人，如果不懂分离，拒绝分离，那么，两个关系亲密的人就会粘在一起，而这是很多人人生悲剧的深层次原因。”

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●“让孩子帮自己圆梦”使许多家长对孩子表现得非常强势和不近人情

在15岁女儿弑母后，新京报的记者采访了受害者母亲的一位律师朋友，朋友表示，震惊之余又感觉悲剧似乎早有征兆：受害者母亲要求女儿读书必须是年级前5名或前3名；报考大学需复旦、北大、清华为目标；本科毕业后要继续读研究生或者出国深造。

这样的高控制高标准是不是经常出现在一些父母口中？喜欢用奖罚手段的父母，都渴望控制自己的孩子，让孩子按照自己的意志成长变化，那样孩子就是他们意志的结果，就是他们的作品，其实就是他们的“傀儡”。

1. 控制都是为了对抗失控，而失控的原始体验是情感依恋的失败

帕萃丝·埃文斯在《不要用爱控制我》书中说过：“如果我们总'接受'别人对自己的定义，就会相信他们的评价更真实，这种从外在因素认识自我的逆向方式，只能使对自我的认识更加模糊。”

正如受害者母亲，好强的她一直没有从和女儿爸爸离婚这件事情走出来，只能紧紧的把女儿攥在自己手中，以此证明自己过得很好，来平衡爱人的离开。内心失去自我的母亲，注定眼中只有女儿，残酷一点说，只有她自己！

《钢琴教师》这部电影中，母亲因为老公患上精神病，而把自己的一切都寄托于女儿艾丽嘉身上，母亲和女儿“完全共生”的状态和其控制欲望极强的行为，导致从小受到母亲严格管理的艾丽嘉，性格也形成自虐、病态的偷窥的种种变态心理。

2.在高控制的背后，母亲对女儿缺失培养正确的三元关系

武志红老师在《拥有一个你说了算的人生》书中，是这样阐释6岁前孩子的三元关系。

从一元关系到三元关系，是一个人性和关系能力的进化过程，在一元关系中，婴儿和妈妈还是共生期，妈妈是被孩子剥削的那个人；到了二元关系的时候，孩子和母亲在争夺“我的事谁说了算”。

这起案例中的受害者母亲并没有在二元关系中让女儿感受到她是最好的，妈妈也是好的，也就是高质量的亲子关系，就到了建立三元关系的关键期。

在三元关系里面，是孩子即爱父母中一个，恨父母中另一个，可又发现，父母是生养自己的人，所以不能完全爱或完全恨，而要学习爱中有恨，恨中有爱。

当孩子能看到在自己和父母的这个三元关系中，自己、母亲和父亲都是有好有坏，但基本是善意同时都有自己的独立意志，这就意味着，孩子能很好进入三元关系的世界看待自己和他人。

可惜的是，受害者母亲恰好这时和女儿爸爸离婚了，从女儿3岁到15岁，从来没有见过父亲来看，这位妈妈是恨爸爸的，那么自然而然妈妈给到女儿的感觉是，“你父亲是坏人，是我们共同的敌人”。也就失去了帮助女儿和外部世界建立良好关系的作用，女儿只能活在一元关系和二元关系中被控制和被剥削。

德国家庭治疗大师海灵格说，不管在什么情形下，孩子都本能地想向父母认同，这种认同中的一个重要意义是：“我承认，我是你的孩子。”

著名明星伊能静在和庚澄庆离婚后，她在儿子面前是这样说的：“爸爸妈妈曾经相爱，可现在缘分消失了，但爸爸妈妈仍然会和以前一样尊重彼此，一样爱你，只不过是换了一种更加舒适的方式。”

伊能静让儿子明白，爸爸妈妈离婚是父母的事，不是你的原因，我只是结束了和你爸爸的关系，但父子和母子关系不会受到影响，爸爸妈妈还是一如既往的爱你，甚至更爱你。

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●教育上把孩子当朋友、生活上把孩子当孩子，打造真正和谐的亲子关系

黄静洁老师说过，“父母的大智慧就在于帮助孩子解决了吃喝拉撒问题后，还能成为他们一辈子的朋友和人生路上的辅导员。”

1.给孩子提供“真爱”，做孩子的“容器”，让孩子成为她自己。

什么是真爱？——看到孩子的真实存在，发现孩子的真实需要，并帮助孩子实现他的需要，这便是真爱。真爱越多，孩子就越健康。

记得一位朋友和我回忆起自己读中学时，离家里路程有一段距离，看到很多同学都是自己踩着自行车去读书，他也强烈要求爸爸给他买一辆。当爸爸把自行车买回来后，他迫不及待就骑着去读书了，那种感觉很爽啊！

但后面妈妈告诉他，爸爸每次都是自己也骑着自行车跟在你后面呢，就怕你“愣头青”一样横冲直撞，不过怕你心中不乐意，没告诉你。看到你几天骑着车都稳稳地，也放心了。每次说起，朋友都非常感激爸爸的放手和默默锻炼他成长的能力。

其实，这就是真爱，孩子明确表达了自己的需求，爸爸看到了也回应了，而不是忽视孩子的想法。

英国精神分析大师温尼科特说，“好父母的重要特点，是能成为孩子的容器”。你看到我，我看到你，形成爱的联结，最终让孩子能成为“很好的自己”。

2.好的亲子关系胜过任何教育理念

关系大于教育，良好的亲子关系就是孩子教育的根本。美国心理学家科胡特提出“不含诱惑的深情”，认为人与人之间最美好的情感，是我深深地理解与接纳你，而不给你设置任何条件。其中的条件对等诱惑，那么诱惑就是达到我设置的条件，我就给你情感。

在受害者母亲眼里，对15岁女儿的爱是有条件的，“你只有这样……我才会……”用这样的方式禁锢着女儿。

很多亲子关系非常糟糕的家庭都如此，只有孩子考了高分、获得奖状，那么就给予孩子物质和高兴的表情表示你很棒；假如考砸了，或者考得没有上次好，那么等待孩子的就是指责、唉声叹气。这些都告诉了孩子，你做好了妈妈才会对你好。

我们需要这样做：

无条件积极肯定孩子，接受孩子本来的样子。不是每一个孩子都能当上将军，做一名开心的士兵也没关系。

做孩子的精神支柱。当孩子有委屈了，我们需要静静地做一个“容器”即可，听到他发出的声音，不需要非一定给他献谋划策。内心有力量的孩子，会很快调整好自己的心情，重新上路。

放下自己自认为正确的教育理念，不要把自己的意愿强加给孩子。给孩子选择权。当一个孩子的生命力被允许、被看见时、它会成为好的生命力。

3.父母先成为自己才能成为孩子成长的领路人

太多的中国父母过于关注孩子，一个关键的原因，他们的生命泛善可陈。所以，每一个父母都要不断地自身要成长，不要把全部的力量都用在孩子身上。

让孩子崇拜你，全职妈妈多培养自己的兴趣爱好，不要眼里只有孩子。经常和孩子交流你学到的东西，可以的话，听听孩子给到你的建议，有工作的妈妈可以和孩子分享你的成功方法，但不能借此打击孩子的自信心，认为我都很厉害，你也要一样。

不做一名唠叨父母。也不要在孩子有错时追究个没完，忍住少说话，给孩子一个清净的学习、生活环境。只要做到“适可而止”，幼儿时期我们是她的护航者，少年时期开始后我们学会做他们的欣赏者。

和孩子保持一样的兴趣。修炼自己的人生 ，不管你多爱儿女，他们也终究要离开你，去过他们自己的生活。

信任孩子，即使孩子说谎了，也要耐心等待他告诉你，他错了。

结语：看到孩子的需求，了解孩子漫长的成长过程，当父母让他向东，他们偏偏向西时，他们并不是非得要与父母过不去，而是渴望展示自己的力量，自己为自己做主，从而最终发展成为一个有独立人格的人。

来源：康睿妈育儿

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原标题：《女孩弑母，貌似和谐的亲子关系，藏着窒息的爱和“自体客体”颠倒》

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