宋磊：如何处理婚姻危机

原创 上海浦精 浦精心灵驿站

 

婚姻是什么？很难有一个定义可以解释清，婚姻几乎是人类关系当中最复杂的人际关系了。当婚姻遇到危机，应该如何面对和处理呢？

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现代婚姻现状

欣绘

听说在你们的工作中经常会有遇到受困于婚姻中的夫妻关系的一些来访者，是吗？

宋磊：是的，随着时代的发展，社会的进步，东西方思想的融合，人们的婚姻观也在不断发生着变化。曾有一组数据，2018年全国有900多万对新人步入婚姻的殿堂，却也有400多万对离婚，这意味着平均每天有1万对夫妻劳燕分飞，这是一个值得关注的问题。

同时，在临床工作中，我们遇到很多叛逆孩子，这些孩子的家庭中，许多父母面临婚姻的危机，或者已经离异；有些孩子呈现医学技术无法查出的躯体症状，经了解发现，其实孩子只是用疾病的方式吸引父母的关注，维系父母的关系，希望家庭不要破裂，父母不要离婚等等。从这里我们可以发现，孩子问题背后其实是父母之家的夫妻关系问题。如果了解夫妻双方的关系及互动模式，就可能对我们处理婚姻问题有所帮助。

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有时会听到一些女性抱怨需要工作、家庭都兼顾，得不到丈夫谅解或帮助时，很容易发火。

宋磊：任何一种关系模式都有它内在的含义。大多女性本身以经营家庭为主，但她们的抱怨也体现出她们对关系的不满，以及希望更新婚姻关系的需求。

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虽然现在很多人仍沿袭几千年的男主外、女主内思想，但是在婚姻家庭中，还是希望丈夫可以承担一部分家庭分工的责任，而不是一个处处需要照顾的大儿子。

宋磊：一个家庭中，往往一个懒惰的丈夫一定会有一个勤快的妻子，妻子过度的关爱可能会让丈夫变成了一个孩子，甚至于变成一个坏孩子。婚姻中没有对错，更多的是相互配合。当女性在制定家庭的规则的时候，男性一定是会产生相应的呼应。男性更多的关注于事业，夜以继日的工作，相应地在家庭中就会臣服于女性。女性作为家庭规则的制定者，享受了这个权利，但无形中也承担了家庭中比较辛劳的角色。

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男人对脏乱差有着天然的忍耐力，这个时候我们也要控制住我们的那种整洁的心态，或者说有时候我们让丈夫去完成一些事情，比如说整理家物、洗衣服，他可能完成的并不好，我们不要去打击他，而是应该鼓励他给到他更多的机会。

宋磊：这是一方面，另外我们也要看这背后的原因有什么。如果你对丈夫的家人，比如说公公婆婆，或者说他背后的社会关系表现出了足够多的尊重与关怀，或者说你给他了足够多的权利或者是自由度的话，可能他埋怨就少，他就会听你的，但是如果他对你有抱怨的话，他可能会下意识的变得非常拖沓、不配合。另外男性在饥渴和性爱方面的忍耐力比较差，如果你想让他变得勤快，就要全方位饿着他，如果你舍得的话，他就不得不自己动手丰衣足食，而你自己则可以出去散散心溜溜弯儿。我们说在婚姻的家务事上，作为男性来说，你必须要给他划出一定的空间，这个空间内比如说你可以脏乱差，但是另外一个空间你必须按照我的要求保持家庭的整洁。

另外作为女性来说，本身就是爱整洁的。那么一个家庭我们说可以说代表着一个女性的面子，家庭的布局格调可能也是显示出来女性的心性的一方面。因此女性非常注重家庭的整洁。所以女性在处理家务，包括打扫卫生方面就会显得非常上心。因为打扫了家庭的卫生，也相当于打扫了自己的心情，她虽然累，但是也很快乐。当然也存在一部分的女性过分的整洁，就像我们说的有洁癖的这样的，甚至有一些重复性强迫性的这种行为的话，这个时候我们要考虑一下她是不是有着莫名的焦虑，她需要通过这样的清洗或者是打扫环境来消除自己的焦虑，那么她就会在家庭中是相应的制定非常多的家庭规则，这个地方要放在这个东西要放在什么地方，这个事情不能这么样做，应该是那样做等等，这种规则越多的话，我们说婚姻可能会相对的失去一些乐趣，乏味一些。

那么什么样的人他需要这么多的规则呢？内心缺乏安全感的人可能会希望周围的世界是一成不变的，如果他们有着严格的一套规则，就会意味着周围身边的一切都是稳定的、可控的，那么可控的就是安全的。

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其实说到婚姻是相互磨合的双人舞，每个家庭都应该是打磨出不同的组合特点的，我觉得蛮有意思，就是像我们的父母辈也许也是经常会争吵，而且争吵的可能也就是因为一些比如说做家务的琐事，但为什么吵了一辈子也没有分手，是什么东西维系的呢？

宋磊：您说的非常的有意思，我们也常说两个人吵了一辈子也没有分手，肯定里边有爱、有亲情，有这样的一个东西来维系着他们。可能作为我们小辈的来看父母这么吵，吵了一辈子，我们非常的担心，从小就担心，可能我们从小就作为一个劝和的人在中间调停，但事后等我们慢慢长大，我们老了之后会发现，你如果不让他们吵了反倒会出问题了。所以我们就说争吵并不可怕，可怕的是回避。

那么争吵其实是一个关系更新的信号，也是把问题呈现出来的一个方法，至少没有把问题掩盖下去，让问题积少成多而爆发，而是坦诚布公的把它表现了出来。双方争吵的过程其实最重要的不是讲究谁对谁错，而是一种情绪的发泄，在婚姻中你不可能去讲道理的，婚姻是个不讲理的地方，我们所担心的是一旦看到这种争吵，就好像意味着你不爱我了，我们就会形成这样一种自动思维，这种自动思维其实是错误的，争吵并不可怕，可怕的是回避，是不争吵、压抑。

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但是说到不争吵就让我想到了，以前我们都说要举案齐眉相敬如宾，但似乎好像已经不大适合现代的社会的模式了。

宋磊：夫妻关系中可能更常见的有两种模式，一种是相似，夫妻两个人就像照镜子一样，我中有你、你中有我。两个人随着年龄的增长，可能慢慢变得生活习性、包括习惯、爱好，甚至于长相都会慢慢变得一样，一种左手摸右手的感觉，这是一种亲情的感觉，会让他们耳鬓厮磨白头到老，这是一种美，也是一种我们看到的婚姻模式。当然也有一种就像刚才我们谈到的那种，可能争吵不断，冲突不断，这一辈子吵吵闹闹，但是肯定有爱在维系着他们，没有让他们去分手。

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现在越来越多的剩男剩女的出现，您觉得到了30岁是不是一定要结婚？进入到婚姻，我们是不是要为婚姻做出妥协？我们到底是为了结婚而结婚，还是为了爱而结婚呢？

宋磊：当代社会很多女性喜欢过独身生活，这是一种生活的态度和婚姻观，可能她们不愿意太多的去承担依赖别人，或者说是让别人来依赖自己，或者是承担婚后养育孩子的责任。所以我们可以抱着一种欣赏的态度，这就像你一个人自驾旅游去，你可以看到路边的风景，沿途可能有乘客来搭你的车，你会和他共同走一段路，那么当他下车的时候，你可能又是一个人独自前行，直到你遇到下一位乘客。这是一个很美的风景，也是她人生中对待婚姻的一种个人的态度。

但是这种态度有几个条件，首先经济上独立。有很强的经济独立性，以及较强的独立生活能力。其次丰富的社会资源。当出现困难时，有强大的社会资源支持。最后很强的忍受孤独的能力。孤独的人内心往往很丰富，充满了想象力，孤独是情感更新的一个动力，没有新情感的注入，就需要能够忍受独处的痛苦。每个人在人生的不同阶段对婚姻的理解不一样，也许20岁的时候，所理解的婚姻是自己的生活不需要担负责任，不需要结婚生子。但是30岁、40岁、甚至50岁的时候，可能就完全有不同的理解了。如果要做出独身的选择，就要能够承受未来的日子里可能有后悔的那一天。

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婚姻中的矛盾

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以前我们会说就是因为车马慢，所以一生只够爱一人，但现在的社会节奏太快，诱惑太多，所以我们好像爱一个人无法保证。

宋磊：你说的有道理，尤其是年轻一代，他们是家庭的核心及焦点，追求高度的自我及个性的张扬，他们可能去考虑对方的感受比较少，以自我为主，所以可能为对方承担的责任或者是婚姻的契约精神稍微有所下降。再加上东西方文化的合并融合，我们也在学习西方人的生活模式，也在观察他们的生活模式。再有互联网时代，社交软件的丰富，大大的拓展了我们婚姻以外或者社交这方面的广度，所以受到的诱惑也自然也就相对的多一点。再有就是，目前中国讲究的是男女平等，大家都有相应的经济收入，经济独立非常强，离了谁都能过，这样的话可能两个人说分手就显得很容易很随意一点，主要是这几个原因。

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我们看到有听友提问了，他说他觉得婚姻当中最难面对的是婆媳关系婆媳问题，她们想请教一下该怎么办？

宋磊：婆媳关系好像是婚姻中一个永恒的话题。我们说婚姻不仅是两个人的结合，也是两个不同原生家庭的结合。有的原生家庭它分化的比较好，就是独立性比较强，亲人之间可以相互以争吵来表达自己的爱意，争吵表示我是为了你好，或者是表达想要独立、不想被家庭的这种亲情的黏性所束缚，那么这样的家庭就比较好融入。

那么还有一种分化不太好的，比如孩子在家里表现的中规中矩，可孩子的爸爸能教训他一辈子，几十年如一日，他都不敢去有所反抗，那么这样的家庭就亲密程度比较高，张力也比较大，分化的就不太好，家庭问题就有可能被压抑下来。那么融入这样的家庭就会相对困难一些。

我们看一对新人组成的这种家庭，他们的原生家庭的背景是完全不一样。所以当他们组成一个新的家庭的时候，这个家庭的权利的分配、地位划分、包括资源共享的模式、家庭秘密的保持都会有一个新的模式。

说白了，跟你结婚的不仅是一个人、一家人，还有一个家庭系统。家庭对新来者往往保持警惕，新来者很难融入。当一个男人开始被岳母叫去帮厨时，那么恭喜你，你基本被接纳了。相对于女人来说，男人更容易被岳父母家接纳，除非你是上门女婿。因此，婚姻中最让人头疼的恐怕就是婆媳关系了。

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我们说有句话叫丈母娘看女婿越看越欢喜，但是婆婆看媳妇就不是如此了，丈母娘是对女婿好，是间接的帮助女儿。

宋磊：

首先，婆媳关系涉及到权利的争夺。千年媳妇熬成婆，一旦婆婆有了这样的传统观念，势必与当代年轻人的强调自我与自由的观念发生严重冲突，这个家里到底谁说了算的问题就摆上了桌面，战争不可避免。

其次，是爱的争夺。对于婆婆和媳妇来说，他们共同的目标就是这个既是儿子又是丈夫的男人，婆婆含辛茹苦把儿子拉扯大，眼见儿子被别的女人抢走，当然落差极大。尤其是单亲家庭，母子关系就更复杂，除了从相依为命延伸出来的过分控制的亲情，儿子可能还在无形中扮演着其他功能，比如一个安慰者、照料者、保护者、出气筒、小丈夫的功能，或者被过度保护、总也长不大的男人，家庭关系也更纠缠。

再有，媳妇是个新人，从天而降的婆媳关系没有得以磨合，媳妇融入新的家庭又需要时间，原来在自己家庭中的处事方式难免失效。

另外，老人退休后的生活变得单调孤寂，无所事事，就容易越界插手新婚家庭，造成冲突不断，尤其是有了孩子之后更是如此。

当然也寻在另外一种控制关系，那就是婆婆过分对媳妇好，无微不至的照顾，让媳妇自己什么都不会，无所适从，备受打击。婆婆就是这样通过对媳妇的好来控制儿子。

媳妇会觉得这个家里是我的，我说了算，势必要和婆婆发生爱的争夺，她们的共同的目标其实是儿子丈夫。所以说在我们去处理这样的问题的时候，作为婆媳关系的关键人物，最重要的一个人物就是这个男人他应该怎么去处理。

婆媳问题从来都不是两个女人之间的问题。主导婆媳之间战争走向的核心，其实是那个男人。婆媳问题的关键离不开老公在其中的作为，如果老公忽略自己的角色和所应当承担的责任，采取回避或无效的方式，那么婆媳关系势必出现问题。如果偏向婆婆，作为家庭新人的妻子就会被激发出不安全感，继而对婚姻也开始抱有怀疑的态度，变的更为敏感和抱怨；如果偏向媳妇，婆婆则会伤心欲绝，愈发痛恨这个新来的女人，引发恶性循环。所以，如果一个男人向你抱怨婆媳战争的烦恼，那可能恰恰就是这个男人出了问题。

当代生活这种年轻人生活节奏非常的紧张，他们很没有时间去带孩子，只能是依靠我们说老人来帮他们带孩子，所以老人难免是要接触到下一代生活中去。

那么如何处理婆媳关系呢？有以下几个建议供参考。

首先要对岳父母好。要经常想着给女方家长买点礼物做些事情之类的，比如衣物、按摩椅、泡脚盆、痒痒挠之类的物件，时时挂念着老人的健康，那么女方就会将心比心就会投桃报李。

另外，要学会善意的谎言，在母亲和妻子之间说对方的好话。比如自己成长过程中母亲的不易或者婚后妻子对自己的支持等等。千万不要在父母面前抱怨妻子，或者在妻子面前抱怨父母，因为婆媳彼此的印象受儿子表达的影响非常大。

还有就是要抓住回家看望老人的时机，主动引导老人讲讲过去，因为这是老人们喜欢的话题，从而让妻子逐步了解自己的家庭。此时此刻，没有冲突，只有回忆与温暖的家庭氛围，同样的方法也适用于岳父母。

再有，逐步设立大家小家的界限。先通过一些小事、琐事向双方老人不断暗示自己已经成立了小家庭，出于尊重，需要跟对方商量等等，以这样的方式让双方家长慢慢接受你们小夫妻的生活规则，然后可以逐步拒绝双方父母过度包办横加插手的照顾方式。

另外，夫妻双方尽量不在对方父母前发生争执。如果争执不幸发生，也要在对方父母面前给足配偶面子，主动撤诉。因为你此刻所反对的，不是自己的配偶，而是对方整个家庭；尤其是当对方父母跟你们生活在一起时，那么你们的争吵在老人听起来就是逐客令。

最后，如果有条件，尽量避免与公婆居住在一起，拉开生活空间，彼此都相安无事，简单有效。

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以前好像有说先有婚姻再有爱，但现在我们更多是要看重爱情的一个分量，但是到最后爱情的潮水肯定会消退的。，亲情会萌生，您觉得究竟是爱情更稳固，还是说亲情更加稳固呢？

宋磊：婚姻中不同的阶段，有了爱情这个种子，经过双方的辛勤的培养浇灌，结出了婚姻的果实，亲情也在生活张慢慢培，这是两个人的一种磨合后的婚姻状态。我们说在磨合的过程中是打碎了我中有你相互一个融合的过程，等激情期过去之后，慢慢的产生了一个清醒，从一开始就产生亲情，可能不太好理解，所以我说我们一般来说还是为了爱情而结婚。如果说你双方都有着真挚的爱情，那么想不结婚都难，因为婚姻它爱情它是有着占有的这种属性在里面，同时因为产生了亲情以后，你们双方的生活习性、生活态度和观念、甚至于包括我们说的婚姻法律框架下的一些道德伦理约束、包括医学方面的可能都有一定的要求，所以很自然地会走到一个婚姻的状态去，然后慢慢地产生亲情。至于为了爱情而结婚还是为了亲情而结婚，似乎有一丝的勉强在里面，我们说应该允许带着遗憾去培育爱情和婚姻，否则就有点过于追求完美了，而人生其实永远都是不完美的。

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婚姻是需要条件相等，门当户对，还是冲破世俗爱我所爱?

宋磊：婚姻除了心灵的默契外，更重要的是双方精神的对等。不同的社会背景、地位、物质基础下，是否能够形成一个完全的精神对等？两个相爱的年轻人在最初的激情阶段追求心灵的默契、精神的对等，不会去考虑太多其它物质的方面的因素。但是生活是现实的，步入婚姻，可能就要面临生活的种种磨难，这时双方背景的差异可能才会真正的显现出来。从这点来讲，门当户对的老话是有一定的道理的。

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如果双方的差异过于巨大，其实走在一起比较痛苦，磨合会非常的累。

宋磊：对，我们经常可以看到无论小说还是电视中或者现实生活中，但凡有父母去反对新人的时候，往往会造成什么私奔或者俩人擅自结合，这等于是父母把孩子给逼出去了，但是这种婚姻形成了之后，结局往往不是特别的好。

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如何处理婚姻中的危机

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夫妻之间如果出现问题，除了可以寻求亲戚、朋友的帮助，也可以寻求专业人士的帮助吗？

宋磊：婚姻是由两个人，甚至两个家庭组成，这其中隐藏了很多关系模式，婚姻中的问题，往往是双方的问题。有时在婚姻中看似非常无辜一方，却有可能扮演了杀手角色。了解夫妻关系模式及行为背后的原因，才能处理好婚姻关系，也才能让夫妻双方相互理解，彼此包容。

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有一位听众听说85%的婚姻危机是可以挽回的。然后他说又听说在你们那有情感测试，到底准不准？

宋磊：情感测试我们只作为一个参考，更多的婚姻问题，包括你内心的感受是需要面对面的沟通，才能被心理医生或者是精神科医生所掌握的。因为没有一个固定的模式或者一套成型的模式去供所有人去使用，每个人必定是有着不同的问题和不同的心结在里面，所以我们还是建议面对面的沟通最好。

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还真的有一套测试题，我曾经有听说就当一位女性，她要纠结于是不是要和她的丈夫再继续的走下去，然后他就在一张纸上写了丈夫的优点，另一张纸写了丈夫的缺点，数一数到底是优点多还是缺点多，如果优点多，我就继续和他牵手走下去。有这么一个说法，那么其实以前我们还经常讲7年之痒，但现在好像3年之痒4年之痒都有了，我们该如何面对呢？

宋磊：我们说婚姻在度过了最初的激情之后，双方彼此吸引对方的一些闪光点和对方与自己差异的地方，已经慢慢变得审美疲劳了。这个时候更多的是一些柴米油盐这些家庭的琐事。这个时候男人更容易把事业包括挣钱买车、供房这样的一种行为，内化为自我的一部分，他会觉得我这样做是为了让你们能够生活得更好，由于工作压力和劳累，他可能没有更多的心思去顾及对方的感受，他认为我只要给你提供了足够好的物质，可能对家庭最大的贡献。当然女性往往是在经营家庭，而且女性更渴望的是在婚姻的过程中不断的去拓展婚姻的边界，提高自己在婚姻过程中的这种各种体验。一个是精神层面的，一个是物质层面的，那么这两者可能就会发生一定的矛盾。

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就是说女性其实有的时候是听觉动物，比如说她穿了一件好看的衣服，她化了一个精致的妆，但是没有换来对方的一句赞美，她就觉得你忽视我了。

宋磊：对的，我们说女人是比较浪漫一点的，是一个感性动物，但是男人可能更现实一点。女性比较浪漫，男性比较物质一些。对婚姻来说其实物质是非常重要的，我们看过一个调查，物质基础对于婚姻的这种稳定性是有着非常大的作用的。

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所以我们说婚姻当中有的时候往往你会看到女性有太多次，比如说为了取悦对方，做了一些改变，但是对方好像没有给出一些评价，她就会在那张牙舞爪，就有点抓狂，往往这种做法就是为了吸引到对方的注意要刷个存在感，说明她是个弱者是吗？

宋磊：对的，刚张牙舞爪的人并不一定是强势的，有可能是弱的。我们也要看一下，如果男人不希望去跟你做过多的交流，背后的原因是什么，这是一个关键。要看他对婚姻有没有不满的地方，他对你有没有不满的地方。比如说中国式离婚里面陈道明扮演的角色，看起来是很无辜的，他的妻子是有很强的交流欲望，但是作为男性一方他不愿意去交流，甚至于他拒绝一个信息的交流。我们知道这个角色对蒋雯丽所扮演的妻子是有着很大的不满，这个时候他就采取了一个情感隔离的状态，就是自我回避、冷暴力，或者说采取了一种被动攻击的方式，我不回应你，我也不回答你，这样的行为对婚姻有着很大的破坏作用，很容易使女性抓狂。这个时候女性就会变本加厉，所以就容易引起一个激烈的冲突。

我们说在这样的一种情况下，男女双方都要做出一些努力和调整，尤其是男性。因为在这个状态下，我们能够感觉到婚姻过了激情之后，其实我们还需要有一个分离期，我们要逐步的回归现实。在这个过程中，男性可能会更早的从婚姻的激情中走出来，回归现实，那么女性她可能回归的就慢一点，她还处于婚姻的这种甜蜜期的想象依恋之中，那么这个时候男人要去拉一下这个女人，我们看到很多的孩子刚回去就刚学会走路的一岁两岁的孩子，他在挣扎着走出母亲的怀抱的同时，也在不断的回头看，再寻找一下妈妈在哪里，此时的婚姻关系也与此类似。

那么婚姻也一样，其实这时候女性的抱怨，男性应该听出来它是一种很甜蜜的东西在里面，这是一种依恋的一种表达。

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这是会和男性和女性处理问题的不同的态度有关，比如说男性觉得我知道你生气了，但是我现在我什么都不说，我怕我爱你多说了，会让你更不开心，那么他觉得过一阵子可能你自我就消化了，但是却没有想到女性往往觉得你这是一种冷暴力，甚至有一种我一拳头打在棉花上这种感觉，就没有那种爱的回应。

宋磊：是的，我们说最大的问题，这个是你对抱怨的回避，或者是冷处理，这样的话会让女性感觉到非常的不舒服，她举起了一个大锤，想跟你争论一翻，但是你却关门走了或者是酣然入睡，这让女性愤怒的大锤落不下来，征服的欲望陡然落空，她就是更抓狂了。

这个时候我们其实也要考虑一下，男女之间的交流真的是只有语言的方式吗？我们可能还有更多的肢体语言层面的交流，表情动作、你的关注、你的体贴，比如说你倒杯水、削个苹果，这都是一种交流，但是好像你是更多的是只相信自己的耳朵，只希望从丈夫嘴里听到自己内心的声音，比如说你天天要丈夫说几遍我爱你才能满足。但是可能这只是语言层面的交流，我们说肢体语言的交流也是很重要的。

当然还有一种情况就是男性不想交流，也可能是他真的不愿意对这个问题进行交流，那么你要衡量一下你要交流的这个东西是不是他喜欢的、他感兴趣的，你如果一味的逼着他说的话，可能会引发一场战争，会让这个男人去发怒，比如说可能会升级到一个家庭暴力的状态，这个是我们要尽力避免地，要学会适可而止。面对这样一个不爱说话的男人，责怪没有意义，我们为什么不试试学学哑语，以他的方式与他交流。

所以我们需要适当的技巧来避免危机：比如保持幽默、装傻充愣、愿赌服输、找理由开溜、故意曲解对方，始终让争吵控制在一个喜剧状态，看似争吵，实则甜蜜；另外，胜不骄败不馁，不可再将剩勇追穷寇，给对方留条活路，见好就收；另外，可以采取掐时方式，时间一到，立刻终止；另外，隔夜不记仇，不去翻旧账，但也不可一味忍让，不然的话你会非常压抑，而对方也会因为没有尽而兴趣索然；再有，风水轮流转，输赢在各家，不能有常胜将军；最关键的，学会倾听，少插嘴少打断，该说的说透。至于对错，交给老天，甭幻想说服对方——即便你说服他了，也不是因为你的道理，而是你说话的方式。

婚姻是冲突的温床，但冲突也能给婚姻带来亲密感，你看影视剧中的男女在冲突后常常爆发激情就是这个道理。

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这边有听友提问说和老公结婚到现在16年，有一个正读初三的女儿，本来以为日子就这么平静地过下去了，可是发现老公出轨了，说老公说做错了，希望得到我的原谅，我痛过哭过，最后原谅他了。确实老公现在对我挺好，也没有再去见那个女人，可是好景不长，发现自己走不出他出轨的阴影，打电话当他不接的时候就感觉他俩在一起，哪怕其实老公在忙正事，我也会这么想，然后就很闹心，会发信息骂他，在家一言不合就拿这件事情怼他，不断的争吵冷战，说感情比以前还不如我是怎么了，该怎么办。可是一丈之内才是夫吗？

宋磊：其实一丈之内如果真的是夫的话，那天下早就太平了。在这个过程中，女人的想象力非常丰富，尤其男人不在身边时，这里面除了一朝被蛇咬的警觉，也隐含了一种女性的内心投射在里面，我们说女性往往会把自己对婚外激情的渴望投射到丈夫身上，认为是男人有这种想法，而不是自己，这样自己就不是龌龊的、不道德的，而是对方。我们刚才听到这位女士他丈夫出轨了，我们判断看这个男人的出轨有几种情况，有的男人他是一个情感成熟度的问题，他可能在情感的满足方面有需求或者没有完全的成熟，他可能就会时不时的偷腥，但是他会很浪漫，对你也会很好，只不过是他偶尔的会有一个外遇，但是他不会抛离家庭。当然这种男人可能承认错误也很快，就像孩子一样，这种认错就不太真诚。还有一种我们说对婚姻可能有不满，希望在婚外得到一些婚内得不到的满足，他们也不会轻易放弃家庭。还有一种可能更多的是对婚姻的放弃，想要破坏婚姻，所以故意的把婚外情的情况给泄露出去。

我听到一句话，你这位女士她会发怒的时候，经常也会再把这个事情拿出来反复讲，这个时候我们要注意，如果男人出现婚外情的时候，尽量要缩小包围圈，如果仅限于你们两个人知道，这是最好的一种方式，千万不要告诉自己的父母、家人、朋友，特别是孩子，因为你扩大这个圈子之后，男人会非常的没有面子。另外更不要去跑到老公的单位去闹，这些都是导致婚姻快速解体的无效行为。四处宣扬，招兵买马，气势汹汹的兴师问罪更是下策。因为男人就是活一个面子，对自己的社会形象非常珍惜。人设一旦崩塌，破罐破摔，什么事都做得出来。本来他对你还有着内疚，或者还在犹豫，你搞这么一出，恰好激发出他的愤怒，反而让他一下子卸掉了对你的内疚，“既然你这么毁了我，那我们也就算是两不相欠了，以后各走各的路。”

在处理婚外情问题的时候，女人更多的是要改变一下自己的观念，不要有自动思维，一旦男人有了出轨就把他全部否定掉。因为男性总是内心自由的，有一种天然的泛爱本能，那么如果它出一次出轨的话，你就把他彻底的打翻，然后把他彻底的否定，可能你的这种认知有一点问题，会觉得他背叛我了，他不要家庭了，我以前为家庭所做出的所有的努力都是白费了，当你有这样的想法的时候，接下来的暴怒就不可避免，那么在暴怒之下就可能做出一种过激的行为，但如果会你把丈夫的出轨就当作是他99%的时间属于你所占有，那么只剩下1%的时间，偶尔的出去有一次花心，以这样的方式去理解，可能会对你的这种情绪的控制有很大的帮助。

其次，不要跟踪或者追查对方的手机，不翻他的东西，这基本是一种自虐行为。处于婚外情一方的会非常小心敏感，很容易发现你的行为。不要轻易去找这个女的，也不要随意攻击这个入侵者，因为把她说成一钱不值的垃圾会贬低你家先生的品味和人格，拉低他在婚姻中的地位与尊严，这会令他愤怒不已。

此时婚姻的走向更多掌握在受伤害的一方。首先，使男人在家庭中的存在感得以继续保持。比如让他带孩子参加一些活动、带先生到自己家陪父母小酌，或者请先生的朋友到家里聚餐等等，固化对方的身份角色，深化他的生活方式，为他可能要抛弃的这一切设置重重的路径依赖。大多数的婚外情一般半年到一年基本就过了激情期，这个时候男人开始逐步回归家庭，会更多的考虑婚姻的利益，因为婚外情更多是猎奇的欲望比较多，如果他还爱着这个家庭、妻子和孩子，一般半年以后就开始逐步回归理性。如果他要选择离婚，那么他的内心可能就要面对社会关系网的撕扯，颜面受损，满心的愧疚与负罪感让他寸步难行。同时，搁置一下，也是在等待陷入婚外情中的两人可能爆发的矛盾。

这期间可以婉转的跟他聊一聊，谈谈自己是不是平时忙于工作或者教育孩子，而忽视了对先生的关心，切记不要讨好对方，点到为止，用自己的反思来撬动温情，暂时搁置对方的婚外情。更重要的是，自己一定要表现出超强的独立生活能力，比如按照自己的喜好布置房间，购买家具或者鲜花、名画等装饰品。花钱是女人常用的发泄方式，更换家庭摆设既是为了打扫一下自己的心情，也是给双方的婚姻换一个清新的氛围，让他觉得待在家里温暖、温馨，善变而独立的女性，总令男人好奇。另外可以去尝试一些过去想做又不敢做的事情，去努力把自己的生活打理好，当自己强大了，活得越来越从容精彩时，再来处理婚姻问题，也更能游刃有余。

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我们说善变的女人总是令男人着迷的，甚至你可以把那些冲动的行为，比如刚才您提到的会去男方的单位去闹，把这样的一些不堪告诉你身边的人，甚至去找小三这些精力，你把它用在你自我提升上，那不是很好吗。

宋磊：对的。这是婚姻当中我们需要有自我的成长，需要有一个沉淀，需要有一个冷却期，在对方出轨的时候一定要冷静下来，不要形成一种自动的思维或者做出过激的行为，这样的话对婚姻可以说是没有任何帮助的。当然了你如果只考虑你的自尊，你的面子，而不考虑婚姻的话，你可以这样去做。

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曾经以为丈夫是最爱我的，然后也出现了问题，他是回到了家庭了，我就一直很想知道他究竟是为了孩子，为了他的事业和面子，还是真的因为爱我，可是如果真的爱我，他又怎么会出轨呢？我一直在这么的想，说特别痛苦，我该怎么办？

宋磊：就像我们刚才说的男人出轨并不是完全的要背离家庭，女人很容易把出轨与抛弃化成等号，就是一旦他有出轨或者这样的，意味着他不要这个家了。并不是这样的，就像我们刚才说的，他只是可能是外面走了一段弯路还会回来。

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这个时候我们切记不要总是拿他出轨这件事情去指责他，你经常提这件事情，等于就让他又想起了另外的人，你为什么要创造这样的一种情境呢？所以我们说他在你面前如果永远抬不起头的话，你就扮演了一个拯救者的角色，对吧。

宋磊：是的，我们说，婚姻讲究平等，这个平等，更多指的是精神层面的。在婚姻观上，坚决表明你不能容忍婚外情，而不是跟对方说“只要你改邪归正，认罪伏法，不再做那些对不起我的事就可以原谅你”这样的话更有利于婚姻的继续。试想，当你成为了宽恕者和拯救者，对方除了向你乞求、忏悔外，貌似就没有什么事情好做了。一个天天对你抱有满满负罪感的唯唯诺诺的男人能做到与你精神对等么？这样的关系很有可能滑落到监控与被监控、警察与犯人的关系模式中。长此以往，你的怜悯与施舍会让对方的心情会变得更糟糕，万般压抑的他就只好继续犯错以维护你救世主的身份了，何谈对等婚姻的快乐与创造性带来的幸福感。所以我们只是告诉他我不接受婚外情，但是我给你自主选择的权利，我尊重你选择的自由。但是你如果处理好你婚外的关系，回到我的家庭来的时候，你还要和以前一样，我们不再提这个事，但是你要和以前一样爱我和我的孩子就行了。

从心理学角度谈婚姻，不是光探讨婚姻当中某一方的问题，婚姻是由两个人组成的关系，当我们慢慢的去理解婚姻中所展现出来的那张纠缠的网的时候，我们才能够找到融洽的处理方式得以释怀。

原标题：《宋磊：如何处理婚姻危机 |【浦心堂】第十五期》

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