崩溃的老母亲，她究竟该不该哭

原创 奕斐 奕斐有话说

这几天我在微博上看见了一部新剧《白色月光》的片段，女主角张一看见丈夫张鑫出轨之后，哭了起来，这时孩子看着也大哭，张一呵斥孩子，让她不准哭，然后情绪崩溃了，但很快张一调整好情绪，开始向孩子道歉，最后再带孩子去游乐园玩让她转换心情。

只看这个片段的情况，女主角采用了一种非常常见的方法，她马上发泄了出来，也立刻意识到了自己的错误，立刻采取了道歉这个补救手段。对孩子来说，如果这种情况反复发生，对她的成长是很不利的。你想想看，如果屡次崩溃后只是对着孩子说“宝宝，妈妈今天对你态度不好，妈妈以后会注意的”，一切会变好吗？答案是不会的。

只是向孩子赔礼道歉也不是一个好的方法，这很容易打掉父母的权威，对未来教育埋下隐患。因为我们是成年人，我们有更丰富的人生经历，理应有更多补救方式，而不是简单一个道歉或者其他补偿。现在网上有年轻人会去吐槽，说父母做错事的时候喜欢装作没发生过，或者就随便道个歉，他们也会觉得这样的父母特别不靠谱。

1.怎么处理情绪，许多父母陷入了误区

误区一：压抑情绪

这是剧中女主角采用的一种方法，这种在短期内会有一些效果，但长期看来是压不住的，你看很多夫妻吵架都是在小事里忍让，结果集中爆发成一场大的争吵。

呵斥孩子让他不准哭，这个行为更是大错特错。成年人好歹已经具备了一定调节情绪和应对压力的能力，但对于孩子来说不是这样的，他们没什么经验，不能一下子应对迎面而来的压力，哭就是他们的自然反应，它连带的沮丧，伤心，愤怒这些情绪都是需要被接纳的。

误区二：拒绝示弱

在观念比较传统的家庭里，父母往往会表现自己的情绪的，但往往只有高兴和生气，一定不会哭，除非等到孩子成了家。在我父母这一代，这种情况尤其常见，因为在他们这代，是以家庭作为单位的，作为当家的人需要树立自己的地位，因此他们不能展现自己脆弱的一面。

而个体化的社会中，孩子会要求我们更加平等地对待他，这种地位就没那么有用了，更重要的是父母与孩子间的情感联结。

误区三：温柔纠错

这一代的父母意识到了过去父母辈那种粗暴的方式不对，加上各类育儿理论的熏陶，他们转换了成了这种方法。简单来说，当孩子出现让他们不满的事情时，他们不会生气，反而会心平气和，甚至笑嘻嘻地告诉孩子怎么做事才是对的，比如筷子要拿上面一点，吃饭要细嚼慢咽等等。

我把这种模式总结为“纠错加讲道理”，这种慢慢拿小刀砍人的方式虽然伤口看起来不大，但实际上特别伤人，让人很难忍受。

我们会发现，这些父母用了各种方法，像是压抑或者转换，他们都在掩饰自己的真实情绪，这样孩子即不能感受父母的直观情绪，和父母产生距离感，也不能很好地学会健康的情绪表达方式。

2.我们要做真实的父母

父母们也会有真实情感，我在这几年一直鼓励大家真实的父母。即使作为父母也不需要压抑自己的情绪或是时刻保持情绪平和。因为情绪带有信息，不论是负面情绪还是正面情绪。当你展现出这些情绪时，周围的人也会找到合适的应对方案。

而负面情绪也没有我们想象的那么糟糕，比起正面情绪让我们开心，负面情绪更让我们思考，让我们更深刻了解自己的问题和人生方向。而直面自己的负面情绪也更能让我们走出生活的困境，因为只有当我们承认自己是弱小的，才不会害怕眼前的困难。

在电影《头脑特工队》中也有类似的情节，冰棒的火箭掉下了悬崖，乐乐和忧忧一起安慰他，乐乐采用了用快乐代替悲伤的方法，但是不管用，而忧忧则是陪他一起面对现实，表达了遗憾，而冰棒也在大哭一场之后恢复了过来。

研究里发现，父母对于孩子成就方面的影响是不大的，但父母对孩子交流沟通，情绪处理方式是影响巨大的。就像很多精英父母的孩子，未必拥有超人的智慧，但往往具备了很高的情商；一些孩子的坏脾气和他的父母是一模一样的，因为他们学习了父母这套处理方式。

因为在孩子社会性的形成中，父母往往是一个重要范本。尤其是我们国内的孩子，除了父母和老师，孩子在成长过程中还能接触多少个成年人，而老师往往负责的是应试教育的知识培养的部分，本身不会有过大的情感变化。所以父母在孩子学习情绪调节和控制的时候起了极其重要的作用。

3.孩子哭闹不是唯一的稻草

现实生活中的父母们遇见的状况多种多样，成年人们每天都面临着各种压力。开始带娃之后，他们要承受的压力更是成倍增长。尤其是常带娃的妈妈们，产后抑郁，喂奶疼痛，家庭和工作的两难，婆媳矛盾，焦虑，再加上孩子尖锐的哭闹声，马上就会爆掉了。

一方面，我们是需要社会支持的，我一直提倡，让家庭成员们帮助妈妈减少需要面对的压力，从源头部分尽可能减少爆掉的部分。同时家庭成员们也需要互相理解，相互鼓励，因为育儿中面临的各类问题，确实哪个都不容易。

另一方面，我们也要有梳理自己情绪的能力，我们可以很坦率地跟孩子讲，“妈妈心情不好，所以很抱歉，心情不好的时候就是这样子的态度的。”孩子也要看到一个真实的父母。

如果我今天在外面受了气或者跟我先生吵架了，我情绪不好，我会很真实地告诉孩子“这是妈妈和爸爸之间的关系，妈妈心情不好，很可能发火发到你身上来，所以，请让妈妈有个空间恢复一下，这个时候你不要来惹我哦。”

也就是说，我们真正做的事情是告诉孩子这个其实是和你没有关系的，这主要是我的问题。我发脾气以后也不是很内疚的，因为孩子以后也会碰到这样子的情况。我只是告诉孩子这不是因为他的错。对孩子来讲只要知道这不是他的错，他的压力其实是不大的。

当我们表达完自己情绪时，如果孩子参与了这个过程，我们就需要和孩子一同复盘这些情绪。我们可以提出这些问题：我是看见了什么，感受到了什么，情绪的爆发带来了什么好处，又有什么坏处。我们可以让孩子一同解答，参与这场讨论，谈谈他的感受，有时候孩子的感受会比我们更加直观。通过这种反思和复盘，也能教孩子怎么进行情绪管理，也让孩子知道我们的状况。

最后，我们的角色也要更加分明。也就是说，我们在教育孩子的时候，我们扮演的是父母的角色，孩子和我们其实是不对等的关系，我们需要更加包容他和体谅他。而当我们需要宣泄自己的情感时，我们也要让孩子知道，这时我们都是平等的个体，都是普通人，都会有低落的时候，都需要一定时间和空间调整自己的情感。这样父母也可以让孩子提前知道了，啊原来大人也会伤心和难过，在这一点上是和孩子一样的，从而具备更强的共情能力。

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