跟有妇之夫的爱情，该怎么放下？

原创 大将军郭 我们心里都有病 来自专辑将军知道

作者:大将军郭|心理咨询师|性感长腿女青年

图片来源于网络 由杨扬提供

大家好，今天推送的内容是“将军知道”栏目的第113期内容，记得读完支持我，留个言吧！

1

跟好朋友回不到

无话不谈的状态了，

该怎么面对她？

我有一个发小，5月份查出患抑郁狂躁症，去广州的医院精神专科治疗了一段时间，好转很多了，回家休息了几个月。

虽然听她的表妹和弟弟提起，说她近期的状态好转了很多，也开始找工作了，但是我心里还是有疙瘩。

因为几个月前她表妹提起，我和另一个发小的存在对她来说有压力，因为她觉得我们都在进步。最近虽然听到她好转的消息，我还是不敢随意找她微信聊天(我们目前不在一个城市)，担心影响她。

我目前的想法是，我和她好像不再回到从前无话不谈的状态了，现在我甚至都不敢说一些负面的话了，不知道怎么面对我和她的关系。求将军帮助。

将军 · 答

我也很向往“无话不谈”的状态，但我觉得这是一个形容词而已，并不是一个真正存在于现实关系中的词汇。

任何关系，都会有沟通的忌讳，再要好的朋友也一样，所以你们之间只是因为一些暂时的原因，沟通变得比之前小心翼翼，这是一个中性的变化，并不完全是负面的。

打个比方，比如我的某个朋友因为男友出轨而失恋，那我在一段时间内，除非她主动谈起，那我也会尽量避免太随性的讨论出轨这件事。

这不代表关系有了禁忌，因为每个人的生活都是在变化的，那关系也会随之产生微妙的变化，跟谁做朋友都是如此。

所以，先调整你对现实状况的认知，就是解除这种小心翼翼的开始。

你担心说什么话会刺激她，我能理解，但反过来想，不闻不问对她而言可能也是一种刺激：

得过抑郁症，也会担心身边的朋友会不会因此离她远去，她或许也需要一种证明和慰藉。

从这个角度而言，多找她说说话，或者保持跟以前一致的沟通频率，或许对于她的恢复以及你们关系的调整都是有帮助的。

我的建议是，如果你不知道怎样表达是合适的，那你可以多听听她的表达，一来可以间接了解她的状况，二来也是最自然的方式表达关心。

关系变得疏远一般有两个原因，要么是真的聊不来了，要么是干脆不聊了、断联了。

目前来看，她的生活暂时出现的一些变化并不意味着你们聊不来，所以如果现在中断、减少联系，反而真的会让关系“无法回到从前”，越来越疏远。

最后，还是想跟你也跟看到这里的朋友说一句，友谊的维系虽然不如爱情和亲情那么复杂，但也同样需要付出和努力。

“无话不谈”并不是一种自然的结果，它是靠两个人经营才有可能达成的啊。

2

跟有妇之夫的爱情，

该怎么放下？

我25岁，他34岁，他是我原公司的领导，已婚，有一孩子，因为开拓新项目，吃住在一个宿舍（还有其他人），产生了感情。

我们在一起半年的时候，因为实在忍受不了这种内疚，还有想要占有全部的心情，加上不想这件事被别人知道，我很难堪，就辞职了。

我找了新工作，因为疫情，在家好久，也确实断联了，但他不定时发信息，总是在我的小火苗要熄灭的时候，他撩拨一下，就这样最后我忍不住，又复联了。

之后就是断断续续分合，分的理由都是我接受不了这种偷偷摸摸的情感，合的理由都是他舍不得看我痛苦想知道我的状态，一联系我就绷不住了。

我看到疫情期间很多人讲有了二胎，问他是不是也有了，他一开始不说，后来我问的紧了才说是的。

这次是真的伤透了心，我曾告诉过他，这是我的底线，如果他有二胎了，就不要联系我，不要让我恨他也恨我自己，去伤害一个为他怀胎十月拼命生孩子的人，但是他却一直瞒着我。

我现在很恨，可是又时常想起我们在一起开心的时光，我知道羞耻，可是我心里藏满了阴暗，这件事没办法告诉别人，写日记，哭，拼命自我安慰都不管用。我该怎么办呢？

将军 · 答

其实每次回答第三者身份的问题，我都跟题主一样面临着被道德评价的压力，道德层面说的太多，那跟营销号也没什么区别，说浅了又会被指责价值观。

所以这次也一样，就当是心理咨询中的设置，我们省略道德层面的探讨，聊点你没办法告诉别人，别人也没办法告诉你的那些事。

你目前的状态很类似于斯德哥尔摩综合症，一个坏人对你好，跟你有一段相处的时间，没有一枪把你杀死，甚至还给你松了绑，给你口水喝，再跟你聊聊天……

你在这种窘迫境况下，无处求助，他可能是你唯一的活路和出口，你只看到了这些，所以对他产生了感情。

但你的窘迫状况是谁造成的呢？如果不是他，你本不至于让自己陷入这样的困局里，不是吗？

实话讲，虽然出轨的男人已经犯了大错，已经是坏掉的，但真要比起来，还有更坏的，你遇到的就是这一种。

那些摆明了不会离婚、跟妻子感情不错、家庭幸福的出轨男，至少还跟你实话实说跟你交底，也不会让你产生不切实际的幻想，如果女孩提了分手，他们也不会纠缠不休。

但是他不一样，一边要着二胎，一边瞒着你，明知道你很痛苦，还假做关心来撩拨你。

你以为他真的舍不得你痛苦？他舍不得的是他自己在外偷腥的机会。

这跟把你做人质绑架的匪徒有什么区别吗？没有，最终都是要人命的啊。

他心里没有你，也不爱你，他只是想在自己的婚姻之外满足自己的需求，那个人是谁对于他来说不那么重要，也并不是唯一，如果没有你，可能也会有其他人。

这话虽然狠了点，但你也别难过，因为你心里也没有他，你也不爱他。

所以不用觉得你输了、你被骗了、被戏弄了，你对他的斯德哥尔摩式感情也不过是幻象。

为什么这么说呢？

你才25岁，感情经历有限，对爱的理解也在探索期，这样的状态下，无论是不是他出现，换做另外一个人，可能你还是会发生类似的故事。

我腹黑一点说，一个经历过婚姻比你大近10岁的男人，至少在制造爱的幻觉方面，一定比年轻男孩更得心应手。

你带着你对爱的脱离理性的浪漫幻想，他带着想要出轨的蠢蠢欲动的心，你们一拍即合，给彼此制造幻象罢了。

你爱上的是自己付出的感情、爱上的是在一起时的快乐感受而已，他也不过是帮你完成这段恋爱的一个工具。

但这种痛苦也有正面意义，你失去的不是一个你爱也爱你的人，你失去的只是你付出的时间感情和精力，人是唯一的，但时间感情和精力都是可再生的。

你会痛苦一阵子，但绝不会痛苦一辈子，因为你还能去爱，还能遇到一个真正值得的人。

而痛苦的另一层意义是，你在为自己犯过的错误买单，你在承受错误的后果，也许现在有多痛，未来就会有多清醒，所以，好好揣摩这种痛苦，也会收获领悟。

3

该选择离家近但不喜欢的公司，

还是应该出去闯？

将军你好，我是女生，23岁，做电商的，上一份工作经常加班，压力大假期少，工作一年头发大把大把的掉，所以辞职了。

因为疫情原因工作难找+妈妈和男朋友希望我找离家近的工作，所以来到了现在的公司。

这家公司福利不错，但是感觉对自己提升没什么帮助，同事也很冷漠，不愿意给新来的我提供帮助。

说一下男朋友吧，他在自己家附近的学校当教师，父母已经给他买好了房子，所以很难劝说他和我一起到大城市去。

我其实希望到大公司积累经验的，但是免不了距离会变远，我们都清楚异地恋会让感情变淡，但为什么是我去妥协呢？

男朋友当初追我的时候多热情，在一起之后我的感受落差就有多大：有矛盾不愿意哄我，而是让我一个人冷静；不愿意为我做改变；约会中因为父母叫他回家而抛下我....

说了那么多，好像有点离题，我应该留在离家近但不喜欢的公司，还是选择对我发展更好的公司呢？希望能得到回答，感谢！

将军 · 答

现实点说吧，你现在23岁，走出去更容易，闯荡几年不合适再回来也回得去，但再过几年，走出去就没那么容易了，羁绊更多，经验却不足，只会比现在更难。

所以我的建议是，你也不必急着做最终的定论。

你可以先去你喜欢的城市、你喜欢的公司试试，也只有你走出去了，两种生活方式都体会了，你才能真正知道自己想要什么样的生活，答案是自己试出来的。

你现在的犹豫，其实是受到了家里和男朋友掣肘，这就涉及到人生价值排序的问题了。

一边是离家近让父母安心，以及现成稳定的男友和感情，另一边是更有前景的工作和成长更快的路径，这两边当然都很重要，但不可兼得时，就要看看你是什么类型的人了。

每个人获得愉悦、成就感的路径不同，简单地可以划分成“关系型”和“自我型”。

有人觉得事业成功固然好，但是人生的安全感和幸福来自于有人支持有人相爱，有一个幸福的家庭；而有的人却觉得最大的快乐而来自于成就自我，做自己喜欢做的事、实现自己的价值。

两种类型没有高低之分，但早一点知道属于哪一种，选择就更精准了。

如果你一时之间无法判断，教你个方法：

回顾一下自己这23年来的经历，提取5-10件最让你觉得快乐幸福的事件，以及描绘未来10年里你最期待的生活，也列出5-10个期待中的场景。

在完成这个测试的过程中，你是哪种类型就清晰可见了，如果跟“自我实现”相关的项目更多，你属于自我型，反之就是“关系型”。

最后有个友情提示，你在提问中说到“为什么是我去妥协呢？”

这句话背后透露的心态很值得关注，你在这段关系里，已经有了不平衡感和牺牲感，如果这种心情继续滋长，那你留在离家近的地方工作，可能也未必能维系住跟男友的感情。

祝好。

4

分手过于突然，

怎样才能忘了前任？

大将军郭，你好，我是女生，今年27岁。我现在痛苦的事情就是忘不了前任。

我跟他相亲认识，交往一个月，然后分手，分手原因是他要调往别的地方任职，一切特别的突然（也许是我自己太木），临行前2天他才告诉我，问我的想法，我说想走一步看一步，因为他符合我绝大部分的要求，所以我不想放弃他。

可他什么也没说，直到走的那天给我发信息说了一句“撤了”，那时我就想我的爱情完了，心痛。过去3个月了，这3个月，我每天都过得不开心，有一段时间，晚上睡不着觉，要靠吃安定渡过。

为了改变，我看书，跑步，看课程，但我还是钻牛角尖。

我自己一直想不通，为什么不能把话说开，给我一个交待，也见过几个相亲对象，但见了以后就会和他比较。我现在已经27了，我以为我遇到了一个对的人，但结果又是这么讽刺。

我现在自己会忍不住想，也许他会调回来，也许我们哪一天会在这个小县城见面，你明白那种不由自主的想象嘛？明知不可为而为之。将军大人，我要怎样改变这种心态？

将军 · 答

分手的痛苦能理解，毕竟是失去，但你的分手里有一个特别的要素就是“没有真正的告别”，所以才让你难以忘怀，百般纠结。

文艺点说，就是没有好好说再见，无疾而终。这种突然的失去，确实会让人缓不过神来。

做心理咨询还需要有1-3次是用来做完结和告别的呢，原则是一样的，一段关系，有一个正式的结束“仪式”才能在内心真正的把它结束掉，减少关系终止所带来的伤害，而你这段关系，缺失了这个环节。

你那些不由自主的想象也跟此有关，正如你说“想不通，他为什么不能把话说开”，你还没有解答自己内心的疑问，你就放不下。

如果是我，一直被这件事折磨而不得安宁，我会自己去要一个答案，至少把想表达的不解、疑惑等情绪都告诉对方。

虽然这不意味着对方的回复一定会让你满意、让你开心，但是无论对方如何对这件事做出解释，但至少那是一个解释，也是一个终结的信号。

那句“撤了”，也许是他想淡化分手的失落，也许是他自己也没有准备好说再见，这场悬而未决的分手，是需要一个句号的。

你在提问中有一句“我已经27岁了”的感叹，能感受到这句话透露着你觉得自己年纪不小了，遇到一个合适的人不容易，也确实真的不容易、很难得。

但如果是这样念念不忘，你是否问过自己这样的问题“如果我那么在乎他，他就是我想要的人，我为什么没有去挽回呢？”，或者“我为什么没去他工作的城市，跟他在一起呢？”

如果我们自己遇到了一个对的人，却屈从于现实，不做任何努力，这才是最讽刺的吧？

而如果你都没有想过试一试能不能继续这段关系，那是不是又说明那个人也未必就是对的人呢？

答后思考题留给你吧。

5

家庭收入不多，

老公却坚持要给公婆钱，

该怎么办？

跟老公在关于给老人钱的方面一直有分歧。老公年收入13万左右，我和老公年收入差不多。

2018年之前，公婆没有社保，老公讲老人身体不好，也没有别的收入，所以我们每年都给家里打钱，其中两个老人生日每人2000，过年几千到1万不等，平时家里的其他费用我们也出。

18年，公爹要缴纳社保，我们一次性给家里打了3.5万。18年之后，公爹有了社保，每个月有1000多的社保收入，我们还是保持两个老人生日每人2000，过年5000。

加上家里的地租出去给别人种也有收入，养的牲口也有收入，这几年下来公婆二人也有点存款了。

今年我们家第二个孩子出生了，我也不工作了，所以家里只靠老公一人工作，明年老大就要上幼儿园了，隔一年老二也上幼儿园。

我的意思是我们小家只靠老公一人收入，说实话，这点收入在城市生活一点也不多。

除了幼儿园之外，孩子的兴趣班肯定也要报，能不能给公婆每年6000，等我们收入多了可以再多给？

老公的态度非常强硬，即便我怎么商议也不行，除了愤怒之余还有心不甘情不愿，每次跟老公产生矛盾的时候就会想起这些糟心事。将军，我该怎么办？

将军 · 答

从你描述来看，目前你老公还按照原来的标准给家里钱，确实没有太合理的理由，公婆有了积蓄，而你们正处于一个收入紧缩、开支增长的阶段。

理性角度而言，你的建议更符合实际，而你老公不同意的理由，我想并不是不从实际出发，而是他有自己的思想包袱。

能感觉到他很孝顺，跟父母的感情也很深，给家里钱是他表达孝心的一种方式，所以当你提出要少给家里钱的时候，他可能立刻联想到“不孝”、“没面子”等情感维度，也许甚至觉得你不想孝顺他的父母。

所以，你们之间的沟通也许是存在错位的，你谈的是从实际出发的钱，他在乎的是从关系出发的情。

如果你之前的说服工作，主要是从家里开销这个层面切入的，你老公可能会觉得这样的决定太没人情味，显得你们不孝顺，所以坚决拒接，你是不是可以从情感角度试试呢？

先肯定他对父母的心意，也肯定他的孝顺，也表达你愿意给公婆钱愿意孝顺他们，让你老公感受到，你们是站在一起的，你不是只看到了钱这个层面。

你也可以以退为进。

比如“按照之前的标准给公婆，对咱们的生活没什么影响，我完全能接受，也愿意这么做，希望父母过得好一点，但唯一的担心是苦了孩子。

现在各种兴趣班费用也不少，不让孩子去学，有些可惜，父母年纪大了，其实他们最想看到的不就是孙子过得好嘛，孙辈过得好，他们才真的放心”。

既表达了你跟他没有分歧，也体现了这笔钱是花在孩子身上，以及满足了他父母的需求，能让父母高兴。

以上方法仅供参考，开诚布公的说，也未必奏效，这其中有太多因素在起作用，你一个人决定不了事情的走向，你还是要有心理准备，给钱的事情或许只能暂时如此。

但不代表这件事的发生没有积极意义，人生中的确有暂时无解的问题，所以，学习怎么面对暂时无解的问题，也是人生一堂课。

看起来你跟老公除了这件事之外，也没有太大的矛盾，所以换个视角看待这个问题，往长远看，给自己宽宽心。

钱给了公婆，他们在农村，花钱的地方应该也不多，而且一般老人家也比较节省，所以这笔钱就当是老人先帮你们存着，真要有一天你们急需用钱的时候，也能派上用场。

以及，这件事也是一个启发，你们两个在沟通方面以及家庭的话事权方面都有一些问题，可能未来也要想一想怎么去改变这种局面、争取到平等的话语权。

有时候越是退让，就越是纵容另一方的专断啊。

—— END ——

原标题：《他只说了两个字，我就被分手了 | 将军知道》

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