不给自己加戏，拒绝别人就变得容易一些​

原创 meiyayibu meiya 收录于话题#人际关系1#拒绝1

小优是个20多岁的年轻女孩，她来咨询，是想解决困扰她多年的人际关系问题。

她在人际关系中，总有很多负面的情绪。

比如，某一天，午休时间，点外卖的同事让她帮忙买一杯奶茶，奶茶店和她想去吃饭的地方不顺路，因为前一天夜里睡不好，小优感觉有点累，想中午多休息一下，所以，她想拒绝同事的请求，但是又不好意思，最终带着委屈的心情给同事买了奶茶，整个人那一天身心都更累的。

和室友相处也是如此，室友时常会吃她放在冰箱里的小零食，虽然吃之前会问她，但是她总是嘴里说好，心里不舒服，开不了口说“不”，最后，她自己不买零食也不吃零食了。但是，这么做，还是让她不痛快，她会因为这一点更加生室友和自己的气，怪室友吃自己的东西，怪自己太没用。

小优因为不懂得拒绝，总是需要去帮别人做很多的小事，忍受自己不开心的事情，于是常常把自己搞得很累。

生活中的很多人都会像小优这样因不敢拒绝别人而活得很累，这些人中又有不少人因自己不敢拒绝的行为本身，对自己生气，于是遭受了双重的痛苦。

我们为什么不敢拒绝别人呢？

首先，我们可能会担心关系的破裂。我和同事、朋友的关系现在挺好的，如果我拒绝了他，他是不是就不和我好了，甚至我们的关系就破裂了，以后再也没法成为朋友了？而我们每个人本能上都是渴望关系的，都希望自己活在良好的关系中。

其次，我们可能还会担心拒绝别人会引发冲突，而我们害怕面对冲突。要是我拒绝他了，他不高兴，和我生气，和我发脾气，骂我，我该怎么办？我们不知道要怎么面对冲突，恐惧冲突，所以就不敢拒绝。

我们不敢拒绝别人，可能还因为拒绝别人会让我们有点内疚，觉得自己是不是不够好，会伤害了对方。因为我们承受不了这个内疚，所以不敢拒绝。

关于为什么不敢拒绝别人，其实还有很多原因，每个人的原因也都是不同的。

但是对于小优来说，她总是担心自己的拒绝会深深地伤害到别人。为了不伤害别人，她就不拒绝，可是又因为无法拒绝别人，要去帮不想帮的忙，勉强自己去做不愿意做的事，心中对自己和他人都产生了怨气。

我问小优：“为什么你会认为你的拒绝会深深地伤害别人？”

小优答：“我之前没有想过这个问题。”

我又问：“如果你让一个同事帮忙买一杯奶茶，他拒绝你，你会很受伤吗？”

小优答：“我比较害怕麻烦别人，一般不会让人帮我买奶茶。所以，也不会遇到这样的事。”

我一听，哎呀，我的提问不对。马上换一个问题问她：“在过往的生活体验中，有没有什么证据可以证明被你拒绝的人其实不会那么受伤？”

她说，“我想起来有一回我的一个学姐叫我参加一个老乡聚会，因为工作忙没法参加，我就拒绝了，当时对方就很轻松地说，‘那没事，下次你再来’，我感觉她并没有因为我的拒绝而感到受伤。”

我又问她：“为什么学姐不会受伤？”

她答：“可能学姐内心比较强大吧。”

其实很多人都像小优的学姐，其实是可以承受她的拒绝的，但是因为小优习惯不去拒绝别人，所以，她就没有多少新的经验，去看到她拒绝别人之后会怎样。

于是，这就形成了一个闭环，让她更加坚信自己如果去拒绝别人，就会伤害别人的想法。

我回应小优：“你有没有感觉自己好像习惯把别人想得很脆弱？觉得别人脆弱到承受不了你的拒绝。”

小优答：“好像是的，难道事实不是这样吗？”

很多时候，我们缺乏一种能力，即对自己思考的思考，从来没有去怀疑自己的一些思考/想法是不是真的，然后靠着这些不符合现实的思考/想法去指导自己生活，然后发现处处碰壁。

现实是，这个社会上是有很多人脆弱到无法承受别人的拒绝，但是也有很多人其实承受得了别人的拒绝。

你拒绝帮我一个小忙，没事，那我自己慢慢解决。

你拒绝和我交朋友，好吧，那算了，还有其他人愿意和我交朋友。

你拒绝借我钱，好吧，我向其他人借去。

你拒绝和我谈恋爱，好吧，我是很受伤，但是我过一段时间就会好的。

很多时候，我们害怕拒绝别人的那些理由，比如害怕关系破裂，害怕别人会不喜欢我们，这些理由有时是真的有可能发生的，比如朋友向你借5万块，你不借给他，他可能从此就不再和你往来了，这是可能发生的，但也有很多时候并非如此。

很多人的问题正在于看不到这个部分，他们比较僵化，把可能看成“一定”和“全部”，夸大了自己拒绝别人的后果，灾难化了拒绝的后果。

小优就是夸大了别人被她拒绝的受伤程度，导致她几乎不敢去拒绝别人。

其实，真相是别人并没有她想象得那么脆弱。

这是小优内心深处满足自恋的方式之一：别人很脆弱，而我更强，所以，我不能拒绝别人，这样会伤害到别人。

很多时候，我们是活在自己头脑中的想象里，而不是活在真实的现实里。

就像小优，她还没有拒绝别人，就想象别人被拒绝之后会很受伤，于是不敢拒绝，让自己活在委曲求全中，长期以往，心中充满了怨气。

这样的例子还有很多。

比如：我的读者群里，有个女朋友和老公吵架了，意识到自己有错之后，她在纠结要不要去道歉，她认为如果自己先去道歉，对方会更加看不起自己，对方以后会对自己更蹬鼻子上脸。

我问她，这是事实，还是你自己的想象？

为什么不是你去坦诚地道歉和沟通之后，对方和你的关系因为彼此没有隔阂而变得更好呢？

我们常常分不清什么是事实，什么是头脑中的想象。然后被自己头脑中很多想象出来的东西（大多是负面的）限制住。

面对这样的情况，不妨让自己多做一些现实的检验，把生活当成一场实验，看看采取不同的做法，看看会有什么不同的现实反应。

我以前总认为一个人如果表达自己的不满后果会很可怕，会遭到对方的厌恶和攻击。后来我通过从小事上练习表达自己的不满，学习用温和地方式讲出自己的不满，发现多半会得到对方的重视和积极反馈。

如果你是一个不敢拒绝别人的人，可以选一个比较小的事情或者比较安全的对象练习拒绝，看看会怎样？用新的经验打破自己的想象和认知。

如果我们能分清楚事实和想象的区别，不用想象给自己加戏，我们的内心就没有那么多的恐惧，行动上就可以更面对现实一些，过得更自由一些。

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原标题：《不给自己加戏，拒绝别人就变得容易一些​》

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