我的爱情，每次都走不出暧昧期

原创 简单心理APP 简单心理 收录于话题#你的心理咨询室64个

没有人是一座孤岛，我们渴望着爱与亲密，渴望着被接纳与被喜欢。源于人的社会性本能，我们追求亲密，需要归属。这驱使我们努力和他人交往，建立亲密联结。我们会结交志同道合的朋友，会牵挂血浓于水的家人，会寻觅灵魂相契的恋人。亲密关系让我们体验到幸福和快乐，心灵得到滋养，可当我们丧失亲密关系，孤单痛苦即刻袭来。

有的人看起来是一座孤岛。他们却总是一副冷若冰霜，拒人于千里之外的样子。少有人知，看起来冷漠的表面是习惯压抑内心深处的渴望。他们明明也很憧憬着真挚的友谊，温暖的亲情，美好的爱情，但就是难以迈出亲近他人的一步。

他们将自己的心包裹得紧紧的，不敢卸下面具，难以轻易向他人吐露内心的情感，无法展示自己的脆弱。他们就像一个刺猬，浑身竖满了防御的刺，想要靠近、拥抱对方，但接近之时又怕互相刺伤，转而回避退缩，回到安全的相处距离。甚至会因为预想到被拒绝和受伤害，而恐惧地逃离这段关系。

心理学家将这种人格称之为回避型人格。其特点是：

在人际关系中易表现得胆小退缩、紧张焦虑，日常生活中避免与他人建立亲密关系。

倾向于压抑自己的情感。

界限分明。

停留于浅层人际关系。

形成回避型依恋人格大多源于由冷漠的父母抚养，童年遭受过父母的情感忽视，情绪体验没能及时得到父母的回应，因而形成了否认自身情绪感受的习惯。当父母忽视孩子依恋相关的情感反应，孩子只能学会自我调节压抑自身情感，与依恋对象保持距离。对亲密的回避，限制了他们表达深层感受，对他人信任依赖的能力。

回避型依恋的人就真的注孤生，无法获得真情真爱了吗？回避型的朋友怎样找到自己的亲密关系？

问题：

关系一近，我就想逃。我是爱无能吗？

每段“恋爱”都只能停留在暧昧阶段：有心情就聊天，有时间就约会，但不需要彼此报备，也不需要认识周围的朋友，这种松散的关系更能让我满足。一旦对方表现出积极主动想更进一步，我就觉得不行了，平衡被打破了，这段关系要不得。

仔细想想，不止恋爱，好像所有亲密关系我都不太会处理。从小我和父母的关系就很淡，所以当明显感受到父母的关心突然增多时，我也是下意识反应这种关系要不得，毕业后不顾反对离开了家乡直奔北上广。朋友也是，每年生日是我特别怕的月份，就怕哪个朋友突然提起，要不 要聚会庆祝一下。反而安安静静度过才最能让我舒服。

可矛盾点在于，我没法做到完全自洽。虽然大多数情况下我并不觉得孤独，但也会有羡慕身边朋友的时候，也会为没有回应父母的情感需求而内疚。而且只要一冒出这种想法，我就是变得焦虑，觉得自己不正常，不知道该如何缓解，希望能有咨询师给我一些指导，非常感谢。

李敏楠咨询师：

您好！通过您的描述，看到您意识到自己对于亲密关系这个议题的复杂情绪。您说大多数的情况下，对于关系上更倾向于保持一定的距离，也不会让您感到孤独；可也有些情况下还是会有羡慕、内疚甚至焦虑的情绪出现。

也许您可以问问自己这些情绪的背后是否也在传递一些讯息给您呢？(比如也许表现出来的“想逃”只是表面现象，而内心深处还是有对关系中的一些需求，只是不知道如何面对这些需求？等等）。同时，我还感觉到，您内心中藏着不安全感，您害怕自己保持的平衡被打破，害怕父母突然的关心，下意识反应这种关系要不得等等。

说到不安全感，我想和您分享“依态模式”——指的是婴幼儿与主要抚养者之间存在的一种特殊的情感关系，也就是早期与主要抚养者（父母）的关系如何，会形成一套我们自己心理的固有模式，会影响到成年后我们如何对待亲密关系。依恋模式有典型的4种类型，安全型、痴迷型（焦虑型）、疏离型（回避型）和恐惧（混乱型）,后面三种类型都是不安全类型。疏离型和恐惧型的人由于过去的经验影响，会对对方的行为表现出更担忧和怀疑，从而更容易用回避/抗拒的方式来自我防御（自我保护）,以此减少别人对自己的伤害(可能的背叛或者被抛弃的恐惧等）。

您可以通过寻找专业人士的帮助，通过修复过往的依恋关系，改善现在的亲密关系，让您未来进入更好的关系中。如果您还没准备好，这个工程会比较巨大，毕竟冰冻三尺非一日之寒。

您需要耐心和坚持的去觉察自己的不安，探索自己不安的想法、情绪和行为是如何影响现在的生活和感情的，并且去挖掘这个不安是来源于哪里的，是如何形成的，会做出哪些习惯性的反应，当您觉察出来这些，您才能针对性地做出调整和改变。

(您可以通过专业的依恋测试了解到您的依恋类型，也可以通过寻求专业的咨询师帮助您评估，但是不要轻易给自己贴标签哦）希望对您有帮助！

王俊芳咨询师：

你好！看到你这么详细地描述自己的困难，能体会到你对这些困感可能已经有了长时间的自我感知和思考。这本身就是一种积极的对自我好奇和探索的态度，我想这种态度在你面对困难时可能已经给你提供了不少帮助，比如愿意觉察自我，对自己负责，比如愿意用心对待自己和家人、朋友的关系，尽量减少一些人际距离带来的不舒服。

我也好像看到了一个让你特别苦恼的一个困惑，就是：这个样子的自己是“爱无能”吗？可能你在说出这三个字的时候内心是不那么舒服的。“爱无能”这个词是当下发展出来不久的一个词。其实，这并不是一个形容一个人爱的能力的专业词汇。我想，“逃走”是一个人保护自己的天性。关系一近，你就想逃。也许更多的是你想避免自己受到难以说清的伤害，而不是你真的“爱无能”。

对你来说，换一个方向来思考“关系一近，我就想逃“这个问题，会不会有些不同的感受呢？

比如，别人积极主动地希望和你建立关系的行为，可能会让你联想到什么？如果没有逃离北上广，而是就在父母身边，经常接触他们不断送来的关心，可能又会让你有什么心理感受？就如你所说，虽然你并不会经常觉得孤独，但是似乎也不太善于独处，有时也很羡慕有朋友在身边的人。这可能意味看我们是希望拥有温暖的关系的，只是在我们也不曾意识的时期（通常可能是我们生命的最初几年],我们拥有的关系可能有让我们觉得不安、害怕的部分，可能有让我们觉得沉重、难以承担的部分。这些感受让我们既渴望拥有能够支持、理解我们的关系，同时也让我们担心自己会失望基至受伤而避免过于亲近的关系。

这样的感受可能很早以前就留下了，只是一直没有被我们看到和理解。它们一直没有消失，为了帮助你避免受到伤害或者体验到不愉快的情感，它们让你停留在安全的、有距离的人际关系中。哪怕有时候你觉得对方是个还很不错的人，这种感受可能还是让你不太靠近，也不太思意对方靠近。

上面的感受只是我举的一个例子。对你来说，也许找到让你想从关系中逃走的、那些让你觉得害怕的、不安全的感觉，或者认知上的理念，可能非常重要。它们能帮助你看到，也许你不是“爱不能”，只是想保护自己罢了。它们也许也能帮助你完成一个哀伤，哀伤自已以前没能拥有的那些关系中的温暖、安全的感觉，并和这种缺失告别。因为那些感觉可能是自己还是一个孩子或者暂时没有能力照顾好自己时产生的，而你终将可以通过自己的成长发展出让自己觉得安全、满意的关系。

廣梅芳咨询师：

松散的关系的确有其轻松方便的部分，大家只需要在彼此都有空有精力的时候聊天见面就好，没有约束也没有负担，就像是共享单车一样，可以节省所有人的资源，又能够满足大家的需求。只是这么一来，关系也就像是我们和共享单车的关系一样，一下车就相忘烟水里，再无交集。你和任何人的关系就只会停留在萍水相逢的程度，无法培养感情，更别提友情和爱情。如果这是你所真心追求的状态的话，那也没什么不可以，只是看起来你这么做不是因为喜欢这种结果，而更是因为你害怕【打破平衡】，所以觉得任何的关系是【要不得】的。

这个平衡是什么呢？也许是一个你自以为的【安全】平衡状态，一个在感情上没有波澜的平衡，一个没有施与授的平衡，一个没有希望和失望的平衡，一个没有信任就没有背叛的平衡。

你的问题看起来，并不是爱无能，而是害怕爱，也可以说是害怕亲密关系，害怕信任和被信任。也许是你在发展信任的婴儿阶段出现过状况，也或者曾经的危机事件让你选择阻断亲密关系来保护自己，不论原因是什么，你现在的状态既然已经让你觉得焦虑，那就应该开始面对问题进行解决。

咨询的确是一个可以帮助你的办法，因为你需要练习尝试一个可以信任的关系，而且可以把很多内心的恐惧和情结做一番梳理。除了咨询之外，也可以试着参与一些和人群接触到活动，例如公开课程或者义工活动，这都可以帮你试着在开放安全的环境中开始打破你自认的【平衡】，尝试建立一些【互助而有意义】的关系。

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