爱的跷跷板：权力失衡如何引发伴侣不忠

原创 甘楽々 万千心理图书

美剧《疑犯追踪（Person of Interest）》第二季第8集中，主人公二人组的新任务，是拯救一对面临生命危险的夫妇。但在了解事情原委的过程中，他们发现，要夺取这二位性命的，正是他们自己——丈夫请好友帮忙，妻子雇了职业杀手，想要杀害彼此。

完美演绎了什么叫“相爱相杀”......

他们事业有成，出双入对——看起来是这样。但在拯救这对作死夫妻的过程中，二人组发现，他们的婚姻并不像想象中那样令人羡慕。从婚姻一开始，他们就认为彼此不平等。

他们经历套头杀、关到房间里强行烛光晚餐，最后被丢到储藏间里。密闭的空间终于给了他们对话的机会。这个时候他们惊愕地发现，让他们从相框中的浪漫生活沦落至此的，就只是“我以为”和“我没说”。双方都以为自己是弱势的一方，丈夫觉得自己身世不如妻子，妻子觉得自己头脑不如丈夫。这种关系中不公平的感觉，在共同生活中所产生的摩擦，导致了对关系的不满。最后，在是否要出售公司的问题上，他们产生了致命的冲突——真·致命。

还记得孩提时玩跷跷板吗？你觉得什么时候最有意思？我打赌，肯定是你和对方轮流上下起降的时候。然而，要做到这一点，你们俩身材和体重必须（大致）相等，那样双方在低点的时候才能蹬离地面。

现在想象一下没那么有趣的时候——很可能是一直待在原地，被困在上面或被困在下面。发生这种情况，常常是因为跟你玩跷跷板的人比你重或者比你轻。如果被困在下面，你很可能会感到被占了便宜，必须全靠自己（如使劲蹬腿）才能离开地面。如果被困在上面，你可能会喜欢高处的风景，也可能因悬在高空而没有能力下来而被吓到，即使跷跷板动了，也是因为对方蹬离地面才动的。更重要的是，你发现要完全依靠另一方才能降到地面上！如果那个人一直坐在他的位置上，你就动不了，或如果对方突然离开，你还会猛地落回地面。

不管哪种情况，当被困在上面时，你会意识到（最终）只能任对方摆布！这种玩法没意思，不公平得让人郁闷，甚至可能是危险的。

关系跷跷板：权力失衡

伴侣关系的权力问题和跷跷板在本质上是相通的。我们为了理解谁更有权力，通常会考察决定是如何做出的，在关系的不同情境中（如消费、家务、养育问题）谁是“领导”，谁负责关系中的事情或管理家庭并为之承担责任。如果是持较为平等主义的伴侣，那么权力是均摊的，每个人拥有对事情“公平份额”的责任及平等的决策权威——这常根据个体长处来划分。于是关系中形成交替的“跷跷板”动力，每个人根据情况要么在上（“负责”）要么在下（“跟从”）。平等主义关系中，“在哪里”不重要，重要的是感到自己可以对对方有影响（不管在上还是在下）。这意味着，没有人会因为要做所有的决定或承担所有的责任而负担过重，也没有人会永远没有权力、对关系没有投入。

某人是否在上或在下并不重要，最重要的是对失衡的感知。这是相对的，某人可能感到自己在下（比如“养家糊口的人做了所有的事”）。对方却可能觉得其“在上”（有经济地位就有指挥权）。平衡跷跷板（和权力）是关键，但做起来并不像听起来那么容易。原因主要在于“谁有更多的权力”——也许双方都感到自己是任对方摆布的。不管到底是在上还是在下，共同的感觉都是无能为力。人如果长期感到无能为力，就会真的认为自己无能为力。两种失衡对关系来说都是很大压力。

感到无能为力、关系中失去了平衡的人会尝试用某种方式重新平衡关系。回到“跷跷板”的比喻，人们可以通过增重或减重来平衡。对伴侣来说，可以在关系争端中增加第三者。例如，如果伴侣一方是家庭收入主要来源并负责制定所有的经济决策，另一方可能会试着向家人和朋友寻求情感支持来重新平衡权力分化。另一种平衡失衡的方式是“去重量”，通常指脱离关系，转向嗜好、工作甚至酒精或药物。

这两种方法都旨在使对方认识到他们觉察到的关系失衡或不公平。然而，这会带来更多的不满，并（除非有一些专业干预）导致关系更疏远，或变得更僵化、更根深蒂固。

权力失衡要么源于原生家庭的动力，要么源于生活环境，而当他们变得根深蒂固、讲话不变——伴侣一方最终总是卡在跷跷板上——个体就必须要做点什么来重新平衡。重新平衡的方式可能有很多，并不总是导致不忠的结局；然而，当关系僵化到一定程度，不忠可能成为平衡关系的一个重要方法。

重新平衡跷跷板：

将独白转变为对话

权力斗争是伴侣一切冲突的核心。这些冲突的核心都与权力有关，而且有可能无法解决。它们源于个人的希望和需要，取决于伴侣是否愿意妥协。当问题无法解决、价值观或秉持的信念发生冲突时，友好共识是伴侣要达到的最重要的平衡之一。这些冲突和权力失衡可能是长期的、根深蒂固的，但要想从不忠中恢复，必须检视和转变就的运行模式。

在超级英雄电影《超人总动员》中，反派发现自己在抓住英雄后没完没了地和他说话，他停了下来，笑道：“噢，你这个狡猾的家伙！你让我唱独角戏！真是难以置信！”——英雄们曾经取笑反派“死于话多”。

同样，当伴侣开始唱独角戏（开始大段描述其立场或冗长地抨击，详述不满和抱怨）时，就会“扼杀对话”。使用这种方式，伴侣觉得自己拥有权力，并利用它在治疗会谈中“消耗时间”或“加以阻挠”。治疗师通过使用替身技术，将独白转化为对话来，引入对方的声音。形式包括制止独白、总结和最后提出一个问题，或使用“你知道吗，当你说话时我听到的是这些......”。这样将声音和理解转达给伴侣，希望能让他们变得更加诚实，坦诚相待。

回到这对夫妇。在二人组为他们“治疗”的过程中，他们被强行关在一个密闭空间进行沟通。这下，两个人不得不讲述自己的立场，同时倾听对方的需求。在这种方式下，他们产生了对彼此观点的新理解，并逐渐妥协。

结 语

记住跷跷板的隐喻——不应该指责任何一方，双方都负有责任。如果要改变系统，就要舍弃一人在“上”另一人在“下”的老路，达成共识，真正地分享权力。只要伴侣愿意共同努力，所有伴侣——始于爱、希望和信任的伴侣，不管其间发生了什么——都能再次找到爱与和谐。

本文选自：《应对不忠的家庭系统式方法——理解与重建》，（美）保罗·佩鲁索（Paul R. Peluso）著；程章译

更多应对不忠的治疗手段，请见《应对不忠的家庭系统式方法——理解与重建》

《应对不忠的家庭系统式方法：理解与重建》

（美）保罗·佩鲁索（Paul R. Peluso） 著

程章 译

本书为治疗师提供了基于实证的家庭系统治疗技术，帮助夫妻重建信任、重新平衡权力、增加关系满意度，并从不忠行为导致的创伤中恢复。书中使用了临床实践案例、公众或历史人物的例子及电影中的情节来阐释相关概念，生动形象地介绍了一种理解及应对不忠的解释模型。

本书中结构化的、操作性极强的干预方式，不仅可以给婚姻家庭咨询师提供帮助，用于实践，处于危机中的伴侣也可以坐下来，按照书中具体的指导，自我调整心态，合作改善关系。

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原标题：《爱的跷跷板：权力失衡如何引发伴侣不忠》

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